Остальные новые истории

Знакомый рассказывал, как в аккурат в первый день независимости
"Суверенной и ни вид кого незалежной Украины" довелось
ему прилететь по делах в славный город Киев. По случаю такого
праздника было решено завести, как во всякой порядочной и уважающей
себя стране, строгий таможенный контроль на случай появления
подрывных елементов. Почетную миссию встечать прибывающих
воздушным путем гостей столицы доверили внутренним войскам.
Ситуация получилась следующая : солдатик первого года службы,
обличенный сознанием высокого долга и облаченный в бушлат, кирзовые
сапоги и шапку-ушанку подбегает к трапу приземлившегося самолета и
размахивая во все стороны автоматом, делая зверскую рожу, орет
срывающимся от волнения голосом на сельском диалекте украинского
языка :
"Стоять ! Наши - направо, остальни и москали - на контроль !!!"
Приятель расказывал, что при виде такой картины, некоторые
иностранцы отказывались выходить из самолета.

Well, дамы и господа, поведаю историю :) Есть у меня друг, зовут Юра...
и вот однажды мы с ним культурно пошли в гости, и по дороге решили
взять нечто вроде подарка, а то как-то некультурно с тремя бутылками
водки да без закуски являться. Глядим - стоит магазин "Кристина".
Зашли, стоим выбираем гостинец... Нода вам сказать, что Юра немного
близорук и... как бы это помягче?... ну наивен зело. Это я к чему? А
сейчас увидите :)
Итак, стоят на прилавке печенья, называются "Minuet". Юра на них долго
смотрит, что-то прикидывает... стоят они вроде недорого, объем
подходящий (как раз на закуску хватит)... почему бы и не взять?
Подходит он к продавщице [бронетемкин "Поносец" представляете? Такого
же размера тетка :)] и говорит, совершенно искренне, безо всякой задней
мысли:
-Мне пожалуйста минет.
...<тишина>...
-Кого??? - вопрошает продавщица, внезапно проснувшись и вперив глаза,
медленно наливающиеся кровью в клиента.
-Ну минет. За двадцать семь рублей...
...<слышно как пролетает муха под потолком>...
Потом Юра долго удивлялся... и за что его охрана выгнала? ;р
ЗЫ: когда продавщица успокоилась и ее дыхание перестало походить на рев
слона в брачный период, печенье я все же купил :)

Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала
и возмутительным тоном изрекла:
Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.

Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит
авитаминоз, усталость от зимы и т.д.
Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15
Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся
при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой
с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики
балуются с ними.
В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть.
Тетка становится пунцовой.

А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить.
Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ...
то ли с мужиком ей не повезло.

Однажды клиент указал на то, что шнурок от CDD-ROM надет на звуковую
карту наоборот. Левый и правый каналы перепутаны.
Я спросил: а какая разница?
Знаете, что он ответил?
...
Он сказал: но ведь скрипки в оркестровой яме сидят слева!
на самом деле, я не помню где именно, но он-то помнил :))
Так что бывает разница

Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10,
выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел,
типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок
стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел,
стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок:
- Слушай, где тут улица Лобачевского ?

Тут у нас недавно в Риге было шествие ветеранов СС. Никакой уважающий
себя человек туда не пойдет, но один мой знакомый все время посещает
это действо. Когда его спрашивают: "Зачем?!", он отвечает:
- Хочу удостовериься, что этих козлов с каждым годом становится
все меньше!

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером,
в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая,
то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух
"... есть над чем приколоться".
Итак история (прикол) №1.
Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину.
Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться,
причем делет он это так:
На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести
пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм,
жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер
(вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка).
И так 10-15 раз (один раз при мне).
Прикол №2.
Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер,
кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите,
у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить,
понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех
остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него
нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь
показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует.
Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать
(шутка). Поддиректорию создал.

Только что было мной прочитано на сервере http://www.cyberplat.ru
в разделе "Договор" с физическими лицами.
одним из пунктов был следующий:

7.4 Сторона, не исполнившая или ненадлежащим образом исполнившая
обязательства по договору, освобождается от ответственности,
если надлежащее исполнение оказалось невозможным вследствие
непреодолимой силы, т.е. чрезвычайных и непредотвратимых при данных
условиях обстоятельств, как-то: стихийные бедствия, аварии, решения
и постановления любых легитимных органов власти, ЦБ РФ, военные
действия, эпидемии и т.п.

