Остальные анекдоты

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.
Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...

Пришел мужик в Житомирское КГБ, открывает дверь в кабинет, а оттуда : "
заходя в кабинет надо стучать"
- А я для чего пришел.

Старушка пришла к гинекологу, а он молодой парень.
Она на него посмотрела и говорит:
- Сынок, а мамка знает чем ты тут занимаешься?

Приезжает как-то комиссия в дет.сад и спрашивают у детей, "кем бы они
хотели стать, когда выростут?"
Один грит космонавтом, второй милиционером, третий строителем и т.д.
Доходит очередь до Вовочки:
-А ты Вовочка, кем хочешь быть?
-Сексопатологом!!!
-Ха, а ты знаешь, чем он занимается?
-Ну, вот смотрите, идут по улице 3 женщины, едят мороженое: одна
облизывает, вторая кусает, третья сосет. Как вы думаете, которая
из них замужем?
-Ну, наверное третья...
-Та, у которой кольцо на пальце, а вот такими как вы, я и буду
заниматься!!!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Маленький Джонни видит, как папин автомобиль проезжает мимо
детской площадки и направляется в лес. Влекомый любопытством,
он следует за ним и видит отца, целующего тетю Джейн. Джони
находит это столь захватывающим, что со всех ног бежит домой
и начинает возбужденно рассказывать матери: "МАМА! МАМА! Я ИГРАЛ
НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ, А ПАПА И ...". Мать говорит, что она
хочет услышать историю, но просит рассказыавать помедленнее.
Итак, Джонни рассказывает: "Я был на детской площадке, когда
папа и тетя Джейн на машине направились в лес. Когда я пришел
посмотреть, то увидел, как папа поцеловал тетю Джейн. Потом он
помог ей снять блузку, а она ему - брюки. Потом она легла на
сиденье и папа...". Тут мать прерывает его и говорит: "Джонни,
твоя история так интересна, прибереги ее на ужин. Я хочу
посмотреть на папино лицо, когда ты ее расскажешь сегодня вечером"
За ужином мать просит Джонни рассказать его историю. Рассказав
про автомобиль в лесу, про процесс раздевания, про заднее сиденье,
он продолжает: "и тогда папа и тетя Джейн сделали то же самое,
что мама и дядя Джеф имели обыкновение делать, когда папа был в армии"

перевод

Женщина заходит в кабинет к врачу. Там сидит человек в белом халате.
Она: - Скажите, Вы гинеколог?
Он: - Нет, но посмотреть могу.

Встречаются два охотника:
- Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то?
- Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом
ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит,
что жена не отрывается от экрана.
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дай кино досмотрю.
- Что это тебе так интересно?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Приводит мама сына к урологу.
- Доктор, посмотрите моего мальчика!
Доктор через 5 минут осмотра обращается к матери мальчика:
- Гражданочка, зайдите вот за эту ширму и разденьтесь!
- Нет, вы не поняли,- очумела женщина,- не меня, а мальчика моего...
- Гражданочка, пройдите и разденьтесь!
- Да нет же не меня, доктор, а мальчика моего...
- Да говно ваш мальчик! Другого делать будем!

В кабину пилотов вбегает растерянная стюардесса и говорит командиру:
"Я не знаю, как сообщить пассажирам, что наш самолет падает и мы все
скоро погибнем?" Командир: - Я сам им сообщу, чтоб не было паники.
Вышел он в салон и грит: -Уважаемые пассажиры, у всех есть паспорта?
Все:-ДАААААА!!! Ком.:-Покажите мне их! Пас.:-ВОООООТ!!!*трясут над
головами паспортами* Ком.:-А теперь вырвите из них первые две страницы
и засуньте их себе в задницу! А то на прошлой неделе самолет упал
и там такаааааая неразбериха с трупами была!?!?!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Проходит лекция. Профессор, рассказывая о вреде алкоголя, говорит:
- Алкоголь является причиной многих семейных бед. От пьющего мужа уходит
жена....
Из зала раздается голос: А сколько конкретно надо для этого выпить?

