Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Появился у "нового русского" новый водила. "Н. Р.":-Как звать тебя? Водила:-Коля. "Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать. Водила:-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Не надо мне перечить!!! В. :-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Ты, че? Не понял? В. :-Любимый, моя фамилия. "Н. Р.":-Поехали, Коля.
Объявление: Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству. Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка. Издательский дом "Бобруйск".
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать. И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю, все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал - нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой, вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает, стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся, так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была в коробке так и положил, в сарай к овцам. НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!" Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок, думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это "чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной луже! Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!" Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему знакомому авария 29-е декабря пежо втаранился в ауди - -- xcc7453 is now known as xcc ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо оно вместе со стойкой валялось 19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты спиздить вручную шансов нет кидаю дальше в общем 20:00 < Коба > тяжелое... 20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной 20:00 :)))) 20:01 < Коба > а дальше картина репина масло 20:01 < Коба > подьежает лексус 20:01 < Коба > открывается багажник 20:01 :)))) 20:01 вкидуется колесо? 20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины 20:01 < Коба > берут колесо 20:01 :)) 20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник 20:01 < Коба > а он сука не закрывается 20:01 ггггг 20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр 20:02 < Коба > хозяин этого пыжика 20:02 < Коба > и кричал стой 20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса 20:02 :))) 20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон 20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку 20:02 гы 20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом уходит с места 20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся 20:02 :))))) 20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм 20:03 гыыыыы 20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо? 20:03 что вы им говорили хоть? :))) 20:03 ггггг 20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос 20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись 20:03 гыыыы;)) 20:03 это угар блин:))) 20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем приехать колесо забрать 20:04 еще и колесо отдали%))) 20:04 < Коба > ага :))))))))) 20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два 20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен 20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;))) 20:05 < Коба > ааааааааааа 20:05 < Коба > самое главное забыл 20:05?? 20:05 < Коба > Гайцы говорят 20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу уронили... нехорошо... 20:05 :)))))))))))))) 20:05 аааааааааа 20:06 блин 20:06 посол 20:06 < Коба > посол 20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:)))) 20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь 20:06 да не вовремя он:))) 20:06 < Коба > не фарт мужику 20:06 угу 20:07 :))) 20:07 посол блин:)) 20:07 < Коба > ааааааа 20:07 < Коба > по поводу аккума 20:07 :)) 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал БЫДЛО ТВ какоето 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную историю о том шо у него денех нет, а машина копейка 20:08 < Коба > и аккум сдох 20:08 гыыыыыыы 20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать 20:08 < Коба > аккум если не сложно ггг 20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот успел ее открыть 20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука 20:08 :))))))) 20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна 20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :))) 20:08 и копейка-лехус свалила:))))) 20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались нах нам на глаза так ссать 20:09 < Коба > т. е просто ехали 20:09 :)) 20:09 < Коба > а мы дворами поехали 20:09 < Коба > и они за нами 20:09 :) 20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не било 20:09 < Коба > а на 30 там било не херово 20:10 < Коба > видать проелтела просто 20:10 гггг:)))) 20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли я бумер не смарел (: :)) сча эт не все xcc: тсс 20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится сори 20:10 < Коба > я аварийку и к обочине 20:10 ну вы юмористы блин:)))) 20:11 < Коба > дык 20:11 < Коба > мы добрые 20:11 < Коба > 29 декабря 20:11 :))) 20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов 20:11 а ну тогда все ясна:))) 20:11 < Коба > и они рады и мы рады 20:11 я просто картину представил 20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили 20:11 останавлюется лехус и комуниздитса 20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало 20:11 :))) 20:12 < Коба > млять 20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана 20:12 < Коба > кармане 20:12 :))))) 20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары 20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель 20:12 :)))) 20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили 20:12 ггггг 20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем
Про Эльдорадо... В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была. Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель стоит 7 тыс. с копейками. Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой. Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно: 20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные цены" Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц, видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые нихкие.
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
О женской логике. Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется - специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw... Спрашиваю, почему? Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!