Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю. Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности, работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все это довольно долго. Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ ВОДКА И РАБОТА НЭТ!". З.Ы. Бугор аргументом был убит.
Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно, но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и, соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".
На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки. И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого) и громко так говорит: - ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ??? Тут одна баба, торгующая газетами отвечает: - Отошла она... :)
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Кое-что про кроссворды. Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди): - привет - привет - чего такая задумчивая? - кроссворд отгадываю - и чего? - "верхняя часть анатблемента" - АААА? - повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это? - в ответах смотрела? - сейчас гляну, ага, нашла - ну и? - архитрав - ЧТО????? - АРХИТРАВ - а что это такое? - верхняя часть антаблемента
Анекдот с продолжением. У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот (его придется привести полностью). Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают автомобили в соответствии с количеством измен жене. М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин». Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция окружающих) И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли) выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
История эта давняя, поросла уже кучей всяких присказок и т.д. Расскажу, как помню.
Дело было в общаге МИЭТ, когда мы с Лешей были первокурами или, по другому слонами глубокоуважаемого ФТ. Подселила нас Марья Ивановна к одному аспиранту на пятый этаж (потом поймете). Мишка его звали... Мишка был спокойный такой, уравновешенный, альпинист вобщем. А Леша тоже был спокойный такой, уравновешенный. Но была у него (да и сейчас есть) одна удивительная особенность. Он мог терять вещи буквально не сходя с места. Любые. Прям хоть в цирке показывай. Рассеяный одним словом, как и большинство людей, носящих гордое имя МОЗГ. Но на этот раз Леша решил выступить абсолютно в другом "ключе" :). Причем в прямом смысле. Понятное дело, у каждого из нас было чем закрыть/открыть комнату. Свои ключи я всегда держал при себе, а вот Леша и Мишка бросали их на стол, причем на один и тот же. Далее следите. Утро. Мы с Лешей не спеша собираемся в институт. Мишка спит. По горам во сне скачет. Аспирант..Закрываем спящего Мишку. Уходим. Здесь надо отметить, что а) дверь как снаружи, так и изнутри запирается ключом, т.е. без ключа ее вобще невозможно открыть. и б) брелок Лешиных ключей ОЧЕНЬ был похож на Мишкин. Уж не помню почему, но я вернулся в этот день раньше Леши. Приближаюсь к двери и слышу какую-то подозрительную возню за дверью... Открываю. В комнате все перевернуто, вещи разбросаны, свисают чуть ли не с потолка. Посреди всего этого стоит всклоченный Мишка с грустным лицом и с кучей связанных между собой простынок. И уж не знаю почему, но в глаза сразу бросилась еще и какая-то баночка, стоящая на окне и наполненная чем-то желтым. Оказалось: 1. Леша забрал Мишкины ключи 2. Мишка этого не знал 3. И долго искал их в своих бесчисленных хитросплетенных и хитрозастегнутых рюкзаках "горновскарабдца" 4. В ходе долгих поисков (шутка ли 4 пары) Мишке приспичило... 5. Он долго не мучался и приспособил для этого баночку. Как потом оказалось не одну, т.к. в большинстве своем все бывшие в нашем распоряжении баночки были из-под майлнеза. 6. Хорошо, что ему не приспичило всерьез 7. Совсем отчаявшись в попытках проковыряться наружу с помощью щуплой крестовой отверточки, Мишка начал плести веревку из простынок, чтобы спуститься на улицу (альпинист все-таки). Тут-то я его и застал... :) Честно говоря, я уже не помню, чего было с Лешей, когда он пришел. Наука умалчивает.
Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов, а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира. Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той деневне)насквозь...
Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека. Итак: - сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем. - до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером). - около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.) - 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин. - 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз. - от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по 15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно. - 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно). - 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю). - 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье - 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи - один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда. - один раз в году у нас 28 дней отпуска. Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д. Получается: - на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы попросту спим. - 2,5 месяца чистим зубы. - 4 года и 3 месяца - едим. - около 6 месяцев писаем. - около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим. - около 3-х лет купаемся - около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта. - около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста). - около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье. - около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в семье...) - около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...) - около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы). Итого свободного времени остается: 70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ) Его не остается. Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим, гадим, трахаемся. Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.
Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы. Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок (пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка. Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда. Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат... слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче... По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку, отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей (по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку". Вот такая пьянка:))
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Только что видел. Мужик в промтоварном рассматривал одеяло, и неожиданно проговорил: "А-А, ФУФЛОН!". Продавщица о?*ела: "Какое же это фуфло? Это очень хорошее одеяло, китайское, из синтепона и т.д." Мужик: "Точно, я перепутал этот материал синтепон называется..." Тут я угорел.
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить, убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит в город мертвых и, увидев множество старых могил, он воскликнул: -Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой какое-то объявление повесили...
