Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)". По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Эмигрантка, а Вы, в своей самоуверенности, умиляете меня. Не приходится, не приходится заглядывать в глазки больше, чем это необходимо для нормального человеческого контакта. И ушки не вздрагивают, и коленки не дрожат. А зачем им дрожать, если я добросовестно выполняю свою работу, вовремя получаю за нее справедливую зарплату и плачу налоги сполна и в срок? Деньги лопатой не гребу, но на нормальную жизнь (лучше чем на Родине) хватает. И страна не чужая, построена такими же эмигрантами как я, и в значительной степени из них состоящая. И многие из боссов эмигранты тоже. Значит, не исключено, и мне дорога не закрыта, а уж моим детям тем более. А на готовое я не приходила, сама себе и семье на жизнь зарабатываю, и стране на дальнейшее "построение" и процветание перепадает - из моих налогов. Так что отношение ко мне, как и ко всем налогоплательщикам, уважительное. А по заднице меня только на Родине и пинали. Не часто, а так, время от времени. И сортировали по разным признакам: национальности, доходам, отсутствию полезных знакомств, и т.д. И слово лишнее сказать было страшно - вдруг что-то не то выйдет. А потом говорить разрешили, так платить за работу перестали. А потом... Да Вы сами, возможно, знаете. А здесь я чувствую себя свободной не только от зарплаты. А против России я ничего не имею. Ваша она, Ваша, никто не забирает. Стройте ее, отстраивайте. Давно пора. А паспорта российского у меня никогда и не было, был украинский - был. Уже нет. И хотя я все еще люблю тот город, где родилась, и тот, где выросла, обратно вряд ли попрошусь. Разве что в гости иногда. Слишком глубоко у меня уже тут пущены корни. Это еще не Родина. Но уже и не чужая страна.
А меня вот что удивляет. Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших, сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего. А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ... ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного. Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся, а уж кто их написал - дело десятое. А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит: Н: Дети, как летят журавли? 1-й ученик: Косячком! Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!! Ну а как летят аисты? 2-й уч-к: клином! Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия? Уч-к: Косячков. Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!
Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные - разойтись".
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков.. развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между "Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ"..... интересно, чему там учат:))
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан, стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному грешнику, спрашивает: - А здесь тоже Ад? - Конечно! - А почему тут веселятся, а там в котлах варят? - А, да это для верующих...
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты? А я теперь знаю... Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками, проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела 3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон, привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже, он в чем-то прав.
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути: Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю, весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве. Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком, усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая, из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица. Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко изрекает на ходу: - АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена... И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению, гнусные миазмы (вонь то бишь)?.. Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую что от чего принять. Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился. Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые эту боль могут провоцировать. Это предыстория. Теперь история: Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный термин "спазмолитик". Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!
Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>». А ведь это была не прямая трансляция, а запись. Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит: - Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось. Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному двору - а там пацаны. - Вовочка, - говорят, - давай покурим! А Вовочка им отвечает: - Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу, жопой чую: дома что-то случилось. Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны: - Вовочка, - говорят, - давай выпьем! Вовочка им отвечает: - Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую: дома что-то случилось. Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны. - Вовочка, - говорят, - пошли по бабам! Он им отвечает: - Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую: дома что-то случилось. Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему: - Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"
Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое имя. Заяц говорит: - В Китае меня будут звать Зуй. - А меня Муй,- сказал Медведь. Хомяк: - А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!
Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю. Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим, то и воротим.:)
Марина: Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.
Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана. Лёша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)
Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы выдаем вещи совершенно неповторимые... Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку, долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза: "Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
Кому-то быть Богом, Кому-то быть йогом, А мне - обретаться по темным берлогам, И гнустную жизнь из безрадостной чаши, Бесцельно черпать, как говно из параши....... навеянно на лекции по философии.....
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)