Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Старый, но ооочень актуальный анекдот: Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление заработало? Та встала - действительно, батареи горячие. - А щелкни выключателем! - Есть свет! - А вода? - И воду дали! - А газ? - И газ есть! Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты вернулись?
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом. Пролог. Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом ресторане. И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я. Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с собой лишние сумки таскать… В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее, выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы. По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то. Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные… Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе, маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба – хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно было бы…: О) Действие первое. Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль называется. Прохожу сквозь рамочку. Звенит… Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что - коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю, выкладываю на стол. И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в гардероб. Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя, говорят, фотографировать. Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память (шмонали-то только меня) – мне тоже охота… Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме «Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной кепочке. Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется –вообще-то у нас так не положено… а что у вас там? Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы легко выносить весь гардероб… Действие второе. Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый? Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!! Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!! Занавес… Действие третье. Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит. - Ну как вчера? - Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла… - Какой пакет? - Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были… - Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с пакетом в ресторан идешь… Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у них дочка. А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на лыжи и снегоходы…. :О)
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Недавно знакомый рассказал. Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит: "Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай". Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто. Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает, что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника. Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками. Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания" (http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):
"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал, что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."
Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
Как евреи получили Тору? Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?" Арабы спросили: "А что в них?" Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п." "Нет, не хотим", - ответили арабы. То же самое повторилось и у других народов. Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку с заповедями и вы будете их выполнять?" Евреи спросили: "А сколько это стоит?" - Бесплатно, - ответил Б-г. - Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода: - а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру! - и как, трахнул? - нет - ну это не наш суворовец...
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК - Парашют автоматически раскрывающийся при ударе - Чай в непромокаемых пакетиках - Фонарик на солнечных батарейках - оглавление для словаря - Инвалидное кресло с педальным управлением - Зарядное устройство, работающее на батарейках - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра - Холодильник для эскимосов - Надувная мишень для дартса - Пожаробезопасные спички - Вертолет с катапультируемым сиденьем - Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета - Незасвечивающаяся фотопленка ... АЛЕКС.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении, есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем, как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на "нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.