Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московский Горный Институт 1983 год. На экзамене по электротехнике Ираида Д. (все еще девушка в 32 года) на вопрос экзаменатора что такое шаговое напряжение ответила буквально следующее: - Это напряжение между раздвинутыми ногами, если руками ухватиться за оголенный конец!
10/02/99 в "Специальном репортаже" программы новостей НТВ показывали сюжет о работе сотрудников вневедомственной охраны. В рассказе о задержании воров по горячим следам тетка-ментовка захуярила следующую фразу: "Милиционеры задержали подходящих по приметам ребят. Опера с ними поработали, и ребята оказались преступниками."
Есть среди шахтерской братии очень много приколов для новичков. Вот один из них - самый распространенный. Лава. Идет добыча. Темень страшная от угольной пыли. Фонарик освещает только малюсенькое пространство перед тобой. В это время кто-нибудь хочет по большому в туалет и уходит подальше от работающих и принимает позу мыслителя. В это время кто-нибудь взяв шахтерскую лопату и предварительно погасив фонарь (что в шахте категорически запрещенно делать) потихоничку подбирается к нему и подставляет лопату под интересное место. Когда все дела сделанны лопата убирается и сам ты пытаешся отойти подальше. Тут начинается самое интересное. Луч фонарика медленно ползет по стенке и опускается вниз, а потом лихорадочно начинает бегать. Потом этот новичок осмотрев свои штаны и прощупав все руками прибигает к бригаде с выпученными глазами и заикающим голосом начинает поветствовать о проишедшем. Сходил в туалет а все куда то пропало. На что какой нибудь старый умудренный опытом шахтер замечает: Бывает, никак хозяйка Медной горы опять шалит. И долго потом новичок еще шарахается от всякой тени в шахте. И совсем не смешно бывает когда содержимое лопаты кто нибудь бросит в нагнетательный вентилятор.
Историю мне рассказала мама-врач. В одну районную больницу где-то на границе Латвии с Россией привезли мужика. У них на селе мужики напились и с какого-то перепугу стали прыгать через забор. Один (совсем никакой) на очередном прыжке со всего размаха прыгнул, но не перелетел а уселся задницей на забор! Когда его привезли на скорой помощи, местный фельдшер долго не мог сообразить что написать в диагнозе. После долгих раздумий, (видимо плохо знавший анатомию) фельдшер написал: Разрыв правого полужопия :0)
История, о которой я собираюсь поведать вам произошла в одном известном московском институте. Так вот, в этом самом институте преподавал один очень злобный и мстителтный профессор (назовем его профессор Х). У профессора на потоке учился один студент, Денис Аксенов, - человек очень мнительный и застенчивый... Однажды, после очередной лекции профессора Х, Денис зашел в туалетную, извиняюсь, комнату и, желая пробраться к унитазу, с силой толкнул дверь одной из кабинок... Каков же был его ужас, когда внутри он увидел профессора Х, примостившегося на корточках над унитазом... Денис застыл в шоке на несколько секунд, не двигась ни туда, ни сюда... Естественно, профессор Х, не желая дольше оставаться на всеобщем обозрении в такой не свойственной людям его ранга позе, протянул вперед руку, чтобы закрыть дверь...Бедный же, полуживой от страха Денис, подолжая пребывать в коматозном сосотоянии, неправильно интерпретировал сей жест, схватившись за протянутую руку со словами, "Здравствуйте, здравствуйте!!!" Страшный рык: "Закрой дверь, придурок! был ему ответом. Денис с пожелтевшим лицом пулей вылетил из туалета и долго еще потом боялся встречаться с профессором Х, опасаясь репрессий.
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор : Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль". Перед глазами встала картина Репина "Не ждали". М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для самого себя).
Эта история рассказана мне моей подругой. Дело было в нашем Питерском метро. Жители этого славного города наверняка знают постоянную давку в вагонах в часы пик на переезде между Гостиным Двором и Маяковской... Два молодых человека с моей подругой ехали в этой неимоверной духоте летом и, проклиная всю эту подземную железную дорогу, не имея возможности даже держаться за поручни, нервно дожидались своей остановки. Но больше всех не повезло одному из них: спиной к нему был прижат негр, который мотал головой в разные стороны, пытаясь определиться в какую же сторону его везут...но самое ужасное для этого молодого человека было то, что маленькая черная косичка на голове негра неприятно щекотала его по лицу при каждом повороте головы негра... Наш молодой человек, не имея возможности даже пошевелиться в такой тесноте, уже побагровел от злости и бессилия... А этот, ничего не подозревающий негр, повернув голову и улыбаясь своей белоснежной улыбкой, решил спросить сзади стоящего товарища о своем местоположении со свойственный акцентом:"Какая Астанофка?" Это в конец вывело нашего героя и он почти срывающимся голосом бросает коронную фразу этой сцены: "АФРИКА!!! Б@ЯДЬ!!!"
