Новые истории - основной выпуск

Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет,
учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как
всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания...
Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных
столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении
20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника
факультета.
Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки,
молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе
как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с
вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое.
Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола.
Идет занятие по какому-то там праву.
Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка,
серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности
(первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой,
смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда
в том, что услышала и она...
Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это
произошло!...
Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в
шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега,
прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись
от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не
прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете
по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот
так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для
остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как
красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень
удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне
наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на
проклятую доску на стене!
Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным
гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше
2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от
акустического удара, затем в шоке.
Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными
неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты,
задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с
возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с
выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка...
И здание дрожит...
И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из
соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми
оторопевшими выражениями на физинономиях.
Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену
выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи
и ушла. Больше мы никогда ее не видели...

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех
по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе
чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого
мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную
тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает
отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот.
Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности,
подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не
квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и
обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и
женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с
весны до поздней осени.
Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не
может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает
пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул,
приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что
мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В
процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край
стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода
нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу,
- это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться.
Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня.
Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на
часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на
стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового.
Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь
поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит
подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении.
Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво
повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается
корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять
чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот
приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском.
Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола,
а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы
вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.
Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо
естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят
в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на
поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает
мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду?
Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...

история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"

Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.

На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим
долгом развлечь и других )

Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на
светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе
выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно
задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце
концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом
из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб
освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу,
потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу.
Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а
светофор продолжал светить лежа...

Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью.
Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не
видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется,
что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы
сказал?

Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!

Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.

Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной
новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" -
километровой канавы (без всяких кавычек):

КАБЕЛЬНЫЕ ЛИНИИ К ДВОРЦУ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА

Хорошо хоть не Юрия Михайловича...

Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в
сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и
вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой.
Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом:
- А как это ты ни разу штаны себе не обоссал?
- У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами
первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик.
- Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже.
- Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не
путай шланг и штуцер!

Алкон

Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на
витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо".
Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или
мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в
аптеках торгуют?"
А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в
аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...