Приходит мужик доктору и говорит:
- У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит
голова.
Доктор его осмотрел:
- У вас очень тяжелая ситуация: Ваша мошонка давит на член, член давит
на позвоночник, а позвоночник давит на голову. Придется вас кастрировать.
Ну мужику делать нечего - пришлось согласится. В общем кастрировали его,
голова перестала болеть, стало хорошо.
Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, подбегает к нему менеджер.
- Я хотел бы купить пиджак, мне нужен 50 размер.
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер!
Померил мужик - точно, хорошо сидит.
- Ну тогда давайте мне рубашу.
- Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер.
- И еще белье нижнее давайте. Трусы XL .
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL.
- Тут Вы меня не обманите, я всю жизнь ношу XL.
- Ни в кем случае нельзя носит меньший размер! Ваши трусы будут жать
на мошонку мошонка на член, член на позвоночник, а позвоночник на голову…

Экзамен. В аудиторию заваливает девица и развязно спрашивает:
"Эт тут можно получить отл за экзамен?!"
Препод: "Да здесь за пятерку люди костьми ложатся!!!"
"Куда?!"

Волька с Хоттабычем пошли на футбольный матч.
После матча Волька выходит из туалета и спрашивает Хоттабыча:
- Хоттабыч, я не пойму, что у меня в штанах бегает и свистит?!
- О Волька! Кристалл души моей! Не ты ли послал судью после пенальти
в наши ворота на ХУЙ ???

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Пивцо сосу.
- Соси, что хочешь, а шею надо мыть!

Одна подруга спрашивает у другой:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала минет?
- Видела... Делаю я раз минет..., тут муж заходит. У него глаза были...

Соревнования по воровству:
Учавствуют Француз,американец и русский.
На пять секунд выключают свет для француза,через пять секунд включают,
он отдает золотые часы американцу.
На пять секунд выключают свет для американца,включают,он отдает кошелек
французу.
На пять секунд выключают для русского,включают.....Все ищут все ли у них
на месте,у всех все на месте.Они говорят русскому:"Неужели ты ничего
не украл?"Тот отвечает:"Блин,Федя раздай всем носки."

В упорной борьбе московский Спартак все-таки вырвал Очко у питерского
Зенита

Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де-
вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит-
ся и подпрыгивает.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите,
то понятно.
Дима-Студент из МНЭПУ.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Дима(Студент из МНЭПУ).

Моется Змей Горыныч(З.Г) под Новый Год в бане.Стук в дверь.
-Кто там?
-Это я,Илья Муромец,выходи на бой!
-Илья,я только что попарился,давай подеремся после Н.Г.
Стук в дверь через час.
-Выходи,змеюка,биться будем!
-Ильюшечка,я сто грамм принял,весь в нирване,давай после Н.Г всласть
подеремся.
Через час стук в окно.
-Кто там?
Молчание.Змей высовывает одну из голов наружу,а там И.М. c мечом ,
и хрясь по голове.
Разговор двух голов З.Г :
-Ну не мудак ли!!!
Zukabel

Межгалактическая война.
Около Земли сбивают тарелку, и та приземляется прямо на Московское шоссе,
прямо перед носом у 600-го.Из 600-го выходят 4 "шкафа", подходят
к тарелке, выдирают с корнем люк, видят там зеленых человечков,
испуганно жмущихся к стенке, и говорят:
"Ну, че, лохи, обдристались?"

Проснувшись как-то утром, Василий Иваныч нешел у себя на морде синяк.
Ну и решил выяснить у Петьки откуда тот взялся:
-Петьк, что вчера было-то?
-Ну знаешь, Василий Иваныч, ты такой пидр.Я терплю, когда ты по-пьяни
пристаешь ко мне, пиздишь и т.д.Но когда ты пошел и насрал в угол, натыкал
в кучу спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.

