Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла:
Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться. У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака. А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга посоветовала ей не говорить с ним. Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь. Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей: -Где мои носки? Она молчит -Где мои носки?? Она молчит Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?! --Незнаю -Фу, ты че их съела!!!
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери оклеить прихожую обоями.
Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку варенья и насрал в пустую банку. Дедушка говорит: - Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
Формула1. Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петь, твой отец был пахарем? Петька отвечает: - Нет, а что? Василий Ивановия: - Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, -отвечает он,- она сдохла!
Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть! Я в душном офисе сгорбившись потный сижу Мне это кажется даже смешным То, что сегодня ушла ты с другим Глупая ведьма ну как тебя можно любить?
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Деньги-бумага, я их ненавижу уже, Как за%бало все то, что творится в стране Впрочем, тебе никогда не понять, Как можно не из-за денег страдать Сердце из баксов и золота бьется в тебе
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...