Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком. Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы: -- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек съесть пирожок. Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу: -- Не опыхался, а напыхался... Потом до меня доходит... -- Запыхался! Во.
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника. -Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина. -Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной. -Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?? -Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными членами, вибраторами..... Подходит к продавцу и говорит: - молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот красненький. Продавец: - желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина спросить.
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона "Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет", это уже обувная компания выдала.
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
- Ты кто? - Программер! - А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке? - Не... - Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час? - Да ты че. - А, ну какой же ты программер, ты программист!
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку. Наступил ответственный момент и молодой человек говорит: - Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях? На что она отвечает: - Ты знаешь, давай останемся друзьями! Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит: - А что, может шлюх снимем?
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
идет судебный процес. Входят три судьи. Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П): - "Сколько дал истец?" (П): -"Сто тысяч" (Ц) спрашивает у Левого(Л): - "Сколько дал ответчик?" (Л): -"Стодвадцать тысяч" .... Подумав (Ц) говорит: - "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону" :-)
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.