Повторные анекдоты

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."

Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.

Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это?????"

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу
мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у
тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Жена шарит метлой под кроватью: "А ну, мерзавец, вылезай, кому говорят?"
Муж из-под кровати пищит: "Не вылезу..." Жена: "А ну, вылезай! А не то
хуже будет!" Мужик пищит: "Не вылезу...!" Жена: "Давай, вылезай уже,
урод, я ж тебя оттуда вымету... вылезай, говорят!" Мужик из-под кровати
пищит: "Кто хозяин в доме? Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!.."

у одного мужчины жила кошка. она постоянно какала на белый ковер в
гостиной. мужик решил проучить ее. когда она это делала он тыкал ее
носом в содеянное, а потом выкидывал в форточку. и так целую неделю.
как-то раз сидит он в гостиной с другом. заходит кошечка, какает на
ковре, с размаху тыкается носом, и с диким мявом выпрыгивает в
форточку...

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Учеными НАСА разработан прототип американского лунохода, который
способен отбирать пробы лунного грунта... у российского лунохода.

Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади
заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет
канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк
обдолбанный виснет, он у него спрашивает:
- Слышь, дарагой, где заправка??
Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей......
Через 2 часа армян возвращается, злой!!!!!!! Бросает в багажник
канистру, жена у него спрашивает:
- Что не принес бензин?
Армян орет:
- Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер!!!! :-)

Короткий анекдот
Чукча пишет плакат: Мир Tруд Mай, смотрит остается место, добавляет
июнь, июль, август

Пересекает Эстонец (Э) границу (нелегально, естесвенно). Его
останавливает Пограничник(П).
П: Имя фамилия?
Э: Юхан Петрис.
П: Откуда?
Э: Ис эстоннии.
П: Имя фамилия родителей?
Э: Ффы снайетте, у мення никоктаа не пыло родиттелей.
П: А ТЫ-ТО ТОКДА ОТКУДА!!!??? о_О
Э: А я ис Эстоннии

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А
навстречу - Серый Волк.
К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас
тут с пищей дела не очень...
К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!