оказывается ЦБ РФ - это стихийное бедствие или нет, эпидемия:-)))

Живем в штатах.Сидим как-то вечером с женой дома. Жуем макароны.
Приходит с работы мама. И с порога полуплачущим голосом
обЪявляет :
- Диииииииим, у меня только что очко выпало!
Мы с женой застыли с повисшими изо рта макаронами.
Поскольку, я знаю, моя мама на подобного рода пошлости
не способна, мои мысли сразу начинают работать в медецинском
направлении(ну мало-ли, человек названия органов перепутал).
Все, думаю - пиздэц. Накрылась новая машина.Страховки у мамы еще нет,
а гинекология в Америке дорогая(я почему-то был уверен, что это
что-то с гинекологией). Короче следующий год на лекарства работаем.
После 30-ти секундных попыток перевести диагноз, который мама
сама себе поставила, на английский язык(дабы было что сказать в
скорой помощи)я осознал что дословный перевод поможет врядли,
а смысловой получится врядли, т.к. до смысла я и сам не до пер.
Короче, требую, чтобы мама описала мне симптомы внезапно настигшего
ее недуга. После маминого ответа мы с женой чуть макаронами
не подавились.
Вобщем оказалось, что у мамы выпало стеклышко в ее любимых очках.

P.S. Операция по вправлению очка прошла успешно. Оперирующим доктором
был я. С тех пор моя жена в минуты нежности называет меня не иначе
как "гинеколог мой". Маму мы посвящать в детали не стали. Она и по сей
день не догадывается, как современно и изыскано она может выражать свои
мысли.

История произошла со мной вчера в одном из небольших продовольственных
магазинов.
Я зашел туда чтобы купить полкило пряников. Надо отдать должное
в магазине был достаточно большой выбор этих самых пряников причем
стоили они все одинаково. Я выбиваю чек на требуемую сумму, подхожу
к месту выдачи товара и спрашиваю: "А какие пряники помягче ?".
Продавщица(П.) не моргнув глазом отвечает: "Все мягкие! Вам какие ?".
Я: "Воронежские."
Продавщица раздумывает с полминуты и говорит: "Возьмите 'маскарадные'."
- Почему?-удивляюсь я.
П.: - Они мягче...........

Да что тут рассказывать, просто цитата:
"Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение
несанкционированного использования вашего счета и телефона."
Взято вот отсюда.
http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000

Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания
верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным.
В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской
области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего
СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические.
Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей
утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной
названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо
улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий
язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил
по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской
границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали
как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе
фамилия!" Бывает же такое!

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов.
"Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии
близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие
из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево
курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке,
уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть
задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель
по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру",
который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво
на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему.
Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов.
И выдается перл:
-ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))

Я летела в Мадрид через Париж транзитом. Очень волновалась, так как
на все про все в Париже, где до этого я никогда не была, у меня было
только 7 часов, и мне хотелось быстро пройти досмотры, перебазироваться
в другой терминал и еще проскакать по городу. Вылетаю из самолета,
мчусь к паспорноту контролю, на ходу достаю документы. А за стеклом
сидит премилый, вальяжный, темнокожий таможенник и проверяет документы
у какой-то тетки, непонятно как добежавшей до него раньше меня.
Я вслушиваюсь в их разговор и слышу, что она тоже транзитом, на что он
что-то говорит и протягивает толстую пачку каких-то форм для заполнения.
Тетя обреченно отходит к столу с письменными принадлежностями. Мои ноги
становятся ватными, я подхожу к окошку и протягиваю билеты и паспорт.
Таможенник быстро смотрит на билеты и возвращает их мне. Я решаю сама
сообщить ему о своем жалком транзитном статусе. "Ай эм гоуинг
ту Мадрид" - заискивающе говорю я, мол, в Мадрид следую. "Угу", -
говорит таможенник и продолжает вчитываться в мой паспорт. "Совсем
по-английски не шарит", - думаю я и более громко повторяю: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". "Вери гуд", - говорит таможенник, "ит из вери ворм
зеа" - то есть хорошо там, в Мадриде, говорит, тепло. "Издевается",-
думаю я, и в этот момент он протягивает мне паспорт - "плиз". "Совсем
плохой",- думаю я и еще раз отчетливо и с улыбкой сообщаю ему: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". Парень расплывется в широкой улыбке и начинает
расхваливать Мадрид, а потом спрашивает, мол, первый раз туда.
И только тут я понимаю, что я свободна и мне ничего заполнять не нужно.
Отойдя от окошка, я прокрутила ситуацию назад. Сидит человек,
проверяет документы, вдруг подбегает взмыленная девица и , как
зачумленная, начинает радостно твердить, что она едет в Мадрид,
в Мадрид (!), в Мадрид (!!). Что должен думать нормальный европейский
человек? То, что русские - дикие и сумасшедшие...

