Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов."
Адвокат: Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания. - Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял...
Жена шарит метлой под кроватью: "А ну, мерзавец, вылезай, кому говорят?" Муж из-под кровати пищит: "Не вылезу..." Жена: "А ну, вылезай! А не то хуже будет!" Мужик пищит: "Не вылезу...!" Жена: "Давай, вылезай уже, урод, я ж тебя оттуда вымету... вылезай, говорят!" Мужик из-под кровати пищит: "Кто хозяин в доме? Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!.."
у одного мужчины жила кошка. она постоянно какала на белый ковер в гостиной. мужик решил проучить ее. когда она это делала он тыкал ее носом в содеянное, а потом выкидывал в форточку. и так целую неделю. как-то раз сидит он в гостиной с другом. заходит кошечка, какает на ковре, с размаху тыкается носом, и с диким мявом выпрыгивает в форточку...
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: - Что-то как-то говном от тебя попахивает? - Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк обдолбанный виснет, он у него спрашивает: - Слышь, дарагой, где заправка?? Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей...... Через 2 часа армян возвращается, злой!!!!!!! Бросает в багажник канистру, жена у него спрашивает: - Что не принес бензин? Армян орет: - Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер!!!! :-)
Пересекает Эстонец (Э) границу (нелегально, естесвенно). Его останавливает Пограничник(П). П: Имя фамилия? Э: Юхан Петрис. П: Откуда? Э: Ис эстоннии. П: Имя фамилия родителей? Э: Ффы снайетте, у мення никоктаа не пыло родиттелей. П: А ТЫ-ТО ТОКДА ОТКУДА!!!??? о_О Э: А я ис Эстоннии
Чернобыль. Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк. К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать? В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень... К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть? В. - Да ты че??? У меня волчица классная... К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!