Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля...
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:
Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили головокружительные карьеры.
Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных людей (ученых, например).
У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и критические дни.
Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной жизни).
Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести впечатление на босса.
Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради пива и футбола.
Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.
Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не изменяют супруге.
Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.
Скандинавы – все без исключения красивые блондины.
Дети никогда не едят фрукты и овощи.
И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным и напряженным.
Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.
Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни наркотическому опьянению.
У современных мужчин непременно есть кот.
Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
Дети знают больше взрослых.
Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.
Из журнала Strongman №8/9 2006 года
63
Теперь понятно почему североамериканские индейцы снимали скальпы с ковбоев...
39
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...
Теперь когда экскурсовод заученно сообщает, что при воссоздании Храма Христа Спасителя объединились масштабность скульптора Церетели и талант архитектора Канчели, посетители с опаской смотрят вверх.
В результате смерти Милошевича российская делегация на заседании ОБСЕ потребовала чтобы европейские страны хотя бы наложили мораторий на смертнуь казнь, если не могут ее отменить.
Для поднятия Российских Правил дорожного движения выше мирового стандарта дума надумала принять передовой закон о том, чтобы транспортные средства в России не зависимо от времени суток и наличия/отсутствия населенных пунктов двигались не только с включенными фарами но и звуковым сигналом.
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
(разговор на складе компьютерного мазина) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Hаверно менеджеры прикалываются...
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает: "Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"
Наш банк предлагает вам новый кредит "Конкурент" на покупку огнестрельного оружия сроком на 2,5,10 часов или на одни сутки. Процентные ставки минимальны.
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.
А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх. Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно. Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу... Читай сначала.
Самый тривиальный метод удвоения (утроения, учетверения,...) ВВП - определить рабочие места всех избранников и служителей народа (начиная с ЕБН) рядом с Ходорковским.
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики. На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой, начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери". Плакат провисел до прихода декана.
Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером . дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания: 1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами? 2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются. 1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть. 2: Как это? 1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться. 2: Да ну, там же лед. 1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама! Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.
Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем: )))
Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В достоверности не уверена, но тем не менее:
Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее. Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись следующего содержания:
СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!
КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.
ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).
Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)
На утверждение астролога Г. Круглякова о "недостаточном темпераменте" клиент возразил обрезком 25 мм газовой трубы. Емеля http://www.liveastrology.org/
Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь легла на плечи исполнителя песни.
За всю историю румынской порнографии наибольшую славу приобрели актриса и актер Попеску и Долбеску. Недавно они поженились, взяли двойную фамилию, и теперь вся Румыния с нетерпением ждет их новый совместный проект.
Обилие тупых анекдотов про ковбоев и пидарасов хорошо показывает, почему наша страна сейчас не в авангарде современного кинематографа, а в полной жопе.
58
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко Гарматный".
– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то. – Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила. Антон Клубницкий
армянское радио спросили -почему ЦРУ так долго думало прежде чем к выборам купило кучу российских радиостанций а. р.- вы плохо знаете систему откатов в ЦРУ чем дольше ждут тем больше цена.
– Не для тебя я берегла свою красоту! – Хотел бы я знать, для кого ты эти сиськи и задницу растила! Ей было пять с половиной, ему – шесть. Детишки играли "в сериалы". Антон Клубницкий
Весьма результативно обогнала всех отечественных скинхедов палестинская делегация "Хамас", успевшая за три дня пребывания в Москве уничтожить посольство Израиля и все еврейские синагоги.
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут. - А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД. - Это как же? - Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".
Страницы истории российского телевидения: 2030 год. Самое популярное телешоу - "Страна-6". Ведущая - Ксения Анатольевна... , сценический псевдоним -...
Чукотские ученые-филологи пришли к выводу, что слово ПРЕВЕД придумал еще в XIX веке русский поэт Афанасий Фет, и в доказательство приводят его строку "Я пришел к тебе с ПРЕВЕДОМ..."
A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба C сисексуал – любитель сисек D досексуал – будущий мачо E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового порноконтента G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G" H несексуал – импотент I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время M метросексуал – сами знаете N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален O охсексуал – садист P писексуал – мастер куннилингуса Q кьюсексуал – сексуал в квадрате R арсексуал – кавказец S эссексуал – дворянин T тисексуал – любитель жарких объятий U юсексуал – комплимент настоящему мачо V висексуал – геронтофил W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо X X-сексуал – импотент Y Y-сексуал – зоофил Z зетсексуал – последняя надежда
Маленькому мальчику Боре 5 лет, но он хорошо эрудирован, и любимым словом является слово "пока" задали вопросы: Кто такой "Ленин" Ответ: Ленин, это человек пока, лежащий у Кремля. Кто такой "Путин" Ответ: Путин, это человек пока, сидящий в Кремле.
Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет). Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет. Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.
встречаются двое Чимкентских парней. разговаривают про работу, оди другого спрашивает где и как работа.-он"сначала камка сидел, теперь камка братишка сидит, а я опис сижу"
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.