Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе, десерт. Официант: - А что пить будете? - Чифир! - Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков... - Я сказал – чифир! Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то попался требует чифир". Директор: - Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир. - Но как его приготовить, никто у нас не знает? - Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая), засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут ставится в снег. После чего напиток подавать к столу. Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку взял банку, понюхал, отпил: - Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?
Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике. Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая, средняя и маленькая. Поела с большой- не понравилось Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке. С маленькой все слопала. Зашла в другую комнату. 3 кресла. Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком. Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке. Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски? Средний: кто ел с моей средней миски? Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел? Старший: кто качался в моем кресле? Средний: кто качался в моем кресле? Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его? Большой: кто лежал в моей большой кровати? Средний: кто лежал в моей средней кровати? Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Канун Нового Года. Дед Мороз по вызову обходит квартиры. Уже несколько усталый и обмякший звонит где-то в 15ю дверь. Открывает маленькая девочка, плачет. Дед мороз (вяло): - Ты чего ревешь? Девочка (рыдая): - Ой, дедушка Мороз, я так тебя ждала, так ждала! Хотела рассказать тебе стишок! Учила его учила, учила - учила, а побежала тебе открывать, споткнулась, упала и стишок забы-ы-ы-ыла! Дед Мороз (огорченно всплескивая руками и с укоризной в голосе): - Ну е... твою мать!
Больница дистрофиков( через чур худых людей): Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила: первое-на мухах не летать второе- за веревку не прятаться
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно, Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же все-таки ветеринар..."
- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Марьиванна: - А ты где была Картошкина?
Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она ни в какую. Он: - Новый способ покажу. - А это как? - По бобриному, - Ну давай.... Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она: - А при чем тут бобры? - А ты перила грызи, грызи...
Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам предоставить право голоса на выборах президента США.
Вопрос армянскому радио: - Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин и Путин? Ответ: - Ваши политические деятели, жившие в эпоху Аллы Пугачевой.
Украина Киев Виктору Ющенко Снял шикарную чмару срочно подкинь бабла продай чего нибудь Андрей Россия Москва Гранд отель Андрею Ющенко больше продавать нечего Украина у нас одна (была) папа
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: "Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ". Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: " Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "
В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
12
Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Б*я, кто эти люди???
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.