Вопщем, читаю я тут....Лекцию в смысле читаю. И при этом температура
у меня выше среднего, и сушнячок-с давит, и еще коллега в аудитории
сидит, и явно она в этом предмете( связи лингвистики с методикой)
шарит более чем я ( особенно с температурой и т. д.) И вот я ,пытаясь
вывести аудиторию из предхрапового состояния, говорю, что всякое
упражнение должно быть веселым и смешным и ,по возможности,
эмоциональным. ТО есть чтобы ученики( а _читаю-то_ я педагогам будущим)
отвечали непосредственно .
я: Только помните, коллеги, что современные детки могут вместо
эмоционального Goodness me(Боже мой) сказать Damn (черт)....или еще....
........какое-нибудь слово.%-)))(я смотрю на них проникновенно
и в глазах светится fuck)
аудиторая:(пауза- у них,наверное тоже температура и все прилагающееся)
...Ха-ха-ха..
умная студентка: или два...
все: ПАУЗА
я: ( преподаватель все-таки) И КАКОЕ ЖЕ ВТОРОЕ?!
умная студентка : YOU!
вот вам и все......я смеялась...я и сейчас смеюсь.....болею, наверное%)

"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля").
Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня,
из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать
нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз
ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА!
Так что проверяйте сигареты перед курением!
Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка,
почек и .... нервов!
Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются
вместе с табаком!!!!!!

Идем с дочкой по проспекту Ильича в Донецке...
На пути есть магазинчик , где продают всякие автомобильные замарочки....
На магазинчике висит банер "Mobil" !!!!!! ( обратите внимание на банер)!!
Дочке еще нет трех лет, но буквы мы уже выучили. Я по ходу движения
спрашиваю у дочки: "Малыш, какая первая буква???"
Она отвечает - "М" !!!!
Я дальше - " Какая вторая буква????" Она отвечает : " О" :)))))
Я опять дальше : " Какая третья буква????" :))))))) Она отвечает :
" Ы" :))))))))
Устами младенца- глаголит истина (с) :))))))))
Но мне, старому, это в голову ни разу не приходило.... :)))))

ЗЫ: а дорожный знак "Остановка и стоянка запрещена " она называет
"Буква Х" :)))))))))

Едем с Арчером по маршруту Донечк- Торез.... Картина :
По трассе два села.... Одно слева, другое справа.... :)))))
Одно называется "Сердитое", другое "Зачатьевка".....
Чего проще , казалось бы, переселиться через дорогу..... :))))
Во-истину , не понята психология народа нашего.... :)))))
Ренесанс !! :))))))))

К истории 5 основного выпуска за 31 марта:
А песня-то у Пушкина - ВАКХИЧЕСКАЯ, а не вакханальная и не вакхальная.
Так что двойка более чем заслужена.
Кстати, спеллинг Ворда 97 знает все три эти слова!

