Анекдоты - другая десятка

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном.
Ed

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Мужик:
- .. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на мужика):
- Сфотографироваться?

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом
говорит:
- Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
- Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
- 12 случек.
Девушка:
- Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или
с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

sultan

Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
- У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может
сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не
женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю.
Второй:
- И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как
захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить
познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки.
Первый:
- Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
- Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка
накаляется.
Первый:
- Вот же бл@ди!!!
Второй:
- Да! Ведь могут же, когда захотят...

Сидят трое новых русских, трепятся. Первый:
- У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу
беспроцентный кредит на 30 лет дал!
Второй:
- А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни
приятелю красный "феррари" подарил!
Третий:
- Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую
шикарную квартиру в Париже другану подарил.
Тут влетает четвертый новый русский:
- О чем базар?
- О детях.
- У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже,
а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все
удается?!

Алкон

Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все
сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит
шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине
и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас
побибикаю!": о))

Бродяга.

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

Анекдот достаточно старый, но классный. Итак...

Поехал Ельцин в Японию к Хасимото брать долг для России - 15 млрд
баксов. Ну, Хасимото ему и говорит, мол, я денег дам на шару, только с
одним условием: возьмешь у меня член в руки. Ельцин думает: "Для России
ничего не жалко" и соглашается. Хасимото перечисляет деньги. Все
довольны.

Ельцин приезжает в Москву и там замечает, что ладони у него начинают
гнить. Он - к Чубайсу, так мол и так, что делать? Чубайс: "Я не знаю,
спроси у Черномырдина". Ельцин - к Черномырдину: "Витек, помогай!"
Черномырдин говорит, что в окрестностях Москвы якобы есть озеро, руки
там сполоснешь - и все пройдет.

Снаряжают кортеж - мигалки там, охрана... Привезли Борю к озеру, он руки
вымыл, и прямо на глазах все прошло.

А в это время рядом сидел рыбак и все видел. Он сматывает удочки и бегом
домой. Прибегает: "Жена!!! Я такое сейчас видел!!! САМ Ельцин в нашем
озере руки мыл!" Жена: "Опять, сука, до белки допился! То у тебя Чубайс
рот полощет, то Черномырдин жопу моет":)

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень? Обращайтесь к нам, и вы
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".