Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому, приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил - что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры) и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук, в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE". А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей подобной белиберды. Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись (при выключенном звуке ессно), то сказала: -Это что, означает "муть"?!
Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются. Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он совершенно невинно вопрощает: "Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?"). Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.
Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:
Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает, с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт мент толкает в грудь и говорит: -Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!? Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает Петю по плечу и говорит: -Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..
Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)
29.07.2000; 19:47 Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили по мячу в ворота друг друга.
Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время... Ну вот собственно история. Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того. По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать. Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5, и с первых рядов - А НЕХУЙ!. ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...
Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались. Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов. Так вот, сам факт: Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области.... гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка, а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю, и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ: ------ SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься. ------ З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти строчу :))))))))))) SKrist.
Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii? Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника, чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь. Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте, хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне 2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло, место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет... по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~ (мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают, интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.