Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор университета читает лекцию по сексологии: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Пофессор опять: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Профессор: - Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху.... А с заднего ряда: - ХМ - 107-ой!!!
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
Объявление! Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.
Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону. - Алло, кто это? - Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону, поживее!! - Хорошо, сэр. В телефонной трубке слышны шаги Вилли. - Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй! - ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и замочи этого ублюдка!!! В трубке слышны выстрелы и крики. - Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!! - Э-э-э. У меня нет бассейна - Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Охотник вернулся домой... Жена: -Какой странный запах?! Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял! Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога! Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать уже не могу...
У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь, типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов - места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает : "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха : "В деньгах" "Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные. Перепугалась она страшно. Бегает в панике по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня случилось, а то совем кровью истекаю." Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит: " Я вообще-то не очень большой специалист в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет читаться.
Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.
Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу. Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не видно. Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух" На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап" Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк" Спички не зажигаются - отсырели. Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих. Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Потом: "бух" Потом: "царап-царап-царап-царап" Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк" И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички отсырели? После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе: "царап-царап-царап-царап-царап....... шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив бабку в недоумении.
Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга! Трахни меня и я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил, хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!» А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой, а в сказки веришь!» И ушла...
ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО – Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра много учеников которые с ним прощаются, рядом стоит любимый ученик Саша. Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг написали и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать." Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню, свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной луной и кучей звезд на небе, да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось с ней все она в это сено проваливалась. Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр