Остальные новые истории

Реальная история произошедшая со мной.

Поехал я как-то летом со своим другом (звали его Мишей) отдыхать.
Пансионат находился в горном районе Арслан-боб (Киргизия).Отдыхающие
располагались в небольших коттеджах из 4 комнат, в каждой жило
по 2 человека. Конструкция коттеджей была такова что душевая
и умывальная были общими для двух соседних комнат. Входная дверь
в душевую закрывалась изнутри на щеколду. Нашими соседями оказались
2 почтенные дамы, какие-то партийные работники областного масштаба.
Как женщины они не представляли для нас никакого интереса, поэтому
мы познакомились с двумя симпатичными девушками. Вечером, после
небольшого застолья, мы разделились: мой друг остался со своей
девушкой в нашем номере, я же со своей пошел к ним. Коттедж их
располагался в метрах 50 от нашего. По дороге она предупредила,
что сегодня к ней может приехать муж, что он у нее военный
(подполковник). Короче на самом интересном месте раздался
оглушительный стук в дверь и мужской голос называющий имя моей
подруги. Она сдавленно: "Муж приехал!". Я соскакиваю с нее, в голове
мгновенно проносятся мысли - муж военный, значит у него может быть
пистолет, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Надо отдать
должное подруге - не растерялась ( вообще женщины в такие моменты
необычайно изобретательны и соображают мгновенно), быстро накинула
на себя халатик , открыла дверь и бросилась на шею мужа (а вместе
с ним оказывается приехали и ее две сестрички). Схватила их за руки
и поволокла в сторону нашего коттеджа ( там, где остался мой друг)
повторяя на ходу: "Пойдемте к Динаре (так звали ее подругу), у нее
места побольше" (к слову комнаты были совершенно одинаковые).
Как только они удалились я не будь дурак выскочил за ними, на ходу
натягивая одежду и обходным путем пошел к нашему коттеджу. Подхожу
к коттеджу и наблюдаю следующую картину: возле нашего коттеджа стоят
четверо и усиленно колотят двери, больше всех старается моя подруга.
В ответ - гробовая тишина. Минут через 15 высовывается женская голова
и спрашивает в чем дело? Когда ей объяснили она воскликнула (опять
женская смекалка!): "У меня со вчерашней посиделки еще не убрано,
лучше пойдем к вам!" и поволокла всю толпу назад. Захожу в комнату,
мой друг вылазит из душевой, бледный, с растерянным лицом и начинает
рассказывать что произошло. У него тоже на самом интересном месте,
когда он вот-вот собирался спустить, раздался охуевающий стук в дверь
("Я думал двери повылетают"). Вскочил с подружки как ужаленный, левой
рукой зажал член (чтобы понапрасну не проливать благодатное семя)
и быстро заскочил в душевую. А в это же самое время наша соседка
решила почистить зубы перед сном и с этой целью находилась
в умывальной. Представляете какие у нее были глаза когда прямо
на нее выскакивает голый мужик с зажатым в руке членом.
От неожиданности мой друг разжал руку и "обстрелял" даму своей
спермой. После некоторого оцепенения раздались вопли партработницы,
самыми мягкими из которых были: "Нахал! Я буду жаловаться в милицию!
Суходрочка!". Не знаю что подумала наша соседка, ведь она точно знала
что в соседней комнате живут 2 мужика. Мой друг начал извиняться
и все пытался стряхнуть с ее халата свою сперму. Дама гордо
прошествовала в свою комнату. Все это время Миша (совершенно голый)
семенил рядом с ней повторяя: "Подождите! Я сейчас вам все объясню!".
Пытался зайти вместе с ней в ее комнату, но она захлопнула дверь
прямо у него перед носом, громко щелкнув замком. Миша, приложив ухо
к двери, стал напряженно прислушиваться к разговору за дверью. Дама
объяснила подружке что произошло добавив в конце: "Еще и обстрелял
меня!". Подружка удивленно воскликнула: "Так у него еще и пистолет
есть?!". На что последовал возглас: "Дура! Какой пистолет?!" и на
народном языке стала объяснять чем и как он ее "обстрелял". У Миши,
по его словам, в это время в голове была только одна мысль: "Лишь бы
они не подумали что мы гомосексуалисты или занимаемся суходрочкой!".
Постучав в дверь он крикнул в замочную скважину: "Я не суходрочка!
Откройте пожалуйста дверь я сейчас все объясню!". В ответ раздался
звук придвигаемой к двери кровати.

