Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Вернулся из Чечни заяц и давай весь лес строить. Лису отымел, волчью шкуру ковриком постелил, медведя так отделал, что тот сбежал в другой лес. Ну и прочих зверей не забыл. Звери идут жаловаться ко льву. Мол так и так, полный беспредел, помоги-спаси. Лев идет на разборки. Приходит к зайцу, тот бухой в хлам валяется на волчьей шкуре и песняка орет. - Заяц, ты чего беспределишь? - Пшел нах! - Заяц, я не понял, ты че, в натуре, охренел??? - Пшел нах! - Заяц! Да как ты смеешь?! Я - царь зверей! Ушастый поднимает голову, фокусирует взгляд: - Запомни. Царь - это Кадыров. А ты - животное!
Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: - А кто вам подарил этот лимузин? Папа? - Нет, наш священник. - Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания! Вторая: - А ты проверяла? - А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету. - Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет. Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него. Мужик вскакивает: - Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала! Алкон
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка: - Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду! Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу, через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину, домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет осталось нам кредит за это платить! Француженка: - А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать? Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и платим ей вполне сносно. Русская: - Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый день начала кой-чего левым глазом видеть.
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Слушай, а сам-то как мыслишь? Что должно быть в снеготаялке? Минус или плюс? И какая температура пара может быть? Конечно +300. С - это Цельсия. И температура металла труб, ессно ниже. Ненамного, но ниже. И еще раз повторю - главный задел трубу пролетом. Так что единственно что ему грозило - утонуть. Глубина с сброс-коллекторе метра полтора-два.
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого- рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.
Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?
Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика. - Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.
Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра, температура -20. На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу: - Тебе куда? - Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам. - Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь. - Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет... Я послал его подальше и уехал. Что значит "хочется"!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз! Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез. Дед хорохорится: - Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне всю жизнь платить будешь! - Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит! Дед встает в гордую позу: - Сам ты уебище лесное! Это раритет!
P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники, сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке - ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал. Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек. Телик тоже на всю громкость. Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра под рев движков. Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес: - Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит! Третий этаж, ага. Полная громкость.
Работал я когда-то на пол-ставки в одной фирмочке типа "купи-продай". Сидели мы в здании полудохлого НИИ, комнатки три или четыре на этаже. Мебель новая только у шефа и зама по экономике. Для представительства, к ним же клиенты ходят. А прочие так, на простом посидят, не баре. Места не хватало катастрофически. Ну не рассчитан советский стол под монитор, принтер, системный блок и прочую хрень. Стояло где попало. По полу змеились кабели. Бумагу для принтеров держали на высоченном шкафу. Все попытки переложить кончались неудачей - подоконники были оккупированы горами папок, ящики столов забиты бумажками, чашками, банками, кипятильниками (плитки не было, а пожрать охота). Лично у меня в верхнем ящике лежала банка кофе, кружка, кипятильник и пепельница, с которой все куряки ходили дымить на лестницу. Поэтому у шкафа сажали высоких и терпеливых, которым не лень было 25 раз в день встать и достать для просящего три листочка. Сначала (на моей памяти) там сидела гренадерского росту и такого же объема тетка. Она просто хватала сколько попадется и грохала тебе в руки. Потом она ушла и у шкафа посадили баскетболистку Зиночку. До нас Зина работала кассиршей на фабрике. Зиночка доставала ровно столько листов, сколько просили. В момент. Пальцами как-то чуяла. Профессиональное, наверно. Невостребованых листов, валяющихся где попало, почти не стало. Но через пару месяцев Зина перешла в рассчетку, как называли обычную бухгалтерию. Маленькое отступление: в нашей комнате сидела девушка Виктория, мечтавшая выйти замуж. Женихам предъявлялись требования, которым вряд ли ответил бы и Кобзон. Культура, этикет, обходительность, обеспеченость, квартира (своя, а не папина) в Москве и т.д. Я был отметен сразу - со своим улично-бабушкиным воспитанием мне было табу и дышать на это возвышеное существо. Так вот у шкафа сел парень с редким именем Руслан. Красавец и немного бард, МГУ и квартира на Кутузовском, здоровье, как у быка и стиль. Виктория закатила глазки и сказала "Ах!" Руслан подавал бумагу не так точно, как Зина, но аккуратно и без отказу. Курить он не ходил - спортсмэн, видите ли. Но вот сам он в жизни за бумагой не лазил, хотя его принтер гремел (матричный был) как пулемет Эрликон. Однажды кто-то подколол его, мол не таскает ли он свою бумагу с баронскими (Русланчик ко всему прочему был еще и потомок дворянского рода) гербами. Руслан спокойно выдвинул ящик и показал пачку бумаги. И спросил не надоело ли нам лазить на шкаф за каждым листом и не проще ли сунуть себе в стол запас? - Какое приземленное мышление! - воскликнула Виктория, и Руслан выбыл из списка претендентов. Интересно, удалось ли Виктории найти-таки свой идеал?
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.
И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться.
Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода. Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6 что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом. В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась. Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом - обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы начальства и попросту язвеники-трезвеники. Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит, игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя, душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара, последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским" нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий - ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я- зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой, СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в толчок спусти - благодарить будет. Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским" столом. Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон, кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал анекдоты. Короче - праздник. Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки. Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас. На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей. Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс! На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и только после священодействия мы тянули наглые вилки. Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль - удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и скривился. Мы потянулись через стол. Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь. Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить претензии за качество. Юра встал. Отшвырнул лязгнувшие ножи. Взял палку. Взял блюдо. Яков Николаич охнул. Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде - Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич... Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району: - Юлия Дмитриевна!!! Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с блудливым утенком. Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой подбежала к страшно смотрящему Юре. Все замерли. Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия мысль читалась на лицах сотрудников. Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала: - Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу! Все просто охренели. - Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом - замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну, профессор, ну троечку, ну я учил". - Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой, смылась за дверь. Юра тяжко грохнулся на место. И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая, глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика. Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем - Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом. Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал: - Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать! Чем вызвал новый приступ ржачки.
Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал сам, ничуть не отступая от ритуала.
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол. Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят! В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.
- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок стягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в голос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к реальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия обделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали вечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????