Повторные анекдоты

Жил мужик холостякю Его раз спросили :
- А почему ты не женишься?
- А как-то надобности нет.
- Ты подумай, когда ты будешь умирать, некому будет тебе даже воды
подать.
Мужик подумал. Через много лет мужик лежит на смертном одре, вокруг
собравшись жена, дети, внуки. Мужик приподнимает голову, осматривается и
говорит:
- Ну надо же, а пить то не хочется.

Жена - мужу:
- Вась, тутко мне мама опять летом собирается. Нужно бы ее приютить.
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
НОЖ

Встречаются два армейских товарищаю. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение – глаза как у орла!
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Видел!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл…

Ужин у девушки может получить любой, а вот завтрак нужно заслужить...

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

Ковшик

Решили, как то "посидеть" американец(А), француз(Ф) и русский(Р). Взяли
литр водочки, выпили. Сам собой завязался разговор. А:"у нас такие
раке-ты, у нас такие ракеты-за 5000 км-раз и в спичечный коробок" Ф: у
нас та-кие девушки стройные симпатичные, а главное кто не поросит всем
дают" Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев
помещается..." Взяли еще литр, выпили. А:"да не такие уж унас и ракеты
50\50 то попа-дают то нет..." Ф:"я не отрицаю девушки у нас симпатичные,
стройные, но увы фифти-фифти то раскрутишь, то не раскрутишь..." Р:"за
то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается!" Взяли
еще литр, выпили, все уже датые как черти А:" да наши ракеты ну полное
дерьмо! Иногда даже из бункеров не вылетают прямо там взрываются!" Ф:"
ни чего плохого не могу скозать о наших девушках, вот только мне друзья
42 года и еще неразу ни одна не дала..." Р:"а уменя, а у меня есть друг
Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается... правда у 16-того иногда
лапка соскальзывает...

У женщин есть 3 способа сделать карьеру: 2 спереди и 1 сзади.

Девушка из преличной семьи забереминила дома скандал, отец кричит
метится по квартире, мать в шоке. Отец девушки требует ухажора, девушка
звонит своиму ухажору, через несколько минут во двор заъежает мерс из
него выходит молодой бизнесмен(крутой с охраной)поднимается в квартиру
расаживается как в чем не бывало и говорит
- Мои кои какие не осторожные действия, принесли вашей семье кои какие
не удобства, я готов конпессировать это.
- Если у вашей дочки родится сын я подарю вам 2 завода,2супермаркета, и
2000000 баксов на личный счет.
- Если у нее родится дочка я подарю 1 завод,1 супермаркет, и 1000000
баксов.
- Но если вдруг у нее будет выкидыш, вдруг отец девушки перебивает гостя
и говорит.
- Нет уважаемый тогда ты трахнеш еще раз.

Национальное троеборье России: выход силой из-за стола; подъем-переворот
стакана; стойка на ногах

Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000
байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024
метра.

Страшный сон Джорджа Буша-младшего: китайцы приняли Ислам

Обьявление:
- Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол
оборота.

Жизнь - игра: задумка хреновая, зато графика обалденная!

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне что-нибудь подешевле.
- Возьмите колобка.
Заходит в темную комнату с колобком, вертит его в руках:
- Куда тебя @%ать? Куда тебя @%ать?
Колобок:
- Не надо меня @%ать! Не надо меня @%ать!
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Снесла избушка не курьих ножках деревянное яйцо, и сказала:
- Все, больше к лесу задом не поворачиваюсь!

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива!

Хочешь приобрести “мерседес” по цене “оки”? Жить в роскошном особнякe за
гроши? Жениться на фотомодели? Ехать на Гавайи кажды месяц?

Лучшая в городе дурь -- бери от жизни все!!!

Девственность - женский недостаток устраняемый мурским достоинством.

В тесную компанию попадает случайный человек. В компании (русских
филологов) анекдоты рассказываются так:
—№64! —Все – ха-ха-ха.
—№28! — то же.
Чел думал-думал, да как ляпнет первое попавшееся:
— 73!
Тишина, затем:
—Да ты что! С нами же дамы!
Спустя некоторое время следующая реплика чела:
— 11!
В компании неловкое покашливание, смущение. Объясняют:
— Понимаешь, не все люди умеют рассказывать анекдоты…

Дай Бог чтобы Вы имели то что имеют те, ето имеют нас!

НОЖ

Cебывается Жопа от Подсрачника. Видит стоит Хуй. Подбежала к нему и
просит спрятать, тот согласился, бежит Подсрачник:
- Хуй ты Жопу не видел?
- Не.
- А че это у тебя за спиной?
- (Хуй делая соответствующее движение)А это моя шляпа!