Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Че не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Заранее оговорюсь, против Димы Вернера и богоизбранного народа вообще ничего против не имею. Значит так: заходите на анекдот. ру и скачиваете "Истории основные" от 13 апреля с. г. в виде текстового файла. Затем сохраненный файл открываете с помощью MS Word. Обычно в таком случае никаких проблем – файл открывается и вы читаете очередную порцию народного творчества. Но вот основные истории от 13(!) апреля прежде чем открыть файл в Ворде спрашивает вас с помощью какого языка его открыть. Прикол в том, что он откроется на нормальном русском языке только в том случае, если вы выберите "Иврит"
Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р" выговаривать. Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит - Я больше сюда никогда не пИеду Нарнул Еврей, переплыл, выходит: - Я тоже сюда накогда не пИеду Нырнул русский, переплыл выходит и говорит: - Ооо... Я сюда еще пРиеду! Крокодил морду высовывает и говорит: - Я те пИеду, я те пИеду!
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются, жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое, зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех, читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам жаловался на злодеев Волков...
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние комментарии были на одну и ту же тему! Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое! Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать на досуге, сообщаю свой адрес:
androzen At mail.ru
Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук, генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек, паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать конспирацию, кажется, никакого смысла нет).
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Вопрос армянскому радио. - Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина? Ответ: - Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, трахаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ... трахаться будем. Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой: - Че стоишь, дура, иди забор тушить!
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т, - А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М, - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными умиротворенными глазами под действием силы тяжести. Она: - Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то, что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации. Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком: - Что? ВООПЛЬ мне в ухо: - ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!
Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во- дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус- скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была работа так ты бы солдат прислал
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ – Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. - Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.