Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два мужика у окна, выпивают. - Степаныч, - говорит один, - а что такое логика? - Логика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - Нуу... который чистый... - Неа! В баню идет тот, который грязный, чтобы помыться. Вот это логика. - Ага... Понял... Выпили еще. - Степаныч, а что такое диалектика? - Диалектика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - Ну как же?.. Который грязный... - Неа! В баню идет тот, который чистый. Из того, что он чистый, можно сделать вывод, что он часто ходит в баню. Вот это диалектика. - Понятно... Еще накатили. - Степаныч, а что такое философия? - Философия? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню? - А хуй его знает!.. - А вот это философия...
Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как дела?"
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Идет ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг слышит сзади голос: - Мужик, ты горбатый? - Да, проблема моя такова. - Нет, мужик, ты не горбатый. Приходит домой, смотрит в зеркало - горба и правда нет. По такому поводу зашел к соседу отпраздновать. А сосед с рождения хромой был. Дай, думает, и я пойду, может тоже вылечусь. В общем, идет он ночью по тому же самому кладбищу, сзади тот же голос: - Мужик, ты горбатый? - Да нет вроде бы. - Нет, мужик, ты горбатый!!!
как-то раз коза пошла в поле и оставила козлят дома. Вдруг подбегает волк и говорит тоненьким голоском Я ВАША МАМА Я ВАМ МОЛОСКА ПРИНЕСЛА ОКТРЫВАЙТЕ ОТКРЫВАЙТЕ. Козлята в ответ ОСТАНЬ СЕРЫЙ МЫ МАМУ ЗА ПИВОМ ПОСЫЛАЛИ
Буш приезжает в Латвию в гости к призиденту. Посидели, выпили, Вобла(Вайра Викке-Фрейберга) говорит: - Буш, друг старинный, помоги. Россия совсем нас неуважает, "окупационные" не платит. И т.п. Буш подумал и говорит: - Да без проблем, тока меня надо в жопу поцеловать и отсосать качественно. Вобла: - С удовольствием, тока ты на табуретку встань Буш: - Зачем? Вобла: - Понимаш, Латыши нация гордая, мы на колени не становимся
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Идет Красная Шапочка по лесу и видит волка. Подходит к нему и спрашивает: - А че у тебя такой нос большой? ... Волк убегает. Встречает Красная Шапочка волка опять и спрашивает: - А че у тебя такие уши большие? Тогда волк ей орет: - Да ты меня оставишь спокойно высраться, блин?
Плывут значит ВинниПух и Пятачок в лодке. Винни на веслах, гребет усердно, а Пятачок на носу лодки, дремлет себе спокойненько. Ну так плывут... потом Винни так неожиданно ХЛАБАДЫСЬ веслом Пяточку по морде со всей силы!!! Пятачок в углу валяется в ногдауне, после приходит в себя и спрашивает : - Винни, за что? - От ВАС, СВИНЕЙ, всего можно ожидать..
Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и чтобы латвию оградили высокой железной стеной... Джинн: - сделано! Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии? Д. : да, вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной? Д. : да, обнесли. П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с) yaplakal.com
пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы
А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает катится и подпрыгивает
идет вовочка с папой смотрит собаки ебутся вовочка срашивает что они елают; папа отвечяет: та котрая снизу рассабилась а та которая сверху напряглась понял сынок. да понял нельзя раслоблятся ато вы"б"т как собаку.
О чудо! я женился на такой красивой, умной женщине! и не поверите она сделала меня мультимиллионером!!! всего за 1 год!!! до встречи с ней я был мульти миллиардером....
Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам, мешает. Он ему и говорит: - сынок, иди погуляй на улице. Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне, вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах: - папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой. - нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой двор. Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь: - папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой. - сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три киллограмма. Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его заканчивает, звонок в дверь: - папа, ты забыл дать мне сумку! - какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.
Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит: - папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором. - не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не понимают. - ура, ура, я не экскаватор. - закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
Заходит голубой в общественный туалет. Там мужик у писсуара нужду справляет и одновременно по телефону говорит. Голубой рядом становится и видит что у того член до колена. Думает как бы за такой хоть подержаться и спрашивает мужика: - Сколько время? - Ты видишь у меня руки заняты.-отвечает мужик - Мне срочно надо, давай я тебе член подержу.-и берется за член двумя руками. Мужик офигевший смотрит на часы и отвечает: - Половина второго. Голубой: - Большое, мма(целует член) человеческое мма спасибо
Стоит мужик в подъезде и дрочит. В подъезд входит женщина и говорит: - Мужчина, как вам не стыдно! Это же онанизм! Мужик: - Какой тут механизм! Tут все вручную… Отойди, а то забрызгает.