Новые истории - основной выпуск

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...

В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар
мешок, мука, соль, сухое молоко, греча.....
"Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", -
посоветовал приятель.
ОН БЫЛ ПРАВ)

ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
- Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

О современных Кулибиных:
Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула
сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат,
который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь
карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора
перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место,
карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту
можно выбрасывать и покупать новую.
Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В
гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились,
после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще
примерно столько же.
Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с
картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее
использования приходилось уже покупать новую.
Вот какая полезная штука - утюг!

У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники,
сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке -
ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает
ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал.
Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях
на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек.
Телик тоже на всю громкость.
Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло
еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра
под рев движков.
Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят
метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный
пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо
же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине
лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес:
- Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит!
Третий этаж, ага. Полная громкость.

Оссподи, чего мы только о себе не наслушались!

Алкон

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

В догонку историям о деньгах, не находящих применения.
Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы
жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной
крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю
катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам
сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и
материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него,
не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что
"богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных
"нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака
дедовского дома.
Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на
сельский погост и стали разбираться с "наследством".
Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что
фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных
в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой
Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое
впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену
данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу
Союза и другим, не менее "веселым" событиям.

Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке
рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету
переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне
контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами
на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан!
Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам
московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет:
"Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум
или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой,
строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему
сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу:
"А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись
на разумной цене.

По повору "рентабельности воровства"
Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же
учитывать взяткоемкость."

Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками...
Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им
всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж
работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая
остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив
глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво
сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...

Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев
скорую, я всегда вспоминаю его...

Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах,
незаконченную историю...

Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе.
Врач – Леха, с ним фельдшер.
Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять
плащ.
12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25.
- Рассказывайте..
- Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не
заметила.. и вот...
Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда
уроки без трусов делает? "
- Ну это, ну в общем..
Далее мычание.
Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в
больницу..
Стоп – а почему половинка помады?
Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара
полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.

Срочно в больницу!
Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было
пусто, еще полчаса ждали врача.
Приходит врач: "Рассказывайте! "
- Ну делала уроки, села на помаду..
У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов
делает? "
Мычание.
Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет.
Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? "
На что Леха дрогнувшим голосом сообщил:
- Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!

На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше
происходило с героями данной истории – неизвестно..
Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки
этой помадой больше не пользовалась )))))))))))

Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом
"достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим".
Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины –
криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано –
сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат
положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного"
посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо.
Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на
нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке,
что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А
всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка
деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а
спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде
не собиралась...

В догонку к киноляпам..
Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби"
ну так вот комедия комедией.. так вот
помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов
ДоЛаРоВ..
В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести
на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на
счет Жана Рено во франции.
теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там
где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет..
Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в
обморок..
да хотел бы я так перевести деньги
что бы долары привратились евры -какой доход
(господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)