Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный. -Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу. -Почему? - поинтересовался тот. -Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6. -Но ведь это правильный ответ?!!! -Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2? -А какая на хуй разница? -Вот и я ее так спросил...
Несется шестисотый... Дорогу, по пешеходному переходу переходит дедушка... Шестисотый не тормозя чуть не сбив деда, задевает его по катомочке... тун...Машина тормозит...Из шестисотника выскакивают четыре бритых: Бля, дед да ты попал на бабки! Ты смотри какая царапина! Тут минимум на 3 штуки бакарей! Дед: ребята, вам сейчас заплатить или потом? Дед конечно же сейчас! Дед достает из катомочки автомат калашникова, перезарежает... А ну ка бритые, в одну шеренгу становись, (бритые встали)... На первый-второй расщитась...(бэндиксы расщитались). Дед:-Теперь первые номера ебут вторые номера.Те быстро сделали то, что от них требовалось. -Теперь, вторые номера ебут первых! Братва быстренько поменялась. Натрахавшись друг с другом вволю, стоят около машины... Дед:-А теперь садитесь на хуй в машину, и уебывайте от сюда... Бритые едут 5 минут молча, потом один с заднего седень обиженно произносит: во бля бесспредел в городе!!!
Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному , ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли он солдатом.
На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид что-то зажал в руке и спращивает посетителя: -Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке???? Посетитель решил пушутить: -Телевизор! -Правильно! А сколько стук????
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Пришел лев в публичный дом и спрашивает: - У вас лвицы есть? - Нет. - А тигрицы? - Нет. - А волчицы!? - И волчиц нет. - А кто же есть? - Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.
Hесеться стадо слонов по джyнглям, гам, топот, пыль... Hа доpогy пеpед слонами выходит (м)ypавей: (м) - Слоны, вы что одypели, ноpмально ходить pазyчились? Слоны на цыпочках сваливают в джyнгли... Hа следyющий день то же самое... (м) - Hе слоны, нy вы меня достали! Тихо надо себя вести! То же повтоpяеться на следyющий день... (м) - Hет слоны, так не пойдет! Еще pаз yвижy, и хана вам! Маленький (с)лоненок толкает своего (о)тца: (с) - Папа, а чего мypавей нами командyет??? (о) - Тише, тише... Это наш yчастковый...
Мальчик приходит из школы: - Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а? - Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят. - Понял! Это и есть альтернатива? - Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петущок. - Понял! Так это и есть альтернатива?!? - Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка принесла еще цыплят. - Ага! Это и есть альтернатива?? - Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек. - Это и есть альтернатива? - Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули. - Понял! Это и есть альтернатива?!?! - Правильно, сынок. Альтернатива - утки.
Зима. Ночь. Темный двор. Идет мужик в крутой норковой шапке и из темноты появляются два пацана. - Эй, слышь мужик дай-ка закурить.. Мужик (со вздохом снимает шипку и протягивает ее пацанам) - И когда же вы наконец-то накуритесь?...
Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника: - В чем секрет Вашего успеха? - Только два слова, молодой человек - "правильные решения" - А как Вы принимаете именно правильные решения? - Только одно слово - "опыт" - Как же приобрести такой опыт? - Только два слова - "неправильные решения".
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит. Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша. Мальчик : - Мама, налей компотику. Мама: - Отстань, я занята ! - Мама, но я пить хочу. Налей ! - Отстань ! Сам налей. - Мама, но у меня же нет ножек. - Ну... Нет ножек-нет компотика.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!