12 марта 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ.
- Есть две новости, одна хорошая вторая плохая..
- Начни с хорошей, - зашумел народ.
- По поводу десяти заповедей удалось договориться..
- А плохая?
- Прелюбодеяние входит..

Кот

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

Алекс

8-марта - Всемирный праздник цветочных барыг

Богдан

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Veland88

Санитар катит тележку с больным.
Больной:
- браток, а может быть в реанимацию.
Санитар:
- врач приказал в морг, значит в морг.
Больной:
- так я же еще живой.
Санитар:
- так а мы еще и не доехали.

По требованию Федерации Футбола РФ в 2009 году будут введены 3 новых
праздника: день Вратаря, день Нападающего и день Полузащитника
Отечества.

Сергей

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои
координаты!

Ваше юморное имя

Из классики.
Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный,
принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!".
Капитан: "Хочу много денег!".
Рыба: "Открой ящик стола!".
Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" -
хочу машину!"
Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль
"в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо
и о них позаботьться!".
Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на
палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает.
Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку
и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!"
Рыбка все сделала как просили!

Старый

Трое грузинов в поезде.
Двум захотелось занятся сексом от другого.
Один говорит, а вдруг он догадается?
Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец.
Действие: огурец, помидор, ой огурец....
Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез
на меня стекает.

Андрей

Вчера<< 12 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 08.06:

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше →