Повторные анекдоты

Поезд.
Спальный вагон.

Заходит мужик - весь такой прикинутый.
С ноутбуком последней модели.
Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка.
Благообразный, с бородой.
Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел.
Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю.
Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор.
Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный.
Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю.
Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения.
Может, я неправильно живу.
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно.
Но зря.

Советское время.
Одесса.
Общественный транспорт.

- Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- И шо они Вам сказали?

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
ВСе.

Профессор: Тяните билет.

Студент тянет, смотрит; собаки.

- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:

- хорошо, тяните другой билет.

Студент тянет, смотрит; кошки.

- Так...


кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор догадывается в чем дело, говорит:

Вот вам третьий билет.

Студент берет, смотрит; акулы. Думает...

- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...

Сдача экзамена. Учитель:
- Ну, знаешь?
- знаю.
- что знаешь?
- предмет знаю.
- какой?
- какой сдаю.
- а какой сдаешь?
- ну это вы уже придираетесь!!!

Одесса.
Звонок ветеринару.

- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Нет - на Д-д-д...
Ветеринару надоело - положил трубку.
Через пять минут звонок.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Нет - на Д-д-д...
Ветеринару опять надоело - положил трубку.
Проходит полчаса.
Звонок.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела.
- А где Вы живете?
- На Д-д-д...
- На Дерибасовской?
- Д-д-д... а. Уж-ж-е Т-т-т... уда п-перетащил.

По России, от Москвы до Магадана
прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками

Дон Кихот еще никогда не боролся с такой увертливой мельницы, а вот
Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...

- Как найти площадь ильича?
- чтобы найти площадь ильича надо его длину помножить на ширину...

=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо
же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже
не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."

Наверное америкосы были расстроены известием, что Ума Турман не
симпотичная блондинка а два небритых мужика...

После секса
- А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться.

у одного мужика был маленький член. и он страшно комплексовал по этому
поводу. и вот однажды прочитал в газете объявление -
"Увеличение/уменьшение членов и прочие регулировки половых органов!"
Прибегает он по объявлению, говорит
"Мне бы член увеличить!"
врач - "Вот вам таблетки, пейте по одной в час! Член станет расти, когда
посчитаете что вырос достаточно - прекращайте пить! Если вдруг выростет
длиннее чем вы хотели, приходите к нам, я выдам вам таблетки для
уменьшения размера!"
Ну, мужик выпил одну таблетку, смотрит - растет член! Он еще одну, опять
растет! Ну он на радости всю упаковку хряпнул, бутылку водяры всосал что
бы отметить такой праздничек и спать завалился.
Утром просыпается - по всей квартире шланги валяются! Он попытался
встать - оказалось что это его член. Измерил - 30 метров! Ну он его на
руку намотал и бегом к врачу. Идет по улице, у ворот своего дома стоит
кум.
"Кум! Здорово! А куда это ты в такую рань? И шо это у тебя на руке?"
"Здорово! Да помнишь у меня член был маленький?"
"Ну?"
"Так вот выпил я таблеток и он стал расти"
"Ну??"
"И вот такой вырос..."
"Да ну!!!! Слушай, дай жене покажу!"
"Ну на...."
Кум хватает конец и бежит с ним в дом, а мужик с руки его сматывает.
Кум, забегая в дом "Жена! Смотри!"
Жена "А шо это?"
Кум "Член кума!!!"
Жена "ОГО! а кум же где?"
Кум "Та на улице возле ворот стоит!"
Жена "ОГО!!! так шож ты его в дом не пригласил???"
Кум "Щас!"
Выбегает на улицу - Кум! Пошли в дом зайдешь! посидим, выпьем!
Мужик (задумчиво) - погоди! кажется я когото е...у!

Умирает отъявленный националист. Просит перед смертью позвать раввина.
Его просьбу выполнили:
- Послушай Ребе-говорит нацист- я хочу перед смертью принять иудаизм.
- О, господь!-воскликнул раввин-ты травил, бил, унижал нас, и только
перед смертью понял что иудаизм это самая чистая и правильная вера?!
- Нет, просто я хочу, чтоб с моей смертью стало одним жидом меньше!

Метро. Мальчик: - Дядя, Вы выходите.
Дядя оборачиваясь, так ласково:
- Какая разница, мальчик, выхожу я или нет.
- Главное, чтобы ты хорошо учился.

В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник почему то чаще
всего хочется пятницу..

- И стал он кликать золотую рубку.
- Стоп! Пап, а почему рыбку-то?
- Ну видать мышек еще не было...

Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?

Жизнь любит всех. Только вот некоторых в стиле садо мазо!

Чурка в магазине, не знает как сказать 5.
- Дайте мне пожалуйста 6 эклеров, а один не надо!