Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых, народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!", как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое... Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает, все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории... Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))
Всем известный анекдот-история: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/
Звонок в службу саперов: - Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!! - Все на вызовах... - Да мы их покормим бесплатно!!! - Хорошо, ждиде... Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению: - Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать. Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку. Он: Хорошо милая, а сколько брать? Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите, 3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку" Алексей
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Уроки жизни Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли. Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить. Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и присел к компу. Подходит дочь: - Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну... Я неглядя: - Что? Вспотеть? Она бодро: - ДА! Вспотеть! Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки. - Почему? - Вот! И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на своей полке. Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика. Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело. Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик, да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий...... Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!! МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын Жириновского. 1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет) 2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны. По желанию можете предложить свои варианты...
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему. Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю. Сначала предистория Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и идти до остановки на него минут десять-пятнадцать. Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся. И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля. И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ. РОССИЯ обещанного дождалась!!!
Два гея заходят в аптеку. -Нам бы презервативов,пожалуйста....... -Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ? -Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Встречаются две подруги. Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует. Вторая: и что? Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая: Да ты что! Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке, пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем, отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года 2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее.... выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров) в белых! Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили засунуть его с обезьяной!! После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно ..... слыш нэ трогай да.
У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит : - Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает! Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает: - Иисус учитель что случилось ? - Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........