Возвращаемся вчера из ночного клуба, у киндера день варенья был восемнадцать годов парню влупило, повеселились не по детски, я его чивавой напаивал, да так что он часам к двум умудрился влюбится в одну мою знакомую (дейсвительно очень милую) умолял забрать ее с собой на афтепати, но она была непреклонна (там мальчик у нее любимый, работа, месячные и все что угодно..) а я себе подцепил одну милашку Лену сладкую до умопомрачения, и с видом я не такая что вы, что вы как вы можете, и вообчем уже уходим к нам (мы с братом вдвоем живем) заливать в горло счастье.. шумной веселоватой компанией (человек 7, если пьяного киндера за одно лицо щщитать) и брат на всю улицу причитает, типа, «ну как-же так, брат, дорогой я влюбился а ты конь с яицами не смог мне подсобить, бестыдник нехороший..» Я ему что-то вроде «видно не судьбааа, видно не судьбааа», он «И ЩТО МНЕ ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДРОЧИТЬ!!?!» и тут Лена: «Мальчики, да вы что, Я ЖЕ ЗДЕСЬ!!!»… как отсмеялся обещал ей что пошлю это в сеть обещание сдерживаю.. а целуется она кстати очень даже здорово..
Собратья с мехмата. А знает ли досточтимое собрание - на чем была написана база данных (по студентам) работавшая(~ с 95г) в деканате нашей Alma-mater? На ассемблере... (~14К - размер Exe файла). Занавес.
Иду я недавно с мамой и мило о чем-то беседую. и вдруг она меня спрашивает " а почему у всех в интернете пдрес собака, нельзя что ли морскую свинку сделать или крысу "
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...
Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал. Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
В Москве сейчас довольно много телеканалов. 14 или того больше. Спрос рождает предложение. В нашем микрорайоне на всех подьездах развешаны обьявления c заголовком «Многоканальные телеантенны» - о том, что некая фирма устанавливает антенны, которые принимают ну прямо все, что только возможно. Молодежь отреагировала адекватно. От обьявления отрывают небольшой кусок бумаги – и получается … правильно… анальные телеантенны!
Тут прочитал вчера историю про "замком по морде". У нас в сухопутных воинских частях заместителя командира роты по технической части называют зампотех. Тоже весело звучит.
Блин, я раньше думал что "у тебя ж`опыта нету" бывает только в анекдотах. я глубоко ошибался... да, еще, мне - 16 лет
на днях я в очередной раз забыл выложить стирку из машины(в 4 раз подярд). соответственно когда пришли родители, мне устроили головомойку и, как водится в таких случаях от стирки перешли к оценкам, а оттуда к тому что чадо растет балбесом и лодырем.
В процессе монолога, мама начинает рассказывать мне о том, что типа это в россии я мог что-то доставать по блату, а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет. потом следует коронная фраза:
"а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет, да у тебя И БЛАТА такого нету" я офигел, при мне мама вообще в первый раз ругалась, а чтоб такой наезд - "ибла та такого нету", ето вообще ХЗЧТ.
а хуже всего то , чот она восприняла мои попытки незаржать как личное оскорбление...
Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей" Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
Так вот. У нас с друганами традиция - каждое лето мы выезжаем на одно частное озеро(типа на природу) поесть шашлыки, выпить, порыбачить и отдохнуть(отдохнуть - это на самом деле только название). Итак. Вот вам один из моментов с нашего прошлого пребывания на этом озерце. Преставьте: 3 часа ночи, комары, мы втроем полубухие сидим у затухающего костра среди пустых бутылок. Решаем вскипятить в котелке водички и выпить чайку. А надо сказать что недавно прошел дождь и все дрова лежат в стельку мокрые. Не беда, набираем водичку в котелок(ровно на 3 чашки), кидаем котелок на угли и обкладываем мокрыми дровами. Проходит час. Вода даже и не думает закипать, а в нашем состоянии это весьма плачевно. Мы уже чувствуем что если в ближайший час не выпьем горячего чаю, то живыми мы не уедем. Один из нас(Бивер) не выдерживает, и, сопровождаемый стаей комаров, залезает в палатку с безнадежной надеждой заснуть. Мы, оставшись вдвоем, с удивдением замечаем что из палатки через 15 минут уже слышитса храп. Еще через час наконец-то закипает вода. Мы радостно (насколько это возможно в нашем состоянии), наливаем кипяток себе в чашки, и конечно же в чашку спящего Бивера. Далее возникает вопрос будить последнего или нет(ведь есди он проснется, то заснуть ему уже навряд ли удастся). Все-таки ми его будим, и как можно мягче говорим: "Бивер, у тебя в чашке кипяточек, можешь заварить чай." Бивер, злой и страшний, медленно подходходит к пеньку на котором стоит его чашка, и тут начинается: Бляяя !!! Пиздееец !!! Разбудииилии !!! Хотел чайку попиить, так ведь нееет, хууууй !!! И с етими словами Бивер ногой сбивает пень на котором стоит его чашка... Мы сидим в непонятках и думаем не сошел ли наш всеми любимый друг с ума... Осторожно так спрашиваем что Биверу не понравилось в том что мы налили ему в чашку кипяточку. Бивер: "Бляяя !!! Да там же суп Galina Blanka лежал !!!" Мы быстренько соображаем и спрашиваем почему бы он не хотел попить хотя бы бульончика ??? Бивер: "Бляяя !!! Да да он же в пакетике быыыл !!!! Потом Бивер так и не заснул....
История эта произошла только что и очень меня расстроила. Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы, чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует. Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.