Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта? - Линейку! - Зачем нам линейка? - Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль.
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий...
По следам рекламы: Красивая девушка гладит свои волосы и говорит: - Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!
По следам рекламы: Красивая девушка гладит свои волосы и говорит: - Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать за достоинства!
Всем привет. Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло. Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном интернет-кафе). Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем... ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю. Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес. Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?"
фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что смешного и сверхумного здесь ничего нет.
Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней (я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а будет такой, какие там люди и правители.
История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату доставляйте сами.
Публикуя такие анекдоты: " В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.",
вы показываете не только уровень своего чувство юмора и интеллекта, но и выставляете себя СОВЕРШЕННО КОНЧЕННЫМИ ДОЛБО**БАМИ.
комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь. Выводы делает очень легко.
Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами.... ____
Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но идет это отсюда. Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек, который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без хлеба до 8 утра понедельника. НМ ____
Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье. И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
К истории 19 от 25.04.2005 Интересно кто этому горе-админу сказал, что компьютеры надо обязательно!!! выключать на ночь. И кто ему сказал, что переписывание анекдотов в историю не делает ее от этого лучше.
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, >"день Победы". >Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с >_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". >Как это понимать?
Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День Победы".
Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
Переписка двух Девушек в ICQ Q:- Что У тебя с компьютером ? I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!! Q:- А что с ним еще происходит!!!! I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога.
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.