Остальные новые истории

Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад
моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой
сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это
делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я
встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры
писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было
влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на
всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем,
немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е.
удалял "бля"-дские письма уже без злобы).
И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая
коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады
завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не
могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь
компашку с фотоальбомом.
Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня
осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не
напряжно было.
Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет
ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить
обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы.
Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при
прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится
строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" -
исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс!
Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на
следующий день сливать файло дедовским методом.
Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ!
Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.

История про оговорки.
Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году.
В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено
свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым –
(понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень
устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну
свидание было назначено так что идти надо было в любом случае.
Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически
зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и
между нами происходит следующий диалог:
(Д) Ты наверное хочешь спать?
(Я) Я с тобой спать не хочу!
(Д)!!!
(Я) Я рядом с тобой спать не хочу!
(Д)!!!
(Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется!
Смеялись мы потом еще долго.

В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные
личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и
пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала
на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает
автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию.
Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."

Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение
в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня
еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из
моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не
звонили!!!!!!

Маруся

Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус,
даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч....
то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней.
Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики,
штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но
почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из
sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в
особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на
языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне
устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает:
"не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно
громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой
схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза
оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор....
блин, хорошо, следующая была метро, конечная...
Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала,
смотрят!
да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом
спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость!
Чекист.

Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...

Сегодня. Звонок на офисный телефон, приятный девичий голосок вежливо
интересуется, сколько стоит мегабайт анлимитного трафика. Ответить
нечего %)

Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :))
игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда».
Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу
предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен
сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)

Вопросы парней, ответы девушек:

В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала,
почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто
положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо
кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :)
О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)

В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные?
О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в
голову приходят :)))

В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой?
О) - Ровно ни-че-го.... поверь!

В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание?
О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну
как, хватит..?"

В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза?
О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)

Вопросы девушек, ответы парней:

В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до
кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :)))))
О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)

В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове?
О) - От зеркала отойди :)

В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"

В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо?????
О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)

В) У тебя есть ежик? :)
О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)

В) Какая разница между свиньей и мужчиной?
О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем
со свиньей :)

TOPAZ

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

Есть такой замечательный спортивный журналист Юрий Севидов. Вот он
рассуждает на страницах "Советского спорта"
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2003%2F10%2F10&id=129878)
(о том, кто же в матче Россия - Грузия должен играть на позиции
плеймейкера. Оказывается, проблема решается просто:

"Выбирать плеймейкера, конечно, Ярцеву. Но думаю, что от добра добра не
ищут, и, видимо, с первых минут на поле выйдет именно он, если, конечно,
здоров. Титову и Лоськову будет несколько обидно, поскольку футболисты
они заметные и, бесспорно, вполне заслуживают играть в сборной в
основном составе".

Понятное дело, Титову и Лоськову обидно. Тренируешься тут в поте лица,
играешь весь сезон, а в решающем матче сборной главный тренер им
говорит: вы, ребята, посидите на скамейке, а я сам диспетчера сыграю,
молодость вспомню...

Прикол про колеса.
С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка
простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой
стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим
оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в
темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас
шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в
комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда
свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все
обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк
выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на
вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий
был, он под него книжки и коробочки подложил...
Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...

Вчера, в месной газетенке, реклама:
"Медецинский центр такой-то... ... скажи прощай больным и ломким
волосам..."
Нда, оставь надежду всяк сюда входящий.

Навеяно анекдотами про горячих эстонских парней и про первую
парикмахерскую, найденную на территории Эстонии.

Дня три назад сижу и смотрю телевизор - "33 квадратных метра" по СТС. Но
как водится, местные телекомпании в погоне за рекламными деньгами во
время различных передач пускают бегущую строку с объявлениями. Одно
объявление просто запало в душу:
"Пропала ЭСТОНСКАЯ гончая. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение!
тел. ...."

К истории № 8 от 11.10 В пользовательской программе при нажатии F1 help,
выпадало окно "Врачу - исцели себя сам".

Живет у меня сосед на лестничной площадке, мужик дельный, но уж больно
мелочный и через это очень не харизматичный. Как-то раз, поменял он
лампочку в общем коридоре, а менять должен был я. Далее диалог:
- Твоя очередь лампочки менять. (далее аналогично)
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незашто.