Как бы фантастичным это ни казалось, но это действительно случай из жизни, который недавно произошел в г.Южно-Сахалинске. Вобщем, дело было так. Лоток, где продают мороженное. Женщина, в достаточно богатом прикиде, покупает мороженное. Дает лоточнице купюру в 500 рублей. Естественно, продавец пытается всучить сдачу мелочью, покупательница отбрыкивается. Стоящий в очереди мужик трогает нашу капризулю за плечо со словами: "Женщина, какая вам разница, все равно менять придется". Женщина демонстративно вытаскивает носовой платок, вытирает им плечо, выкидывает платок, забирает свои деньги и идет к крутой тачке... Самое интересное наступает после. Мужиченка покупает мороженное, подходит к "крутой", которая пытается влезть в авто (ну вы знаете женщин, сначала голову в кабину суют, потом остальное, так вот мужик застал ее в процессе засовывания головы), дает ей пинка под зад, садится в не менее крутой джип и выкидывает в окно ботинок... Лично у меня тут противоречивые чувства, вроде бы и неджентльменский поступок, но с другой стороны как мужик извернулся, а?
Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40, приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин) и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа: "Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей, умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет, мама и дядя красные смотрят в разные стороны.
Случай произошел на лекции по теоретической механике в Новосибирском универе. Наверняка все представляют себе большую ступенчатую аудиторию. Внизу расположена кафедра а за ней на стене висит доска. Но не простая, а из двух частей. Одна из них подвижная и кнопочкой слева управляется. Так вот, идет лекция. Лектор, по фамилии Бондарь, славившийся своей скорописью на доске, (он мог писать быстрее, чем говорить) в момент исписал нижнюю доску и нажал на кнопочку, чтобы опустить верхнюю. И тут какая-то неторопливая девушка с первой парты ему и говорит: - Вы так быстро спустили, что я не успела кончить. Лектор невозмутимо поднимает доску и выжидательно смотрит на девушку. Увидев, что она перестала писать, он спрашивает: - Ну что, вы кончили? И, получив положительный ответ, добавляет: - Тогда я спускаю. Получилась неплохая эмоциональная разрядка :)
Все понимают, что телефонные звонки бывают самые дикие. Особенно, если автор звонка попадает не туда, куда желал. История номер 1. Звонок междугородний. Не мне. Попадают ко мне. Отбой. Второй звонок оттуда же. Естественно, опять не мне. Отбой. Третий. Четвертый. На пятый раз одуревший автор звонка уже кричит мне: - Ну не берите же Вы трубку, я же не Вам звоню! История номер 2. Время: три часа ночи. Звонок. Опять же не мне. - Валю можно? - Здесь нет никакой Вали! На том конце провода пауза. Новый вопрос: - А что ты делаешь у Вали в три часа ночи? - .....
Еще одна история "про вилочку", со слов моего экс мужа Вован (назовем его так) возвращается из командировки раньше обещанного жене. Решает не упускать своего шанса и, накупив пива, отправляется к друзьям. В разгаре веселья ему что-то срочно потребовалось взять из дома. Так так жена была на работе, он спокойно вошел в свою квартиру и замер на пороге: из спальни доносились странные звуки. Прокравшись на цыпочках на кухню, вооружился вилкой (мужская доблесть!), ворвался в спальню и, недолго думая, вонзил холодное оружие в маячивший перед ним зад противника (Мужская месть), затем стремглав вылетел из квартиры. По лестнице, не спеша, с сумками, поднималась жена. - ЫЫЫЫ ? А кто же там? Жена удивленно объяснила: "Сестра с мужем вчера приехали, я ведь тебе телеграмму отправила. В итоге сестры поссорились, муж сестры долго лечился в госпитале, а Вован? Ну что, Вован! Попробуйте встать на его место!!!
