Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ben
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо. Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу: - Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста. - Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная... Дальше я, к сожалению, не слышал.
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Рекламная компания БиЛайн. Всем зверям в лесу раздали мобильные телефоны. Рано утром в солнечный летний день на прелестной лесной поляне происходит следующее: из аккуратной норки выходит чистенькая белая мышка,выносит за собой кресло-качалку, ставит его под лучи солнца,содится, берет мобильный телефон и набирает номер: -Алло, это Лев? -Да,Лев. -О#уеть!!!
Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!" "В натуре, Вася, я ебал твою мать!" "И так ее ебал и эдак!" На что Вася отвечает: "Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
Два баварца, соответствующе одеты, стоят в центре Мюнхена. К ним подходит чувак, турист из Берлина и спрашивает (на немецком, ессно), мол где находится Хофбраухаус? [Такая очень знаменитая пивная, историческая достопримечательность. ] Баварцы пожимают плечами, делают вид что не понимают чувака совсем. Чувак повторяет вопрос - те разводят руками, мол не понимаем. Тогда чувак задает вопрос по-французски. Баварцы всем видом показывают что не понимают. Чувак спрашивает по-английски - та же история. По-русски - тоже не понимают. Спрашивает по японски - не понимают, на иврите - тоже не понимают вопроса. Чувак в конце концов отваливает, разочарованный. Один баварец говорит другому: "ух ты, как много языков он знает!" А другой отвечает: "ну и хули, разве же ему это помогло?"
Заходит девушка в бар. Заказывает одну рюмку водки, потом другую, третью, четвертую, пятую, шестую. Бармен спрашивает: "интересно, что вы такое празднуете?" Девушка отвечает: "мой первый минет". "Неужели? - Тогда седьмая рюмка за счет заведения!" Девушка выпивает седьмую и говорит: "К сожалению, вкус хуя до сих пор во рту."
Приходит муж домой в полном возмущении: Х - Петь я им буду!?! Х - Петь я им буду!?!!!!! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена его спрашивает Дорогой! Что случилось? Х - Петь я им буду!?! Жена его уже умоляет Дорогой! Ну что случилось? Расскажи - ведь мы свой люди! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена уже стоит на коленях, рыдает и умоляет его рассказать: "Дорогой! Что случилось" Муж говорит: "Ладно! Прикинь жена! Помнишь наш темный подъезд? Так вот вхожу сейчас в него - стоят 3 амбала иговорят: "Соси или пой!?! Хм - Петь я им буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!""
Esli vasha jyzni stala monotonnoi, esli vy so skuchalisi,ne unyvaite, psiholog Ben Laden pomojet vam proyaviti osobyi interes k jyzni. Ego metody, drugie nazyvaiut chiudo, my nazyvaiem eto prosto horoshei raboty. Obrashchaitesi k profesionalam.
Tzentr Pravilinoi Orientatzii v Jyzni "Krylatyi Kamikadze"