Немая сцена.

Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские
родильные дома

Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее
напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости,
могут влиять на изменение демографической ситуации.
К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный
для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем
месяце.
По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль
- сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает
свой рост и в октябре.
Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение
последнего месяца, на свет появились 900 младенцев.
О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается
из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».

http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")

Старый анекдот про то, как соревновались в беге советский и
америриканский президенты, помните?
Российские СМИ докладывают, "Два из трех лауреатов Нобелевской премии по
физике - из России". Заголовки газет в Америке: "Трое физиков, из них
два Американских, разделили Нобелевский приз". (Three physicists, two
American, share the Nobel prize).
Алексей Абрикосов - исконно американское имя, разумеется...
А вы говорите, за 20 лет все изменилось...

Газета "Работа сегодня"
Фоторезюме соискателя. На фото дебильное (но доброе!) мужское лицо и
рука, поддерживающая подьородок. Текст:
"Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный,
ответтственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть
представителем вашей фирмы, оператором на телефонеЮ администратором в
салоне, офисе(!!! АРТИСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ЖАНРА!!!), певец, промоутер,
обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши
предложения о сотрудничестве. Т+++++. Спросить Романа"

Круто? Думаю, он был запысан предложениями. Мы, по крайней мере, всем
офисом разрядились от души...

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

Не мое - взято с http://x-stars.ru/gemor.php?page=7&sort=25
Геморрой 26-04-2003
Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть,
а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!"
схватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу
зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...

Что можно сказать по этому печальному поводу: Так вот ты какой, дядя
Геморрой :-)

Анонс концерта на afisha.ru

«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это
бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и
шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение;
уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с
монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым
пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели,
подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти
пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» —
исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной
подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким
теплом.

No carrier
Ответ IE Explorera на просьбу открыть Интернет.....

Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с
юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов.
Но есть и другие варианты.
Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не
запомнила какой).

Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а
английское слово insuarence (произношение было стыдобное -
инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то
там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не
означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть
такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не
модным.

Помню на первом курсе. Приперло мне просрацца да так что, пиздец. Вот,
значит, а это начало года, первый курс, кароче старался выглядеть
максимально пантово, значит кастюмчик серый, папка кожаная, туфли, наски
и пабритая морда, сижу на лекции по истории права и государства
зарубежных стран, ну и приперло, как я уже сказал, рядом сиськастая Маша
сидит каспектирует. я бля ниакоком конспекте думать немогу, кряхтю,
станаю и тихо отравляю окружающую среду токсичными газами. кароче
спрашиваю у Машки када кончицца лекция. ответом своим она меня нихуя не
обрадавала, блять через пол часа. по скромным патщетам через пол часа я
должен бы уже валяцца в луже гавна и перекрашивать свой кастюм в
коричневый цвет и машку тоже. Значит в сартир. хуйня! нагло встаю (на
первом ряду я тогда сидел) и попердывая ванюче, выхажу. давление в
прямой кишке, тем временем зашаливает неибацца, я бегом на первый этаж
(низнал тагда что на третьем тоже сартир есть) в сартир, приседаю, сру,
пиздата...
Пока я срал со жуткими звуками и запохом в сартир зашли какието студенты
пакурить, видимо у них был насмарк неибацца что они нездохли с моей
вони.
Через минут двацать из моего шоколадного глаза капнула последняя
шоколадная слеза (панос аказался) и пришло время мне эти слезы
утереть... БЛЯТЬ!! НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ЗАБЫЛ БУМАШКУ ВЗЯТЬ!!! судорожно
начинаю думать чем бы сраку подтереть... в урне паюзаная бумага... нее
нипайдет... в карманах... нихуя платка насового... нет умывальник...
далеко, пака выйду еще могут войти курильщики и засеч меня с обосраной
ладошкой (план такой: подтереться рукой а патом ее памыть) так-что это
тоже непадходит. пиджак жалко... остаются наски! Бля скажу я вам если
ваша нага привыкла к кедам и вы аденете туфли то ноги у вас вспатеют!
так вот мокрыми насками вытирать мокрую попку это рулез. выкинул я
окоричнивевшие наски в урну и с давольным видом, торчащими валасами из
под брюк, пахуярил абратко в аудиторию. а там уже фсе кончилось. и
кто-то спиздил мою ручку. Сука.