Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Восьмидесятые года (времена, когда средняя советская зарплата составляла 120 рублей). Едут в купе поезда эстонец с женой. Вскоре к ним подсаживается третий пассажир: веселый здоровый такой рубаха-парень. Ну, сразу достает литр самогона, огурчиков соленых, сальца, ну и т.д. А у эстонца, к слову сказать, жена- ну просто уродина страшная. Короче, предлагает парень ему за встречу выпить. Ну, выпили они этот литр, познакомились, хорошо так захмелели; решили пойти в тамбур поку- рить. Там парень и говорит эстонцу: -Слушай, Янис, ты извини, конечно, вот мы щас с тобой жахнули хорошень- ко, так я прямо буду говорить, без обидняков, ладно?, чисто между нами- мужиками. Слушай, у тебя же жена ну не просто некрасивая, а прям таки уебище, страшилина, как ты с ней живешь-то, а? У меня, говорит, есть знакомый челюстно-лицевой хирург, классный специалист, так он тебе за 600 рублей из нее такую красавицу сделает- закачаешься! - Снаешь, нет… Тля нас с Мартачкой этто слишком дороко, мы етем на станцию Мантюково, там у меня ест знакомий рэмонтник Пэтровитч, он обесчал ее за три рубля убить на хуй.
Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку. Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"
Взлетает самолет. Командир корабля в микрофон: - За бортом -18 на борту +20 , полет проходит нормально, будем на месте через 2 часа. Вешает микрофон и забывает его выключить и говорит второму пилоту: - Сейчас кофейку попьем , самолет на автопилот поставим, стюардессу вы%%%м , вот и время пройдет. Салон все слышит. Стюардесса бежит по коридору предупредить , чтобы выключили микрофон, спотыкается, падает ее дедулька подымает и говорит: - Не спеши дорогая, они еще кофе не попили.
Едут (О)тец и (С)ын в толлейбусе. (С) -Папа, кушать хочу! (О) -Счаз домой приедем - поешь! (С) -Папа, пить хочу! (О) -Счаз домой приедем - попъешь! (С) -Папа, кушать хочу! и т.д. много раз Тут (О)понемногу начал заебываться. Вдруг рядом стоящий (М)ужик и говорит: (М) - А вы не пробовали купить вашему сыну арбуз? Сразу и наестся, и напъется! (О)(совсем заебавшись) - А ты не пробовал дрочить вприсядку? И наебешсь и попляшешь.
Стоит на улице гаишник. Видит - несется мерс (600-й, конечно) - светофоры, знаки побоку. А за ним "скорая" и пожарная - с мигалками, сиренами, полный аврал. Офигевший гаишник машет мерсу палкой, все три машины останавливаются. Он "скорой" и "пожарке" показывает - мол, проезжайте, я не вам, а этому чудиле махал. А из мерса высовывается мужик (разумеется, пресловутый новый русский) и говорит: - Это со мной. Вы ж, гады, задолбали - то аптечку покажи, то огнетушитель!
Ночь. По тротуару "на автопилоте" движется пьяный мужик (М). М. замечает (скажем так) представителя одной из африканских стран (А), в дупель пьяного, который ни идти, ни ползти уже не может, стоит в обнимку с деревом. М(заплетающимся языком): Что, друг, напился? А: Йес. М: Голова болит? А: Йес. М: Домой хочешь? А: Йес. М: Щас, друг, отдохну - подсажу.
На поле ростут ромашка (Р) и василек (В) В - Ромашка, ты такая красивая! Р - Василек, а ты какой замечательный! В - Ромашка, я тебя люблю! Р - И я тебя люблю, Василек! В - Ромашка, а ты меня хочешь? Р - Очень хочу! В - И я тебя хочу, как я тебя хочу! Блядь, ну где-же эти ебаные пчелы?!
Собрались в Италии филологи на конференцию. Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"". Итальянский профессор - "Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения. В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку, ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!" Русский профессор - "Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"
Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные. Перепугалась она страшно. Бегает в панике по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня случилось, а то совем кровью истекаю." Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит: " Я вообще-то не очень большой специалист в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"
Разговаривают два психолога: - Вчера я оговорился - ну прямо по Фрейду! - Это как? - Да, хотел жене сказать "Дорогая, намажь мне бутерброд маслом", а получилось "Что-ж ты мне, зараза, всю жизнь поломала!" +++
Собрание в колхозе. На повестке дня один вопрос-чьим именем назвать колхоз. Все перешептываются и вдруг встает тракторист Вася и говорит- -"А давайте назовем наш колхоз имени ЁБ ТВОЮ МАТЬ!" Все охерели ,а председатель говорит - "Да ты что, Вася, припух, ничего другого придумать не можешь!!!"Вася сел , а колхозники опять перешептываются. Прошло некоторое время Вася опять встает и говорит -"А давайте назовем наш колхоз имени ЁБ ТВОЮ МАТЬ!" Все опять охерели и председатель говорит - "Да ты , Вася, всех затрахал уже, садись и придумай что-нибудь получше!"Опять начались обсуждения.Через некоторое время Вася опять встает и говорит -"А давайте назовем наш колхоз имени РАБИДРАНАТА ТАГОРА!" Все глаза вытарашили , а председатель спрашивает - "Вася, а откуда ты знаешь имя индийского писателя?" Вася- "А я и не знал, просто уж больно на ЁБ ТВОЮ МАТЬ похоже!!!"