Приехал мужик в Тбилиси, поймал такси.
Шофер -грузин, пролетает первый попавшийся перекресток на красный свет
на бешеной скорости.
У мужика сердце в пятки ушло: " Ты что ?" - говорит он шоферу "совсем
уже тут?!!"
Шофер: "Зато как джигыт пролэтэли!"...
Следующий перекресток - опять на полной скорости проезжают на красный
светофор" Мужик дар речи потерял.
А шофер довольный "Зато как джигыт пролэтэли!!"
Третий перекресток впереди. Мужик в сиденье вжался, глаза зажмурил.
Вдруг, машина тормозит со свистом , светофор зеленый
Мужик: "А сейчас-то зачем остановились? Зеленый же горит?
Шофер: "Э, нэт, счас с той стороны джигит пролэтит!"

Собрались два друга(ПЕТЯ И ВАСЯ) поохотмться. Ну пошли в лес нашли
медвежью берлогу, подошли а оттуда выскакивает медведь, берет ПЕТЮ
к себе на плечо и убегает. ВАСЯ бежит за медведем. ПЕТЯ кричит ВАСЕп:
-В голову стреляй!! В ГОЛОВУ!!!
Вася останавливается вскидывает ружье, прицеливается, стреляет....
и отсреливает медведю правое яйцо. Петя кричит:
-Родной в ГОЛОВУ стреляй в ГОЛОВУ!!!! НУУУУ же!!!
Вася опять останавливается вскидывает ружье, прицеливается, стреляет....
и отсреливает медведю левое яйцо. ПЕТЯ:
-МУДАК ТЫ ВАСЯ он же не Е@ать меня несет!!!!! ОН ЖРАТЬ ХОЧЕТ!!!

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть,
как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик
за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка
борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная
газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне -
расческа, а на ней - клок седых волос!
Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки,
мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Цирк. Начинается представление. Выходит конферансье.
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с последних рядов:
- Клоуны - СВОЛОЧИ!!!
Зрители недоуменно смотрят в верх, не поймут кто кричит.
После номера выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене эквилибристы!
Голос с верху:
- Эквилибристы - СВОЛОЧИ!!!
Зрители волнуются.
В третий раз выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, первый и последний раз в мире: полет из под купола
без страховки и парашюта!
Голос с верху:
- Отпустите, куда вы меня тащите, СВОЛОЧИ!!!!!

вопрос армянскому радио:кто победил в конкурсе женской логики?
ответ:датчик случайных чисел.

Короче, история такая:
едет как-то раз представитель секс-меньшинства(ПСМ) на мопедике,
едет такой, водилам подмигивает, воздушные поцелуи вслед пускает...
Вдруг -раз!..мопедик пыр-пыр-чих-пррррр...и сдох!
ПСМ призадумался:вечереет как-никак, вокруг ни души, вдруг изнасилуют,
ужас, короче.
Решил ловить машины,вдруг люди знающие подсобят(а там глядишь кто
симпатичный попадется). Губки подкрасил,короче, ножку выставил - голосует
вобщем. Тут из-за поворота мерин 600 выскакивает и плавно так возле ПСМ
останавливается. Открывается тонированное окно, оттуда - братковская (Бр.)
рожа глядит так грозно и вопрошает:
(Бр.)-Те че?..
(ПСМ)-Дорогой, вот тут такая проблемка произошла, мопедик поломался,
может посмотришь?..
(Бр.)-Ладно, пойдем подтолкнем твое говно...
(ПСМ)-(в ужасе)А КАК ЖЕ МОПЕДИК?!?!?..

Сидит нарк дома и курит один косяк за другим. Устал. В комнате дым
коромыслом. Топор вышать можно. Открыл он форточку из последних сил
и обратно в кресло упал, а под окном сидели старушки. Из форточки
дым повалил - они решили, что пожар и вызвали пожарных. Те приехали
и в дверь звонят. А у нарка сил уже нет дверь открыть и пожарные ее
вынесли с петель нахрен. Вваливаются в комнату, на них нарк смотрит:
- Вы кто?
- Мы - пожарники!
- О, ребят, картошку пожарьте на кухне.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну потушите, мне пофигу.

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Сидоров.
-Я!
-Децл!
-і!

