Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему. В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал) "девятка". И происходит между ними такой диалог: Прапор: - Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24 часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться. Ротный: - Не ссы, Санек, где наша не пропадала. В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в сторону и он грохнулся на землю. Прапор: - Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь.. Ротный: - Да... Машину, конечно, жалко. С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами... После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск техники из парка без разрешения...
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери крови бабулька. - "А что, там случилось-то?" - "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер. - "Как, почему???!!!" - "Не знаю". Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили, жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???". Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к. чего-чего, а такого еще не было. Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления, бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло, т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто разрезать язык. Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».
Что же до падения цен, то аналитики называют две вероятные причины. Первая объясняется тем, что многие афганцы, решившие ранее придержать урожаи мака, сейчас пытаются от него избавиться, поскольку опасаются, что их запасы могут быть уничтожены в результате американских ударов. В результате на рынке оказалось огромное количество наркотика, что и привело к резкому снижению цен на него. //BBC /конец статьи/
З. Ы. Люди делятся на три категории: тех, кто умеет считать, и тех, кто считать не умеет.
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит: - Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? - Если упаду я, стреляй в Земфирчика.
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Сегодня... Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл. брат. Далее диалог: - Что смотришь? - Про метеорит Тунгусский передача! - Что, опять упал??? - Нет, опять НАШЛИ!!!
МВД Москвы: Linux - порнография В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство. Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными". Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. ) http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят. Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского человека... Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается, слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку. Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства. И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей, выполняющих культурную повинность, говорит: "А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился". Другой спрашивает: "Как назвали?". "Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела" "МиНога???" - с удивлением говорит второй, "Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете, а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени, безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"... Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно продовольствия в местных ресторанчиках.... ... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые, но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@! нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа. Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и получить удар током. С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего славного времени.
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
(Старый анекдот) Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой. Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят. Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка: "Пятачок анашу не брал!"
Пригласил меня как-то приятель пару лет назад к себе на дачу. И в те же самые дни приехал к нему родственник дядя Вася из соседней деревни, и пригласил уже к нему в гости на денек. Приехали мы к дяде Васе днем, уезжать обратно должны были вечером. Но дядя Вася выпил и машину вести уже не мог. Ладно, делать нечего, решили обратно идти пешком, расстояние между деревнями - порядка двух-трех часов пешего хода. Но только не учли мы с Костей, что дорога пролегала мимо кладбища, и проходили мы мимо него где-то в 10-11 часов вечера. Подходим к кладбищу, оно вдоль дороги далеко тянется, солнце только что село, вокруг жутковатые сумерки, и вдруг видим - из глубины кладбища движется к нам фигура. Очертаний не видать, только белое марево вокруг. Любой парень уж на что смелый при свете дня, а вот ночью да мимо кладбища... Короче решили пойти побыстрее. Смотрим - а то белое пятно тоже скорости прибавило... Мы поднажали. Мы от него - оно за нами. В общем перешли мы на бег. И тут спотыкаюсь я о камень на обочине, падаю. Ногу свело, идти дальше не могу. Ну, думаю, кончилась жизнь молодая, приятелю кричу чтоб сваливал отсюда срочно. И тут белое пятно кричит скорбным женским голосом - "Мальчики, подождите меня, мне одной возле кладбища страаашно идти...."
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25, а второй уже за 45.Скучновато. Ну молодой и говорит: -Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте познакомимся,меня зовут Саша,а Вас? -Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович! -Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть, раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли? -Нет спасибо большое,молодой человек я не пью. -А чтож,так Анатолий Трофимович. -Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью! -Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку. Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим, Анатолий Трофимович? -Нет спасибо, молодой человек не курю. -А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки? -Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого не курю. -Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе. Покурил,сел,а потом и говорит: - На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок ВСЕГО ОДИН???
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае, когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят, ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта). Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И эти несколько дней ты будешь героем дня.
Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно 70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три, как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!" Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на "Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк, работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения, вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей, т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46 размера. Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24 градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре, переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира корабля: - Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал? - Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся, сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю, поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир, переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды. Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро". Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...
Горит большой завод. Эпицентр возгорания в административном комплексе. Директор заламывая руки умоляет пожарников спасти сейф из его кабинета - там ценные бумаги на огромную сумму, вся надежда на инвестиции и реконструкцию завода. Пожарные, естественно отказываются. Директор предлагает вознаграждение - 100000 у.е. Ему терпеливо объясняют, что сейчас обрушится крыша и внутрь никто не полезет ни за какие деньги. И тут из-за угла с визгом тормозов вылетает пожарная машина, пробивает забор, пробивает стену админ. корпуса, останавливается, из нее вываливются пожарные, быстро гасят огонь, быстро выносят сейф... Директор: "Ну мужики, уважаю. За деньгами в банк уже поехали. Поделитесь, как распорядитесь премией - сумма как-никак большая?" Один из пожарных: "Первым делом починим тормоза у этой ...банной машины!"
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там сто пятьдесят ему бесплатно нальют… Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной влагой. Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало. В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали... Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель «халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та… По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного. Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать пятидесятилитровку. Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк», резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле, пускать пузыри… Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из «горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего? - Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли? Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание: наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки… Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с «бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили… Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не иначе, как Хрюкиным. Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и вкратце пересказал ему сюжет. - Было такое? - Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал… Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше, который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая история…
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие. Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми". Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор: - Вы куда, молодой человек? - В реанимацию. - Зачем? - Меня помытся отпускали. - А-а-а-а.
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!