Молодой Ржевский играет в театре. Роль заключается в том, чтобы выйти на сцену, сказать:"Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с ним, что от волнения он скажет заместо Балабуев - Балахуев. Начинается спектакль. Ржевский выходит и говорит:"Балабуев..." и победно смотрит в партер,-"...вот ваш хуй!"
Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое? Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена! -Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав?? -Скамейку ебут, вашбродь -Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!! Построил. Адмирал: -Кто скамейку еб - два шага вперед! Вся шеренга шагнула и только один остался на месте -Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец? -Скамейка, вашбродь ++++
ОДИН ГРУЗИН ВЕДЁТ ДНЕВНИК: "ПОНЕДЕЛЬНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДЕВУШКА, У НЕЁ ПОПА - ПЕРСИК". "ВТОРНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДВЕ ДЕВУШКИ, У НИХ ПОПА - ПЕРСИК". "СРЕДА - ПЛОХОЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ЗА МНОЙ ТРИ ГРУЗИНА, А У МЕНЯ ПОПА - ПЕРСИК".
Англичанин(А) в России. Подходит к окошку кассы Аэрофлота. Между ним и кассиром (К) завязывается следующий диалог. А: Гив ми ту тикетс то Даблин( Дайте мне два билета до Дублина ). К: Куда, блин? А: Ту Даблин (До Дублина).
Собрались 2 проститутки в отпуск. Выдали им отпускные: одной 100$, другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне меньше? У меня что, квалификация ниже? Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и вычли...
Собрались в гости к русскому: немец, француз и еврей. Приходят, приносят что-нибудь к столу, француз - винцо, немец - баварские колбаски, а еврей друга привел.
Разговор в отделе кадров: - Рабинович, вы любите теплую водку? - Нет, что вы, вообще не употребляю. - А потных женщин? - Что вы, что вы, нет, конечно. - Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.
Стоит женщина на остановке.К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Вы 20 лет назад сделали АБОРТ в 5-ой больнице? -Да... -И смыли ПЛОД в унитаз? -Да... -Мама!!! Я выжил!!!
(Вообще то это надо было бы озвучить...) У одного мужика была проблема с задницей - очень часто пукал. Пришел он к доктору. - Здравствуйте (пук), доктор (пук). У меня вот (пук) проблема (пук) - очень часто (пук) пукаю (пук-пук). Доктор посмотрел, поковырялся в заднице и вставил свисток. - Ой, (фью) доктор, (фью) спасибо (фью). Сколько я вам (фью) должен? (фью) - 5000$ - (фьююююююююю)(пук) Спасибо, (пук) доктор. (пук) Я и так (пук) проживу (пук) ...
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит. Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает: - Мужик до коровника далеко еще? Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит. Собака сидела, сидела а потом говорит мужику: - Что смотриш? Я сама офигела.
В одной фирме установили компутер для приема на работу. Причодит один : -Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Да -Стаж? -Нет -Извините,вы нам не подходите... Следующий:
-Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Нет -Вы нам не подходите,до свидидания...
Снял мужик суку .ну и говорит ей - давай трахнемся - Не. говорит. не могу сегодня - :( -ладно ,давай в жопу трахну - Не ,все равно не могу - Ну бля даваи в рот - Не могу - Ну давай тогда в ухо ... - А в ухо это как ? - а вот так !!! [Action : хук с левой...]
Idjot volk po lesu, smotrit v kustah chtoto malen'koe , seren'koe , a glaza bol'schie i swetjatsja. Volk: -Ty kto? Malen'koe , seren'koe: -Myschka Volk: -A cho glaza takie bol'schie? Myschka: -A ja kakaju.
Звонят черепахе по телефону.Черепаха: -Да? -П%зда!!! Через 10 минут снова звонок: -Да? -П%зда!!! И так несколько раз.В очередной раз звонит телефон: -Алло? В ответ молчание. -Алло? -Это черепаха? -Да... -П%зда!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.