Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории "военных лет".

Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве.
Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и
интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда
отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался
тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они
передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на
высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией
подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон.
Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда
каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд
заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший
вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с
апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и
место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно
не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более
громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч
шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно
была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться.
Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари
бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот
поучительная история из серии мужского шовинизма :)))

Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".

Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
поставить здесь скульптуру!

О Загсах.
В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело,
надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш
районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать
заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке.
Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне,
что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день.
"Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же
раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками,
написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы
социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам.
Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо
на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события
разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были
выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и
соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным
спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди,
пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50
пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два
доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем.
Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми,
которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп.
А теперь финал.
Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и
попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на
вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом
всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
!!!! :))))

Реальная история о рекламной войне в условиях рыночной конкуренции
в г. Воронеже.

Еду по центральной улице Воронежа, смотрю между делом на рекламные щиты
вдоль дороги... Первый большой щит у дороги - БиЛайновский, слоган

*** С нами удобно! ***

Через 100 метров от этого щита еще один рекламный щит - другого гиганта
мобильной связи - МТС (В Черноземье - РеКом), со слоганом

*** С нами удобнее! ***

Навеяно историями о великих шахматистах.

Как-то известного скрипача (дирижера, композитора) Иегуди Менухина
спросили, правда ли, что он является вторым скрипачом в мире.

- Да, - ответил скрипач.

- А кто же тогда первый?

- Ну, вы знаете, первых много.

Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать,
снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик
стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская
погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия
существует :-)

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

Было буквально сегодня :)
Обстоятельства: я по роду своей деятельности
обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью)
вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним
просторам Калужской области.
История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор
сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи,
закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я
некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается
внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не
удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется,
но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд
30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из
тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"...
Выпадаем из электрички...

Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)

Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).

Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)

Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...

Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера
Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте
вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама
себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее
осматривает и невинно спрашивает:
- А него ПИСЯ теплая?!?
Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол
не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит:
- если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая...
Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...

ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)