Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Язык мой - враг мой. Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей квартире. Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день. Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц, которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки. Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным. А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем его Витей) Вити: - Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить? По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента посещения меня мысли об их изуверстве. Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало хорошим-прихорошим......
Даже не лень перепечатать из "Газета" от 25.03.03 Некий высокопоставленный чиновник из США о якобы поставках Россией приборов ночного видения армии Ирака: "Все это оборудование находится там, оно существует в реальности, и противники пытаются использовать его против нас. Это просто неуважение к человеческим жизням, у меня голова кругом идет". Либо там идиоты, либо они весь мир держат за идиотов. Но скорее и то, и другое одновременно.
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны". ^^^^^^ Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим, его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был... не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не Сидоров..."
История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь город облетела, но она подлинная! Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе "выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи" (валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку (например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по двойной ставке. Преамбула. А теперь амбула. Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р. (100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет! Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его удивление, когда энергопитание было восстановленно! В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный бы выигрыш составил около тысячи! Вот так, азартные - за темноту!
Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов) применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по Цельсию.
Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне 100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)
P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и повторяет свою просьбу...
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове /Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной, бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной миссии.
ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".
КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76 вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона радиационной, химической и бактериологической защиты.
ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО "Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении боевой задачи в районе Багдада. - ------------------------------------
Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон химзащиты.
Побывал я на днях, извините, в гей-клубе. Были с товарищем пьяные и зашли из любопытства. Клуб как клуб, пидорасты бегают, выпили мы там по пиву, стало нам неприятно и решили мы уходить. И вот выходим мы, а перед дверью стоит девушка, и прямо на ней написано, что она проститутка. Мы к ней подоходим и спрашиваем - - А ты то что здесь делаешь, ты же не мужик? - - Как знать -- загадочно отвечает это существо и скрывается в клубе. Странные они, эти пидорасы
Вот такой перл мне сегодня прислали по аське. Это резюме на соискание должности DJ на одном радио очень нефтяного города за Уралом. --------------------
ФИО. Одпиче Петрянь Андю Сведения о себе. Год и место рождения: 18 января 1980 года. Село Новые Сосны Клявлинского района. Родители: Отец - Петров Н.В., мать - Петрова (девичья фамилия Ермошкина) С.П. Национальность - ЭРЗЯ
1997 год - окончил среднюю школу "Здоровья Добра И Радости":
Творчество: Занимаюсь восстановлением и сохранением народных традиций уральской семьи финно-угорской группы народностей, казачьей традиции Урала (посредством песен, пляса, обрядов, рукопашного боя)
Членство в клубах: 1998 Член клуба трезвого и здорового образа жизни "Оптималист", в 2001 году клуб переименован в общественную организацию "Клуб утверждения и сохранения трезвости "Трезвый город""
Общественная работа: 1998-200: - активная работа в клубе "Трезвый город" по вопросам трезвости.
Знание языков: Русский, эрзянский - в совершенстве, английский - минимум.
(дальше идут воинское звание, награды, членство в группах, паспорт, серия трудовой книжки, ИНН, страховое свидетельство, награды, дипломы в спорт. Соревнованиях, пояса в единоборствах и т.д..):
Почетные грамоты - всем друзьям из клуба "Трезвый город" за энтузиазм и настойчивость в пропаганде русского народного творчества среди горожан дошкольного возраста. За плодотворную деятельность по утверждению и сохранению трезвости:
Хобби: Резьба по дереву, урало-сибирская роспись, быт и традиции нашего народа во всех проявлениях, таких как - игра на балалайке, гармошке, нудеи.
-------------------- Очень много неясного в этом резюме. Например, что такое "нудеи"?
Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"
далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.
--- Garry (10:58 AM) :
Доброго дня, Оксана! для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxx", г.XX/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?
Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана! еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxxx", г.xxx/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...
История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью. Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300. Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором. Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов, после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.
Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в адрес подполковника высказался: - А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.
АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно банку консервов "Килька в томате". (реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г. Кременчуг). На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая дешевая водка на Украине.
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
[22:30] <^MiRiNdA^> седня перлась по озеру вот там где студенты на лыжах бегают [22:30] <^MiRiNdA^> прикиньте [22:30] ага [22:30] <^MiRiNdA^> так кого-то загоняли шо реанимация аж приехала [22:30] и чо? [22:31] <^MiRiNdA^> вот сцволочи преподы блин физруки
Приложение 1 к приказу Минздрава СССР от 28 марта 1983 г. №330
Список заболеваний, дающих право лицам, страдающим этими заболеваниями, на первоочередное получение жилой площади (с изменениями от 23 декабря 1986 г., 5 марта 1988 г., 6 июня 1991 г.)
1. Активные формы туберкулеза всех органов и систем с выделением туберкулезной палочки. 2. Психические заболевания с хроническим течением, стойкой психотической симптоматикой и выраженными изменениями личности (шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, эпилептическая болезнь, пресенильные и сенильные психозы) 3. .....
4. Проказа 5. Каловые, мочевые и влагалищные свищи, стома мочевого пузыря, противоестественный анус (круто, да ??) 6. ..... 7. ..... 8. ..... 9. Муковисцидоз (интересно, что это такое...) .......
Короче, что бы при Союзе получить квартиру без очереди, надо было быть маньяком-убийцей, заработавшем в зоне туберкулез и противоестественный анус (блин, не могу писать от смеха....), и страдающим каловым свищем!!!
Вот это я понимаю гуманизм!!!
P.S. А Буша реально можно обзывать "ВЛАГАЛИЩНЫЙ СВИЩ", я бы на его месте обидился...
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!! На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров.... На серваке в общем каталоге папка с названием Music.... Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3) Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают коллективно и поодиночке....
Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать дизайнерам на это чудо....
История чата с девушкой.... После трехразового неудачного посылания ейной фотки в мой ящик :)
25/03 09:35:02 Эхо>Aидa опять не дошло :) может в ней вирус? 25/03 09:35:46 Aидa> Нет в ней вируса! 25/03 09:36:04 Эхо>Aидa она в инете гдето лежит? ссылку дай просто 25/03 09:36:36 Aидa> Я не умею, мне ее сканировала подруга.
А вот где она работает:
25/03 09:33:52 Aидa Я работала на ресепшени фирмы Alcatel в Москве, фотка оттуда