Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ! Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан: Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального! На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто! Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово "подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны для "похода на Москву"... Ну да это все предисловие. Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими последствиями для всей России. Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом применять будешь... наступившая тишина примирила всех.
Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге. На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))
В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться над девушкой. М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам 500 долларов. Д: Согласна! М: Какое расстояние от Земли до Луны? Девушка протягивает ему 5 Долларов. Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка. Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех? Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что это? Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.
Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30, водители не нарушают скоростной режим. - Неужели все водители стали дисциплинированными? – А как вы сами думаете? Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
Он еще поспал немножко... Поблевал чуть-чуть в окошко... Обоссал пустой вокзал... Потянулся и сказал: - Это что за остоновка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты нахуй! Заебал!
Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Три раза речка не принимала тело Екатерины....
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню SCORPIONS(я обожаю эту группу). Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые две строки на инглише выглядят так:
Kick your ass to heaven With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д... Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся перед компом минут 5, заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо с Rock'n'Roll сегодня ночью...
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит: - Заебись и все заеблось.
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя привожу оное полностью. Профессия: ОХРАННИК Дата: 27/09/2001 Образование: не указано Тип работы: постоянная работа Минимальная зарплата $: 30 Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Воскресная школа. Батюшка: - Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет? - Отделима, батюшка? - Обоснуй! - Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа моя, одевайся и уходи! - Обосновал, но препохабно!
Алик-мудак, история про сына фигуриста: "Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д" взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания". Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная Африка выкинул вниз двух негров.
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!" Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.