Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью. Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок. Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху. Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.
А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался. НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл, слава богу ни чего не скомуниздила. Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.
Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица: - Так ребят а чем вы именно так ее замазали? - (мы хором) - Да это вазелин! Видили бы вы ее глаза.
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат, конечно, но я смеялся от души!
Нефедкин А. К. Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с. ISBN 5-85803-244-3
Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга является первым в историографии трудом, посвященным военному делу чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.
Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор... 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться.
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу. - Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - Понедерник! - отвечает жена. (http://allogunov.nm.ru/)
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно- Ево астанавливает старший по званию иговорит- Стой тачку к осмотру наверника штото украл- Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл- Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно ежжай. Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл
Диалог в палатке: - Девушка! Можно мне хот дог и кофе? - А я откуда знаю, я врач что-ли? - Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища? - Еще какая!
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-) МихМихи - привет! :-) P.S. Не дождетесь!!! :-) O6opmoT
Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает. Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай а?
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка". Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это песец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))