Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания. - Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял...
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д. К нему подходит старый петух: - поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется. - аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой. На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий, не двигается. Подходит к нему, пинает ногой: - Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз: - Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку. В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?" Я в ответ: "Да, конечно." В трубке: "А с кем?" Я: "Со мной." В трубке: "А кто вы такой?" Я: "А кому вы звоните?" В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария - и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина. - Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{
Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Hовый pусский": - Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника: - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Гавном кармил!!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции: - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Армейскими анекдотами навеяло. У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала: Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали. Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу: "Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал."
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить, он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели? Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Самые идиотские поступки бизнесменов. ... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение стало извещение об увольнении... .... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки тысяч людей... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником. Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней. Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю". Вскидывает ружье - БАЦ - осечка. Подумал:"Не застрелю так оттрахаю". Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает. Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю" Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.