04 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

Киса Воробьянинов

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

capuccino

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

immar ★

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

capuccino

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Монти ★

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

immar ★

Нелёгкое домогание.

Атоскин

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

u_kot ★

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Алекс Грачев ★★

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

ser00000 ★

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

immar ★

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

immar ★

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

валерий валера

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Монти ★

Пока хохлы скачут евреи пилят.

Героям Сало

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Монти ★

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

immar ★

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

immar ★

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

ser00000 ★

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Монти ★

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Алекс Грачев ★★

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

Stinger666

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

Вячеслав Михалыч

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

capuccino

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

MIV999

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Жозефина Ковбасюк ★

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

immar ★

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

immar ★

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

Монти ★

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

immar ★

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

чудила Униженного Тагила

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Алекс Грачев ★★

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Из-за безответной любви я худею в весе.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Атакующий прогресс ★★

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

БОРИС 58

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Old Nick

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Леонид Хлыновский ★★★★★

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

Ираклион

Вчера<< 4 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →