Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BETEP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик приходит из школы: - Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а? - Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят. - Понял! Это и есть альтернатива? - Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петущок. - Понял! Так это и есть альтернатива?!? - Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка принесла еще цыплят. - Ага! Это и есть альтернатива?? - Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек. - Это и есть альтернатива? - Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули. - Понял! Это и есть альтернатива?!?! - Правильно, сынок. Альтернатива - утки.
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни... Андрей Болконский спасая честь дамы: - Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее. Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять. Пьер Безухов: - Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак. Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь: - Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.