Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди казачий разъезд. Один говорит другому: - Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них как раз праздничный пост окончился. И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали: - Мыкола, ту уже разговел? - Нет, Опанас! - И я еще нет! Так давай пойдем говнем!
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип. Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха? - - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: - Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь экзотическое место.
- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь? - Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть! - А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы? - Боюсь воды, не хочу на острова. - В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить? - Боюсь высоты.
В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.
- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику? - О, это как?! - А пошел ты нахер, дорогой!
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”