Остальные новые истории

История не совсем ко времени, потому что новогодняя:

Было это несколько лет назад. На календаре 30 декабря.
Поздний вечер. Темная улица. Я иду домой.
Впереди стоит машина, вдруг она трогается с места, медленно
проезжает мимо меня и останавливается сзади...
Я слышу как открывается дверь и ускоряю шаг (хочется закричать
и убежать...)
Слышу: "Девушка!"
Не оборачиваюсь и ускоряюсь...
Оклик повторяется и я почти бегу.
Вдруг: "Девушка, я не пристаю, я - Дед Мороз!"

Оборачиваюсь и вижу, что у машины стоит Дед Мороз...

Оказывается, они слегка заблудились и хотели спросить нужную улицу...

Эту историю рассказал директор московского еврейского театра "Шалом"
Александр Левенбук (тот самый, из "Радионяни"). Привожу ее от первого
лица.
Наш театр был на гастролях в США. Один из актеров, заканчивая свое
выступление, пел песню и ,обычно,выходил в зрительный зал, подходил
к первому ряду и проходя вдоль него протягивал зрителям микрофон,
и те ему подпевали. Вот я ему и говорю:"Послушай, зачем ты так быстро
отходишь от людей? Они же знают, что ты бедный актер из России,
задержись, и кто-нибудь обязательно даст тебе денег." На другой день
он действительно встал рядом с пожилым американцем и не отходил
от него, пока они вместе не допели песню до конца. После чего он (актер)
подбежал ко мне за кулисами и сказал:"Вы гений, просто Станиславский,
нет Вы Михоэлс! Видели того американца? Так вот, он дал мне 50 долларов."
И что вы думаете? Я ведь ему поверил.

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

Сходили мы с другом в театр в одном очень северном городе. Актеры
играют на удивление профессионально. Бросилась в глаза, правда,
зацикленность режиссера на половом вопросе, но т.к. спектакль был
о публичном доме решили, что так и надо.
Заинтригованные пошли опять в театр. Сложное действо об Англии
Елизаветинской эпохи. Трактовка местных драматургов сразила наповал.
Все крутилось вокруг того же полового вопроса. Бедную
Королеву-девственницу заваливали прямо на троне по очереди Норфолк,
Лестер и прочие бароны один за другим. При чем позы были настолько
изобретательными, что мне становилось страшно за Англию! Допросы своих
противников Елизавета проводила самолично, зажимая их яйца своей
железной ладонью так, что становилось не по-себе! О сексуальных
изысках сестры Елизаветы Марии Шотландской и говорить не приходится.
Впечатления от спектакля подогревались комментариями 14-15 летних
школьниц, видимо пришедших на спектакль в плане школьного культпохода. «
О-О ,гляди, сейчас за щеку завалит!» был самым безобидным.
Тонко и в изысканных выражениях оценили происходящее и моряки
на перекуре во время антракта. Теперь они наверняка станут заядлыми
театралами .
Вот уж воистину: искусство – в массы.

Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать
строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е.
в присутствии больных):
- Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП)
- Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право
личности на частную жизнь.
Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?!
- Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать
орфографические ошибки)

И еще немного:
- Вы работаете в неврологии?
- Да. Уже 15 лет.
- И чем вы там занимаетесь (с интересом)?
- Лечим старость.
- Действительно?! И как же?
- НЕ ЛЕЧИТСЯ.

Собираемся мы вскорости пожениться. Идем, гуляем, обсуждаем планы.
Разговор заходит о свадебном платье, о том, что шить надо. Девушка
оживленно описывает фасон, рукава, декольте на платье... Я несколько
рассеянно слушаю, не вникая в суть ничего не значащих для меня деталей,
вдруг слышу:
"Тем более, у меня уже есть 11 метров ВАТИНА"
Совершенно офигев, я переспрашиваю:
"На что он тебе?" -- и слышу ответ: "На подъюбник"
Чувствую, как у меня мозги начинают закипать, переспрашиваю: "ВАТИН-то
зачем?", представляя себе невесту, завернутую в 11 метров ватина...
Немая сцена... Речь шла о ФАТИНЕ.