У нас в городе создали "новый" банк. Причем создали довольно
интересным способом. Слили четыре городских банка из которых два
банкроты, один дышал на ладан, а четвертый находился в неплохом
состоянии. Банки объеденили под дышащим на ладан. Руководство
в новом банке, почти все из банков банкротов. А у четвертого банка
забрали здание под оффис.
Банк назывется: "КУЗБАССУГОЛЬБАНК". Но это преамбула.
7 марта выходим с работы с коллегой из новосибирска. На улице уже
темно, и коллега задает вопрос. А, что это за организация с таким
непонятным названием.
Гляжу на святящуюся вывеску в банке и читаю
КУЗБАСС ГОЛЬБАНК
При всем желании более меткое название было бы тяжело придумать.

ВГУ. Факультет ПММ. Фамилия препода по матанализу Украинский.
Он еще не пришел . В аудиторию заглядывает женщина и спрашивает :
"У вас английский или немецкий ?" А в ответ "Украинский " (с)

Попался мне недавно на глаза такой вот гарантийный талон:

УКРАИНСКАЯ МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ КОМПАНИЯ
(Гарантийный талон)

Название: Немец. без трусов (название написано от руки)

Если данный продукт оказался более чем на 50% с нерабочим
программным обеспечением, Вы можете в течение 2 дней заменить
его на такий же бесплатно.
(..... skip .....)
Если вы не смогли установить программу, Вы можете вызвать
нашего специалиста за отдельную плату.
(..... skip .....)
Организация, ответственность за наличие вирусов не несет...


P.S. Имелось в виду, наверное, "Немецкий без трудов".

Было это в старые советские времена. Как обычно, в школьных туалетах
на дверях отсутствовали ручки, а вместо них зияли дыры.
И вот мы начинали тогда еще курить. Засели в тубзике, затягиваемся
и вдруг замечаем, что через дырку в двери кто-то за нами наблюдает.
Одноклассник подкрался и со все дури ногой по двери...
Она распахивается и за ней мы видим учителя физики со следом от удара
на лице. Повалить его было сложно, такой бугай под два метра ростом
и в плечах. Так вот, лежит на полу туалета, грозит пальцем
и произносит историческую фразу: "Курить - здоровью вредить".
Мы выпали в осадок.
Но до сих пор, уже 17 лет после школы мы при встречах
с одноклассниками это выражение вспоминаем.

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.

Прохожу я практику в одной конторе, которая софт сетевой клепает.
А 8-го я поцарапался слегка, точнее, нее совсем уж слегка.....
Короче 9 марта приходит мне в голову мысль все эти раны (рука,
грудь, шея)чем-нить смазать. Подхожу я к одной барышне, сидящей
за писюком и компилирующей некий софт. Барышня сия была сообразительна
и на моей памяти в разговоре не тормозила. Так мол и так, говорю,
а не найдется ли у вас аптечки?
- Аптечка.... (задумчиво смотрит в моник) А что это такое??
Я слегка охуеваю, но вежливо говорю, что это такой ящик с красным
крестом и в нем хранят йод, бинты и разные колеса....
- А-а-аа-а! а я думала, что это прога такая!!!

Господа программисты!!! Гуляйте больше на свежем воздухе -- помогает :-)

Питер. Московский вокзал. Окошко с надписью "Информация".
Передо мной в очереди два парнишки.
- Простите, а можно узнать, сколько стоит билет до Воронежа.
(За свою память не ручаюсь, может город был и другой).
Дама в окошечке:
- Ну видите, у меня компьютер стоИт.
- Видим, так сколько за билет-то?
Дама в окошечке, грозно:
- У меня комьютер стоит.
- Так сколько?
Дама, громче:
- Компьютер у меня СТОИТ. Не знаю я...

В итоге выяснилось, что компьютер просто завис.
Просто-таки по Фрейду.

Исправленный плакат в столовой:"Поел, убери со стУла!"

Иду сегодня по Центральному рынку г.Воронежа.
У ларька со всякими беляшами вижу сценку:
Мужик (М): У вас чебуреки горячии ?
Бабка (Б): Теплые,милок,свежие.Бери.
М (грозно) : Точно теплые ?!
Б (как обычно-ИСКРЕННЕ): Теплые,теплые.. бери
Мужик берет чебурек ,осязает и говорит душевно так :
-ЧТОБ У ТЕБЯ ДЕТИ ТАКИЕ ТЁПЛЫЕ БЫЛИ..
Жестко ,а че делать-то...

