Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую." Содержательно, правда? Женщины...
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет. В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил: а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось, что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..." И опять зарыдала! Вот такие страхи у детей...
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
СПАЛЬНЯ. Пьеса в двух частях. Действующие лица: -мама--моя мама,мама моя, -сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом зав.клубом, 45 лет, -я--это я.
Часть первая. Вчера меня направляют ремонтировать банкомат. Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник. -Тебя!,-говорит. Беру трубу.На другом конце-мама. -Сынок! Здравствуй! -Привет! -Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю? -Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь... -Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню! -А чего? -Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет выглядеть? -Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим! -Ну ты подумай,все-таки! -Хорошо! Пока! Часть вторая. Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки: -Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни, которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное, заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!) Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей и говорю. -Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная! А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!! -А причем здесь это!!!??? -А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА оказались СВЕРХУ!!!!!! Занавес!
Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...
Мужик пошел посрать. Час нету, два. Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила. Вдруг слышыт ужасный крик, открывает, Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим. Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит: "слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть рожает"
Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе (ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ. (Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная "чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь. В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает движение. В нем: 1. Водитель 2. Контроллер 3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью 4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).
Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки, а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут и начинаются разборки: Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть? М: - Ну есть квартира. Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть? М: - Есть и дача. Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой? М: - Я? Мэр Лужков. Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик, понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло. А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.
У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок. Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается нажатием на кнопку). Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам, стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит, а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть. Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке, но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась, на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее. О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть! После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег. Девушка так ничего и не поняла! :-)))
В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город, в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк, в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка, на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост, под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и удивленно так -- "Мань, ты че мужик?!" -- "Да нет, я так сру".
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику: -Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты попался то пиздец. Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный захват.Тренер расстроился и вышел из зала. Вдруг слышит шумные аплодисменты. Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника. Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????" А ученик отвечает: -Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца. Я взял их да укусил. -Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился? А ученик отвечает: -Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя за яйца!
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому, указывая вниз: смотри, говно. - Нет это не говно. Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал: - Говорю тебе, это говно. Второй тоже потрогал пальцем, понюхал: - Да нет, не говно. Первый попробовал на язык: - Точно говорю тебе, говно. Второй тоже поробовал, подумал: - Да, может быть говно. Первый: - А вот представь, ведь могли вляпаться.
Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиву. Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает: - А Вася здесь живет? Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил, походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру. Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет? Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь. Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд и опять звонит в ту же квартиру. Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет! А наркоман так убито на не него смотрит и говорит: - Во бля,зато ты везде живешь!
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям животное какое!
Уходит коза в магазин. - Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок". Волк все пронюхал. Подходит к двери. - Сосать сосок. Козлята: - Cоси ты хуй, у нас глазок.
был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck, instead we say FUCK HIM".
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.
Заходит муж, злой такой: - Жена, жрать хочу!
Жена: - Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.
Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: - Что такое, чего ржешь?
- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня на х"й посылают!
Два чувака разговаривают: - Давай скинемся на камень-ножницы-бумага? - Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на ножницы и бумагу...
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.
8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Что за твою мать, я ж не женщина! Через пять минут новый звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Мать вашу, я не женщина! - Женщина не женщина, а блядь известная.