Золушка собираеться на бал. Фея ее говорит :Мы тебесейчас и платице
и кареты все устроум!!! А золушка ей отвечает на Х*я мне ве это ты мне
лучше спираль поставь. Фея выполнила обещание и золушка ушла на бал...
В 12:00 золушка возвращаеться ноги колесом еле идет и орет на весь дом:
Ты что же су*а мне не сказала что в 12:00 спираль в тыкву превратиться!!!!

Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.

-Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!!!
-Все в порядке, Скалли, в тебе - мой...

приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт.
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)

Приходит девушка в интим-магазин и говорит:
- Дайте мне , пожалуйста вон тот синий вибратор. Продавец выкладывает
на стол синий вибратор. Девушка смотрит и говорит : запакуйте, я покупаю.
Девушка продлжает смотреть разные иммитаторы мужского достоинства.
И снова говорит: можно у вас просто посмотреть вот этот зеленый и вон
тот красный фаллос?
Продавец отвечает, извините,мадам, но" красный"--это огнетушитель.

Мужики, не кидайте окурки в унитаз, их потом очень трудно раскуривать.

Едут как-то по дороге три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович. Вдруг на дороге появился Змей-горыныч и говорит им:
-Ну что, уроды, хотите проехать, тогда берите у меня каждый в рот!
-Змей ты че, мы ведь богатыри!
-Я вам, пожалуй, дам шанс.Если вы сложите свои члены в длине и в сумме
получите метр, то идите, куда хотите.
Достает свою валыну Илья Муромец- 48 см,Добрыня- 50 см, Алеша 2 см.
Змей:
-Ну ладно, метр есть валите.
Едут, а Илья и говорит:
-Если бы у меня встал, я бы без вас обошелся!
Добрыня:
-Аналогично.
Алеша:
-А вот если бы уменя НЕ встал, то вы бы сейчас все сосали!

Если женщина говорит - нет.Это значит-может быть.
Если женщина говорит-может быть.Это значит-да .
Но если женщина говорит -да!То это не женщина .

Парень с девушкой стоят,обнимаются...
-Я тебя люблю!
-Такая же фигня

- Маша, луна то какая!
- Угу...
- Маша, озеро то какое!
- Угу...
- Маша, лебеди то какие красивые!
- Угу...
- Маша, а ты хотела бы стать лебедем?
- Не-е...
- Ну почему, Маша?
- Жопу мочить неохота!

-Ну,как дела?
- ВСі ГОВНО, кроме мочи!!!

Спят муж и жена.Вдруг раздается звонок в дверь. Жена шипит:
-Прыгай в окно,это муж пришел !!! Ну он и прыгнул...Летит и думает :
- А кто же я?

Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового
русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия
владельца.

На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед
72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится
на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать
и с ужасом понимает, что это ей не удается.

В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах
и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару,
наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом,
с удивлением замечает жену, в интересной позе.

- Ты, это…, того , чего расселась-то?
- Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот
и присосало меня к нему.

Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть
оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись,
идет к столу и звонит по телефону охране.

- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема

Через минуту входит амбал-телохранитеь:

- Что случилось, босс?
- А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу
присосалась, надо ее как-то оторвать…
- Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она
сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего
делов!
- Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна
плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!

В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет
ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя
сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.

- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!!
Ты на кого свой х@й поднять посмел??!!
Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее
смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!

Первое правило лыжника: Желтый снег в рот не брать.

- Вышел Иванушка в чистое поле, да как крикнет зычно богатырским голосом...
- А это как, бабушка?
- А вот так: "Эге-гей, бл%!

Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня,
и я еду в Москву, ла-ла-ла".
Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы
подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает!
Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать:
"Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду
в Москву, ла-ла-ла".
Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя,
и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".

После нового года Coca-Cola запускает продолжение рекламной акции
"Кликни Деда Мороза" под названием "Отформатируй Снегурочку".

Танцуют Наташа Ростова и порутчик Ржевский.Порутчик прижемает
Наташу к стене. Наташа Ростова:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет,раз шесть.

Значит звонит девушка по телефону:
- Алло, а Машу можно ?
- А кто ее спрашивает ?
- Оля!
-Какая!?
-Уже никакая...
DimKa.

