Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:" Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются две бабки. Одна - другой и говорит: - Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела! Парень-девке хером в лицо тычет! Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор. Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не простой, а с автоматом АК-47. Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все нормально! Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу, рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам... Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят направо, 2е налево. (расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!! Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам... Б(обреченно): ладно дед... 2е номера ебут в жопу первых... Выебли. Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо... Перестраиваются и процедура повторяется. Ладно, дело сделано, братва в ахуе... Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс. Братки разбиваются по парам и танцуют. Дед садится в свой запор, заводит его. Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!! Д: почему? Б: потому что мы БАНДА!!! Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ". Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу" они отрабатывали.... Очень жизненно получается.
Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей в двух словах теорию относительности. - Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай. Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали. Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока. - А что такое молоко? - был вопрос. - Это жидкость. Белого цвета. - - Что значит "белый"? - - Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? - - Лебедя? - - Это птица. У нее такая изогнутая шея. - - Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею. - Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! - Дама перевела разговор на другую тему.
Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю. Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".
В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга. - Сэр, наводнение, спасайтесь! Лорд опускает газету: - Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не научились сообщать новости так, как принято в обществе? Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь, потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?" "Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию." "Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами." Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан и пидорас, но в армии служить обязян!"
Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино. А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?" Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?" Сосед:"Нету у меня штопора." Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?" Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!" Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?" Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?" Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и думает: "Надо где-то стакан взять..." Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?" Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!" Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?" Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!" Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?" Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..." Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?" Сосед:"Нет не буду." Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?" Сосед: " Нет не буду, отвали!" Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?" Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну и естественно помогла улучшить материальное положение огромному числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них. Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей", простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом, т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему подходит старик и говорит: Ст.- Что заправляешься? Анджей,- Да дедушка, заправляюсь. Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел? Анджей,- нет дедушка, не видел. Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался уезжать. В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого танкиста. P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.
Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья. Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар : "Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа" матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно слушает его. - Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан, пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь, такую гору бабок? Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины, тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых пачек и пртягивает их ему со словами: - Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб. Водитель "мерса" приходит в себя. - Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто? - Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто? - А хуй его знает!
Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи в другой. На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается : - Ни фига себе за хлебом вышел.....
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море, трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются. В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер, что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре, наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим голосом произносит: -"Сунь, сынок, пока стоит!" .......:-)))
Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только пришли на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не буду." Пошли сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не могу." Пошли за закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и песни орет, и один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента напоролись !"
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была. Причем исследования показали, что перегорела именно проводка и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом. Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми руками провода под током режут.
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху, смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров. Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая полиэтиленовая) и как раз нужная. Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой.. Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка... Я прибежал на крики... Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки... Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка короткая), жене - волосы не прикрывает... ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной) Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну это на младенцев налезет наверное... еще... и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и токо на него... так сказать для головки, но не головы... В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем "Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то :) мы еще купим обязательно!