Повторные анекдоты

Писсимист видит только темный тунель.
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту арбуз

Встречаются три девушки после свидания с парнями:
- Я вчера встречалась со студентом
- Ну и как?
- С утра ходили вместе на лекции, потом на теорию, потом в общаге делали
домашку а потом он сказал, что ему завтра рано вставать, поцеловал в
щечку и задрых.
- Это фигня! А я вчера встречалась с колхозником
- Ну и как?
- Да сразу меня поволок на сеновал, за две минуты трахнул и ушел свиней
кормить. Так я его больше и не видела.
- Это все фигня! А я вчера встречалась с курсантом, так мы с утра
выжрали литр водяры, потом целый день бегали от патрулей, потом он меня
нагнул возле какого-то забора, я говорю-дай хоть колготки сниму, а он-да
спасибо, я и так перелезу!

Диктор по телевидению:
- При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек
постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха,
но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить
резинку и улетели со спутником.

Великий.

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете???
- нет
- Тогда подержите мою банку "колы"

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д'артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д'артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д'артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д'артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д'артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда!

Был такой старый анекдот:
Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире?
Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет:
- А зато у нас вино хорошее......

Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не
анекдот.....

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете?
- да
- Ааа, я думал вас током шарахнуло

По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина...
- Друзья, скорее на улицу! Это не снег!

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие
интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу
в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего
отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее
"Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его
"Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

Утро.. секретарша залетает в офис.. "Вчера такое было, такое было...".
- "Добрый член.. , тьфу, толстый день..."

Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний

Армянскому радио задают вопрос.
- Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?
Армянское радио овечает.
- Та черта которая делит попку пополам

Трое рыбаков ловят рыбу на льду пруда, замерзли, одного посылают за
водкой. Когда он возвращяется то видит, что двое оставшихся (как бы
сказать по мягче)занимаются любовью. -Вы что одурели мужики.-говорит
возвратившийся. -Да вот этот идиот провалился под лед и наглотался
воды.-отвечает один рыбак. -Так надо было делать искуственное дыхание.
-С этого то все и началось.

Бизнесмен, новый русский и вор отправились порыбачить.
Попадается им на удочку Золотая рыбка, и молит их отпустить ее.
Обещает исполнить каждому по желанию.
Бизнесмен думал, думал и говорит:"У меня есть все, вот только
тараканы жить мешают". Рыбка ему отвечает:"Не тужи, дам я тебе
такого маленького тараканчика. Ты его в дом запусти, Он всех тара-
канов в миг изведет и будешь жить спокойно". Новый русский тоже
подумал и говорит: Мне ничего не надо. Вот только клопы замучили.
Рыбка обещает дать ему маленького клопеночка, который поубивает
всех клопов. Тут вор и говорит:"Послушай, рыбка а у тебя нет для
меня такого маленького ментеночка?"...

Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена
в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и
замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к
губам:
- Тсс, Васенька, он Ленина видел.

Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И
спрашивает:
- Заяц а зачем тебе веревка?
- Вешаться иду!
- А зачем тебе хлеб???
- Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!