Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит. Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет, а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд. Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет железа, сильнейший удар, все в дыму. Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит, что в него въехал мерс чемодан. У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит. Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо и смеясь "с-с-с между нами"
Анекдот от Лехи Б.(Иркутск). Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть, а там облом. Он ей: - Ты, че девствиница? Она: - Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом говорю: - Алло, бля! В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво: - Мама??? До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский...
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая... (C) "Золотой гусь"
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам, сорок рук меня хватают кто кричит убей кто кричи брасай в окошко будет веселей. меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос. Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.
Мальчик даун приходит первый раз в первый класс: Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот. Д: Бе-ге-мот... У: Вова, это бегемотиха. Д: Бе-ге-мо-тиха... У: Вова, а это маленький бегемотик. Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник. На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент тов. прапорщик назовите букву. -буква Б. -нет такой буквы вэтом слове Тов. майор Ваше слово: -буква Б. -да нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к тов. полковнику: -разрешите я скажу все слово. -да пожалуйста. -я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
Мать уговаривает свою дочь: - Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта На что дочь матери отвечает: - Мама, не волнуйся, все будет нормально На дискотеке: Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей: Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?
Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед 72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару, наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом, с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того , чего расселась-то? - Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись, идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс? - А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу присосалась, надо ее как-то оторвать… - Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего делов! - Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!! Ты на кого свой х@й поднять посмел??!! Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...