Об искусстве говорить комплименты :)
Возвращаюсь как-то домой из универа...
По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной
клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он
и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"

Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки
в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним
стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный
продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть…
Вам какой размер? 45? Есть…
Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал.
Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого
не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне),
а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает.
Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне
отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского
средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию,
противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование,
особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно
называется «сянган» ногами) и заживут.
Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат»,
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.

Надпись на клавиатуре компьютера (реально!):
"Для удобного и безопасного пользования просьба прочитать
"Руководство по безопасности и удобством".

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

Преследование.

Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками,
точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное
знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков
или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще,
относительно нашего института нужно было сбегать в один
из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было
ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков
и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно
ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как
выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно
уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался
весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института
и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся
и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-),
мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих
твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что
они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали
преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними,
они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься,
они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже
на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем
у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они
прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку,
но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились
в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули
на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже
не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели.
И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать,
вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух,
как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть
дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу
и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди,
чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали,
что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые
от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши
терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще
становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки
спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже
доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас
начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около
получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход,
так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную
комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди
еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные
тихо ретировались.

Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял
чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и
про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей
раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента.
Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей
пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два!
Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично,
иначе я б тут не писал).
Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые.
И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда
кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто
второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от
которого из двух наш дед был.
Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать,
аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже
выясняется, изложить в двух предложениях.
Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика:
- Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого?
- Как от кого? От отца своего!!!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection"
(можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом
тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа,
посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?

Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что
за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской
месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант
Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же
рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет
"страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки
документов просит выйти из машины "для заполнения протокола".
Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит
сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер
нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если
отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров.
После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник,
т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно,
что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах
такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость
на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно
не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить
"недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает
смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым
правилам на него ложили...
Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает
оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины
и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут
прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят
глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут
пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал,
что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ
идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую
мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу
"оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно,
у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают
на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше
5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей",
а свидетели тихо пятятся к своей машине...
Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался
его подписывать......
Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко
за вредность !

Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит:
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!

Сайт электронных открыток www.bluemountain.com предлагает придумать
(и, соответственно, послать открытку) свой собственный праздник.
Предлагаемая сайтом дата - 26 марта!

История реальная...
Есть у меня друг, очень любил он раньше носить подтяжки, каких только
не было у него. Но всегда в них, всегда в разных.
И вот как то замечаем, что их нет, этих самых подтяжек, ну мы
подкалывать мол ты дома их забыл, давай сьездим, а он все, типа
надоели, типа натирают..... Обьяснение оказалось намного проще...
Когда мы поехали в сауну одними мужиками, он нам поведал, что как то
зимой (а холода у нас до -50), у него скрутило живот....
и представляете как все одетое он начинает судрожно снимать,
и когда уже, как говорится, подступило до некуда, он со всей силы
потянул штаны вниз... подтяжки между тем не порвались, порвались
штаны!!!
И он потом через весь город ехал держа руки в штанах, естесно
чтоб держать штаны....

Вчера наш отдел гулял (8 марта). А так как собрались люди серьезные,
то и отмечали праздник долго и весело (некоторые подробности
вспоминаются с трудом и не очень четко очееень многими работниками).
Итак, вчера, когда все радовались жизни некоторое несознательные
работники славной фирмы "***" игнорировали коллектив и занимались
совсем не праздничными вещами - лазили по Инету. Наш админ (не только
серьезный, но и увАААжаемый человек) увидев такой непорядок пытается
взять под белые рученьки одного из несознательных работников, тот
упирается как может. Перевес оказался на стороне более молодого.
Админ не дрогнувшей рукой (благо хорошая закалка!) лишает его самого
святого - доступа в инет. Наш молодой сотрудник решает бороться
за справедливость и закрывает уважаемому работнику доступ на один
из серверов.

Утром девятого числа после похода в курилку мужчин я сочувственно
спрашиваю нашего борца за свободу: Ну что главный тебе инет сделал?