From www.gazeta.ru 31/03/2000

15:30 | Шандыбин лишен слова за оскорбление Слиски

На заседании в пятницу депутаты Госдумы приняли решение лишить
на один месяц слова депутата от фракции КПРФ Василия Шандыбина.
Поводом послужило то, что, по мнению парламентариев, он оскорбил
председательствующую на заседании первого вице-спикера Госдумы
Любовь Слиску. Протестуя против того, что Слиска не предоставила
ему слова для заявления, Шандыбин заявил следующее: "Вы дали
губернатору Аяцкову, за это он и включил Вас в список (имеется
в виду список движения "Единство", по которому Слиска прошла в Госдуму).
А мне не даете слова". В ответ на это первый вице-спикер Госдумы
заметила, что это ее дело, "кому давать, а кому нет". "Кому хочу,
тому даю", -- подчеркнула Слиска. С инициативой лишения Шандыбина
слова выступила представитель фракции "Единство" депутат Галина
Стрельченко. Ее поддержали женщины -- представительницы других фракций:
Ирина Хакамада (СПС), Екатерина Лахова (ОВР), Елена Мизулина
("Яблоко"). За Шандыбина вступились лишь представители КПРФ. Так,
глава думского комитета по труду и социальной политике Валерий Сайкин
посчитал, что в словах Шандыбина не содержалось оскорбления в адрес
Слиски. По мнению Сайкина, каждый понял слова депутата "в меру своей
испорченности". За Шандыбина вступился и Жириновский, которого ранее
также неоднократно лишали слова. Тем не менее депутаты большинством
голосов (232 -- за, 79 -- против, воздержались -- 4) приняли решение
лишить на месяц слова Шандыбина. //РБК

Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном
домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину
ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать
нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью
по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа
перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой
и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак,
но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама
стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается
папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает
палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается
мама со словами :"Саш,ты что?"

Было это в туденческие времена, когда я со своим мужем еще только
встречалась. Уж так получилось, что жили мы с ним в разных общежитиях.
И, соответственно, я с соседкой, а он с соседом. Но так как иногда
все же нам с ним хотелось побыть вместе, то время от времени я у него
оставалась ночевать. Сосед мужа к этому делу давно привык
и не жаловался. (Правда сексом мы все же при соседе не занимались
и вели себя скромно). Это предисловие. История заключается в следующем.
Если ночью у моего мужа что-либо спросить, то он нормально ответит,
но... Не совсем вникнув в ситуацию. Итак. Приехал как-то сосед мужа
от своих родителей, которые его напотчевали гороховым супом, а потом
напоили копотом из чернослива. Смесь в желудке у бедолаги получилась
взрывоопасная. И вот в ночи на парня напала острая диарея
(в простонародье поносом именуемая). А как назло туалетная бумага
с вечера-то и кончилась. Ну, парень давай метаться в темноте газетки
старые искать... Не найти. И вот, набравшись смелости, будит он моего
мужа и спрашивает: "Петь (допустим мужа зовут Петя), дай мне газет
старых. Ну тех, которые ты после ремонта в комнате куда-то аккуратно
убрал." На что получает ответ:" Миш, отстань, утром я тебе все дам.
ОК?" Бедный Миша метался еще, как потом выяснилось, очень долго
в поисках чего-нибудь бумажного. Нашел обрезки ватмана. Видимо, ими
и пользовался в нечи. А с моим мужем был с утра почему-то
неприветливым.

После Team Fortress's,сразу заходя в обычный Quake, так трудно!!!
Когда появляешься и на тебя сазу летит ракета, вместо того,чтобы
увернуться, наинаешь думать - а как эта сволочь к нам в комнату
со здоровьем попала и как ее убить???

Есть у меня знакомая, "скорая помощь" я ее зову. Так вот, мне резко
захотелось и я в орередной раз за ней нырнул. Подъезжаю к подъезду
а она: вот она выходит как знала, но говорит мне на ГТС надо за телефон
заплатить- подбрось. Без проблем, но по дороге заедем на минетик.
Едем только быстро отвечает она. Свернули с дороги, я приготовился
и говорю -ты хоть помаду сотри. Она- не переживай помада стойкая.
Я расслабился, она делает свое дело и вдруг как заржет - я что
случилось, а она говорит - помада еще и проявляющаяся . Смотрю я на
своего огненно- красного друга и думаю что вечером жена скажет.
Когда все закончилось, звоню своему товарищу и объяснив ситуацию
прошу его спросить совета у его жены, аон мне да что тут спрашивать
помада хорошо спиртом стирается, он думал она на рубашке, но когда
до него дошло мы долго смеялись. А с женой все кончилось благополучно
к счастью вечером во всем доме свет отключили.
Const А кстати может кто знает как в такой ситуации быть.