В шостій годині українське радіо розпочинає свою трансляцію словами:
"Вставай українцю у вільній нашій державі, бо москаль вже годину не спить!"

Звонок:
-але это булочная?
-Нет это сливочная.
-Это там где сливки делают?
-Нет это там где гавно сливают!

Стоит девочка по середине дороги. Одежда вся в крови, а в руках сердце и
желудок. И думает: "Ничего себе я чихнула!!!!!!!"

Неизвестные ранее гомики образовали группу "Тоттого"

Вовка через 30 мин. после начала урока заходит в класс. Училка спрашивает:
-Вовочка, ты где был?..
В.: -Кортошку жарил...
Училка затупилась: -Ладно, садись на место.
Еще через 10 мин. заходит девочка вся взъерошенная, трусы торчат...
Училка: -Кортошкина, а ты то где была???

Любимая хохляцкая конфета - сало в шоколаде.

kingarthur

16:58,городская больница.
В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор,
помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день"
Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил-
ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис-
ту,он работает до семи

Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал
и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает
ему следующее:
Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин
спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать -
Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин.
На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал
рассказывать:
Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член
торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин
где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур

Папа и маленький сын идут по улице, вдруг рядом собаки трахаються.
Сын спрашивает у папы,
-Папа, что они делают?
- Да, понимаешь , сынок, то , что внизу расслабилось , а то , что сверху,
напряглось.
-Аааа, многозначительно кивает сын, все понятно!
- Что тебе понятно? - с отдаленой тревогой спрашивает отец.
Сынок отвечает :-На уличе расслабишься вы'-бут как собаку!

Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах
говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать?
Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый
капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается.
Ржевский: ????
Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?"
Она: "В Чехии я была".
Ты: "А Яна Гуса знаешь?"
Она: "Яна Гуса я знаю."
Ты: "А Яниху знаешь?"
Она: "Яниху я не знаю."
Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило.
На следующий день поручик приходит к Наташе.
Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была."
Наташа: "Нет не была"
Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"

Приходит студент сдавать экзамен по "войне". Дают ему билет и начинает
он готовиться. Садиться он к полковнику и начинает его грузит,
а полковник говорит ему не человеческим голосом:
- У тебя есть деньги?
- Нет, -испуганно отвечает студент.
- А у твоей мамы?
- Нет, нету.
- А у папы есть?
- Ну, есть - робко отвечает студент.
- Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги
и парь, а мне не надо.
-следущийПервый: Мне этот гад опять 2 поставил!
Второй: И мне опять, собака, зачет не поставил!!!
Голос из средней кабинки:
И НЕ ПОСТАВЛЮ!!!

Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд
и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН
И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов
и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Разговаривают слоны кто с кем любит сексом заниматься:
1-ый:" Я люблю со слонихами - привычно и уютно"
2-ой:" я - с крокодилихами. они так сексуально кусаются, дергаются..."
3-ий:" А я - с мартышками!"
все:" фу! какая гадость..."
3-ий:"Да, ну волосатые...но зато так смешно лопаются, когда я кончаю."

Все было круто, но пришел порутчик Ржевский и насрал на стол.

Мать уговаривает свою дочь:
- Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта
На что дочь матери отвечает:
- Мама, не волнуйся, все будет нормально
На дискотеке:
Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей:
Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?

приходит мужмк в бордель, таща засобой чемодан.открывает его и говорит --
мне пожалуйста бабу на девятом месяце беременности, плачу любые деньги.
открывает чемодан , а там баксов полно.
ну подсуетились , нашли ему беременную,на девятом месяце,как и заказывал.
зашел он с ней в комнату,она легла ,ноги раздвинула и ждет.
а мужик ей руки в вагину запустил и чего-то там копошится.
баба спрашивает:чего ты там возишся, давай трахай,мол...
а он говорит:сейчас ,я его попкой к себе поверну...

Встречаются два алкаша:
ну че, трахнем по маленькой???
Встречаются два педофила:
ну че, трахнем по маленькой???

приходит муж домой и жина спрашует ти опять пил муж нет жена говорит
скажи киломонжаро