С oдним моим приятелем пpoизошел такой вот слyчай. Oн тогда yчился в Ленингpaдском Унивepe и гyлял с девицей c того же факyльтета. Oднажды, пocле пышного пpaздника по слyчаю дня poждения, мой приятель пpocнyлся в пocтели и yвидел, что pядом лежит его подpyгa, coвepшенно голая, и дpыxнет без задниx ног. Пpичем вce ее интимные мecта выcтавлены напоказ. Пapeнь peшил пошyтить. Haдо сказать, что он сильно yвле- кался paдиocбopкой, и поэтомy y него по вceй квapтиpe были paзбpocaны всякие paдиoдетали. Taк вот, покопавшись в этом xламе, oн нашел электpoлитичecкий конденcaтop на 250 вольт, ничтоже cyмняшеся зapядил его от ceти и paзpядил y девицы в том caмом мecте... Kopoче, понятно где. Девица взлетела в воздyx, так, что чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пepeломала всю мебель в квapтиpe об головy шyтника. Больше они не встpeчались...
Очевидцем этого я был будучи на спортивных сборах по академической гребле в г Дубоссары (тогда еще Молдавия),в 1988г.Делали мы пробежку после завтрака,около 8:30 утра по дороге мимо частных домов. Я приотстал немного- шнурок развязался ,да и вообще бежать не хотелось в такую рань . В общем пошел пешком. Вижу картину: во дворе ,в летней кухне,на огне стоит громадный котел.Рядом с ним гро- мадных размеров тетка ,с неслабой фигуристостью ,в ночной рубашке (или может по другому там называется). Мешает она что то в этом котле большущим черпачьком и не поворачиваясь к дому ,кричит -- Ивааанкоо--- выходи !!! в ответ тишина . Идет повышение голоса: -- Иваааанкооооо ---выходи . Опять тишина . Собрав наверное все силы она уже орет :--Иивааааанкооооооо ,твою мать -выходиии!!! Следующий кадр : из дверей дома показывается плюгавенький мужичек,в сапогах на босу ногу .Зевая и потягиваясь он в ответ:" Что Маруша, опять ебаться??" .В ответ раздается следуещее :"Похлебай супца ,ра- ботничек хуев. До базы я уже шел пешком.
Ночные клубы изголяются как могут. Недавно, в разгар новогодне- рождественских оргий, слышала по радио (возможно, по "Русскому") такое воззвание: "Только у нас, в ночном клубе "таком-то", уникальная и эксклюзивная, настоящая свадьба (???!!!) Деда Мороза и Снегурочки!" Вдумайтесь. Это ж просто инцест какой-то получается! :)
Как-то раз 5-летний сын моего друга сотворил какой-то черезвычайно глупый поступок, на что его папа отреагировал вопросом: -Ну что-же ты Федя сделал? Для чего у тебя голова-то? Федя призадумался и ответил: -Я ей ем!
7
"Доблестным казанским кондукторам и кондукторшам посвящается"
Еду я как-то в трамвае. Народу почти никого - бабульки, дедульки и всякие синяки. Скучаю. По трамваю бродит кондукторша и безуспешно пытается протулить кому-нибудь проездной или хотя-бы талончик за рупь. И тут на очередной остановке в распахнутые двери входит девушка небесной красоты. В общем, само совершенство, но с одним несущественным но сильно заметным недостатком - вместе с ней едет виолончель. А вслед за девушкой входит мужичок с корзинкой яиц. Кондукторша, увидев во вновь вошедших потенциальных клиентов устремляется к ним и предлагает оплатить проезд, на что в ответ получает две рублевые монетки от девушки и мужичка соответственно. Окрыленная небывалым успехом кондукторша произносит в адрес девушки следующую фразу: - А за виолончель? Юная виолончленистка явно не ожидала такой наглости и немного растерялась, так что вопрос завис в воздухе. Не знаю, как долго бы он там висел, но тут на помощь девушке пришел вошедший с ней мужичок и они напару стали объяснять жадной кондукторше, насколько сурова жизнь виолончленистов и виолончленисток, не имеющих собственного авто. Однако приведенные доводы не убедили алчную кондукторшу в негуманности ее действий и со словами "Я еще вернусь" она удалилась в другой конец вагона выбирать себе новых жертв. И здесь то и случилось самое интересное. Пока кондукторша бродила по трамваю, мужичок с яйцами (куриными) вышел, а на его место встал другой "вновь вошедший" мужик. Как и было обещано, через некоторое время кондукторша повторно подошла к виолончленистке и попросила ее оплатить проезд виолончели. "Вновь вошедший" мужик так же как и его предшественник проявил себя джентельменом и начал вписываться за девушку, на что получил от жадной кондукторши следующую угрозу: - А если вы возникать будете, то я вас вообще заставлю за яйца платить! На что та, после непродолжительной паузы, получила вполне логичный ответ: - А у меня что, по вашему, яйца больше чем виолончель ?!
