Новые истории - основной выпуск

У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который наебет русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

Алкон

Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу:
привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным
голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также
отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и
пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась
домой.
Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку"
останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи.
Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых
разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой
шанс!..
- Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен?
- А что за шкафчик? Покажите!
- Пройдемте, тут рядом!
Далее со слов мужа…
Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не
поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала
на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с
каким-то мужиком…
- Кто такой? - грозно вопрошает муж.
- Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать…
Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после
чего договаривается подъехать вечером.
Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над
двусмысленностью ситуации.
Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение,
что шкафчик был всего лишь отмазкой.
Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали.
А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить
аккуратно!
Ниина

Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!

Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя
будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! –
даже оружие не дают!».
Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но
таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под
статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто
- «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш
старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для
роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из
офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не
отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте.
Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел
«ареста». Скажи дескать: «я разрешил! »
Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это
было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело
– он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного
по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера
приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте
и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы»
5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были
квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с
дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на
полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший
прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно
ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали
мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав
ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту.
Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи»
историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
ПИДЕРАС.

Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили
отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское.
Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим
по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя
древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа
борются.
Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает
все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее
увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается
(потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы
долго угорали:
- А-а-а... Так это два МУЖИКА...

"Трудности перевода"
Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом
семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене
нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке.
Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в
парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке).
В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки.
Далее происходит такой диалог, в переводе на русский:
- Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост.
Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает:
- А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен?
Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем:
- Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее
носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен.
Девчонки начинают краснеть и перемигиваться:
- Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть
и жена уехала?
Наш соотечественник не понимает в чем дело:
- Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост
нравился. А мне с ним одни мучения.
Девки уже просто откровенно ржут:
- Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам
хвост ваш ртезать.
Химик злится и уходит, бросив парикмахершам:
- Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там
без вопросов отрежут.
Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.

Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что
слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО)
хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его
значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте
диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.

И напоследок еще одна короткая история.
По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи).
Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче
звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во
Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле
порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет
ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо
"три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда,
но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут
морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация
тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не
завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и,
подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в
стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша
еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово
"пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы
неправильные и свалила от греха..

Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то
там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит
батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков:
девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак
виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по
веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды
выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату:
- Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже,
потом помягче, а уж потом все остальные.
На что Люба сразу же отвечает:
- Как и в жизни.

Смеялись долго :)

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :)
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в
проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в
туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик
зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа -
терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все -
не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах
окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку..
Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то,
о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный,
ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между
окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на
перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..

Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно
поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать,
иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом
какой-то дискотеки.
- Витек, здорово. Куда спешишь?
- Да вот на дискотечку иду.
- Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь?
- Водку буду. А закусить есть что?
- Есть. Курица.
Налили, выпили.
- Это же СЭМ!!!
- Да.
- А где курица?
- На. КУРИ!!!