Век живи, век учись

Год 96й.. На Дворцовой площади проистекает действо "Ельцин - наш
президент". Мы с приятелем пронаблюдавши и изрядно накушавшись
пыва двигаем по Невскому в сторону метро. Пиво просится наружу,
мы заруливаем в ближайший сортир на Невском и наблюдаем картину:
мужское отделение закрыто по техническим причинам, в женское стоит
ОБЩАЯ очередь молодежи (все с Дворцовой). При этом наблюдается
организованность и порядок, при освобождении очередной кабинки
в нее заходит первый из очереди. Мы стоим где-то сотыми.. Тоска...
Тут обнаруживается заколоченная изнутри кабинка.. Дальше- шоу..
Двум альпинистам под пивом преодолеть сортирный барьер- детская игра.
Что мы и делаем ... Синхронно... И вдвоем синхронно производим
процесс мочеиспускания в один унитаз. И на выходе мощными плечами
высаживаем заколоченную дверь. Нас встретили аплодисментами....

Эти приколы проглаголил нам на лекциях и семинарах один препод Юрфака
Днепропетровского универа:
-Они не могут укласться в это время.
-Я вас хочу сказать.
-Принципальное решение.
-Одна судья была заслушана.
-Весна пришла-зажми и терпи.
-Давайте анализировать мы с вами.
-Каждый граж-н имеет право требовать материальный ущерб.
-на основании п.4 ст.40 Украины.
-двоеточка.
-Какие же мы азиаты?! Мы же нормальные хорошие люди!!!!!
-Когда говорят "и другие" я всегда вижу себя там.
-Я вам надаю!!!!
-...нарушать нельзя никем никому!!!
-лет, наверно,6, 5 ну или 4 назад

Вселились мы с подружкой в новую квартиру в Холоне. Холодильник пустой.
Она меня посылает в магазин и говорит: купи яйца, третий номер. Я пошла
в маколет напротив.
Смотрю - картонки с яйцами штабелями за прилавком, какие яйца -
не видно. (Я вообще вижу плохо).
Я и спрашиваю наивно так у продавца: "Эйзе бейцим еш леха?"
(Какие у тебя яйца?)
Он от смеха чуть не упал за прилавок. Переспросил:
- Ли-и-и?!!! (У меня-я-а?!!)

(http://www.anekdot.co.il)

Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому
прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться
в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать
надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные
лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию.
Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех
очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не
показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза
выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего
здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе?
Ведь доля истины в этом есть...

История о "бульварном" чтиве. :)
Отец у меня часто ездит на рыбалку, ну и в электричке, чтобы не скучать
покумает разные дешевые газетенки с кроссвордами и анекдотами...
Так вот недано привозит он с рыбалки очередную партию - я взял
почитать... Газета называется "Питерский Бульвар". Там есть такой
раздел - "конкурс баек" - читаю историю про то как новый русский
приходит в парикмахерскую и его там "стригут"... Что-то знакомое...
Открываю программку (тоже надо скащать жуткая порнография -
"Наша Программка") - и что же? - таже самая история - разница в том,
что в первой газете история подписана "КАРИНИН АЛЕКСЕЙ", а во второй
газете "АЛЕКСЕЙ ПОГОДИН, Санкт-Петербуг"... На этом дежавю
не унимается - порывшись у себя в столе, я нашел распечатки
с www.anekdot.ru - Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕСТЬ! (такая буква в этом слове
и история на сервере).
Вот такие дела - как этот сервак дает наживаться авторам дешевых газет.

Из реальной Жизни!

Есть на свете пирамида (голода). Говорят что она помогает от всех
болезней, от трипера, сифилиза, и даже от спида, прикинь да,
мая мама, очень чато болеет и мне подорили такую пирамиду,
(дима) когда я принес ее домой, то мая мама очень обрадовалась
но не тут то, было спустя два месяца почти все соседи полысели
а я стал ченить вместе с мамой не известно что будит через еще
два месяца!!!