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
Прочитала у вас историю, которая знакома в сокращенном варианте. Хочу дать полный. 31 декабря в городе N произошла авария трубы. Вызвали ремонтную бригаду, и они несколько выпившие, но все-таки приехали. Рабочий на экскаваторе, осознав, что поставить оный в гараж(?) не успевает до Нового года, решил, что ничего не случиться, если оставить на пару дней его под домом. Подъехав к своему дому, он обнаружил открытый люк. Озаботившись судьбой подвыпившего народа (Новый год как-никак), он закрыл ковшом этот люк, решив, что и экскаватор не угонят в пъяном угаре, и люди не попадают в люк в том же угаре. Пропраздновав, как это часто бывает, до 3-го числа Новый год, уставший товарищ вышел к своему орлу и поднял ковш, чтобы тронуться с места. С дичайшими криками оттуда вылезли голодные и холодные ремонтники. Кстати, добрый человек отделался переломами руки и ноги. А так все хорошо закончилось - в люк никто не упал!
Сидели мы как-то с друзьями дома, пивко попивали. Уже и попили много и переговорили обо всем. Курим значит молча, а радио тихонечко музычку наигрывает. Там по какой-то из FM типа "Полтава-Плюс" песни с поздравлениями заказывают. Вот очередная песенка закончилась и ведущий начинает беседу с очередным страдальцем, желающим обратить на себя внимание предмета своих воздыханий. Юнец начинает скороговоркой перечислять все достоинства своей возлюбленной, просит поздравить ее с днем рождения и поставить для нее песню что-то вроде "Розовые розы". Ведущий: - А кому хоть все это предназначается? Вы может имя назовете? Мальчик: - Голова члена! Ведущий давясь от смеха: - К..ккаааак - кккаааккк? Мальчик, понявши что сморозил херню быстро выпалил: - Да Лена Головач ее зовут! - и бросил трубку. По непроверенным данным этот мальчик с Леночкой больше не встречаются.
Мораль: Родители, думайте головой, а не головой члена когда даете имя своему ребенку.
На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое предложение: "А на нас наступали!"
Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров. Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров. Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском. Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда" в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить усовершенствование для запредельного повышения производительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах под ногами. История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать, что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же совершенно трезвыми.
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают. Вот собственно и усе.
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Зима. Сессия. Едем. Троллейбус № 10 направляется к СПбГУ. Соответственно, студентов там ой как много, и думаем мы о чем угодно, только не о сессии. Наблюдаем такую картину: Папаша отчаянно ругает 5-летнего сынулю за то, что тот вычерчивает нечто на морозном окне, то пальчик приложит, то ладошку поморозит. Папа: - Перестань, сколько можно говорить!!! Сын: - Ну, па! Папа: - Простудишься, я тебя лечить не буду!!! Сын: - А-а-а-а... Папа: - Что за бестолочь, на нас люди смотрят!!! Ребенок уже не просто хнычет, а орет сквозь слезы на весь автобус. Папа: - Ятебе уже раз двести сказал, чтобы ты больше так не делал, а ты не слушаешься! Сколько еще повторять?!? Сын: - А мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты НЕ ПИСАЛ В РАКОВИНУ В ВАННОЙ, но ты ведь не перестал?!
Мы тут сейчас на стажировке в штатах! На занятиях учат всему по немногу! На одном из уроков учили как ХОТМЭЙЛ организовать. Одна девочка сделала ошибку в адресе. Естественно, лекция сорвалась. Попробуйте: hotmale.com!
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
В дополнение к историям про уникальные автомобильные номера в Америке. Сначала была история про номер ХРЕН ВАМ, потом владелец этой машины рассказал про номер ВОТ ТАК. Недавно на сайте prikolis.lgg.ru в разделе фотоприколов увидела фото машины с номером PISDETZ. Вот вам и вот так!