Повторные анекдоты

Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано – сделано!
Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: «Господин президент!
Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей!
Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне
максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне
консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на
один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек! »
Русская пишет Хрущеву из Белого дома: «Товарищ генеральный секретарь!
Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди
улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ
Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать
мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и
кобура! »
Panziger

Выпускной вечер в школе. Директор говорит напутственную речь:

- Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в
последний путь!

В зале недоуменные взгляды.

- То есть, на большую дорогу...

Вторая Мировая: на поле битвы умирает еврей (Ицик), мимо проходит
русский лейтенант:

- (И) Ваня, пожалуйста, пристрели меня - нет больше сил мучаться...
- (В) Ицик, но у меня даже патроны все кончились
- (И) А ты у меня КУПИ!!!

Планерка на заводе. Директор говорит:

- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! ПРАВУЮ!

Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик.
- Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод.
- Возьмите дяденки.
Один - другому
- Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"

(с) не мой - не подписываюсь.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней
акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

А Вы знаете, что Ваш сосед профессор-пидерас? Да ВЫ что, сколько лет ебу
и не знал, что профессор!

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, cтоит,
стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким
движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое.
Ars Diaboli: Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове
ногой как жахнет!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью,
обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней
дырка, а там чья-то голова торчит...........

Красная Шапка: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
"А ты видела ХУЙ у нашего дедушки?!"

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд. Им было так
жаль Несокрушимую и Легендарную...

А. Е.

Англия.
Старая графиня, в молодости была балериной, решила тряхнуть стариной –
сделать несколько па. Но, не расчитала и приземлилась на шпагат, да так,
что пи, ,ой прилипла к паркету. Сама встать не смогла и позвала на
помощь графа.
Тот пришел, подергал подергал ее – не смог оторвать и позвал садовника.
Садовник видя такую ситуацию говорит:
- Давайте я спущюсь этажем ниже, просверлю дырочку как раз под графиней,
ей воздух в пи, ,ду попадет, вот она и отлипнет от пола то.
- Да нет!!! – говорит граф, - Ты знаешь сколько тут паркет стоит!?
- Ну, тогда – говорит садовник, - Вы ее за сиськи помацайте, у нее там
увлажнится и мы ее в комнату прислуги оттянем.
- А там что?- спрашивает граф.
- А там паркет дешевле.

Просыпаются утром муж с женой.
Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а
снизу маленькие, противные, убогие.
Муж:-Мой наверное сверху был?
Жена:-Нет! Твой снизу был.
Следующее утро.
Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые,
приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые.
Жена:-Моя наверное сверху была?
Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!

Vitek from Vitebsk.

Тунгусский метеоризм

Новый русский в Лувре у "Джоконды":
- Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название
дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".