Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха. Показывает ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается, понимает, что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что зовет именно его. Садится в машину. Деваха: - Поехали, поужинаем? Студент еще более удивленно: - Да, у меня с деньгами напряженка... Д: - Не проблема. У меня есть. С: - Ну ладно, поехали... Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,
самые вкусные блюда. Ужинают. Д: - Ну чего, поехали ко мне? С. опять удивленно: - Поехали. Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в спальню................ Отдохнули, она и говорит: - Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.
С. все еще удивляясь: - Ну ладно, поехали... Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......
Еще немного отдохнули. Подруги говорят: - А теперь поехали к тебе. С: - Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно... Подруги: - Без проблем. Все будет хорошо. По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к
нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо провели время втроем. Расстались. Проходит год. Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...
Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные вечеринки... Надоело... - А помнишь в прошлом году вечер со студентом? - Да, здорово провели время... - А давай к нему неожиданно нагрянем? - А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: -Слушай,чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: -Дело в том , однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что инное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему братан?
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город. К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю сэр!...
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой попадается сразу голову откусывает!!!" Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в ближайшем овраге. Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай лазить вокруг пенька в поиске косяка. Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и спаршивает: "Где косяк падла?" А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля, приземлиться не могу".
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
В тему первоапрельских розыгрышей. Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше) мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах. Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.
Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая: Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и, придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы я надел?". А она ему в ответ: "Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине. Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала оптимисту. Оптимист: - Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните. Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают. Слово пессимисту: - Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните. Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым. И наконец слово зануде: - Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника: - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Гавном кармил!!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции: - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы. Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!". Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на пять километров в ширину раскатали!!!" Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр
Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов: Ленин - тут же организовал бы коммунистический субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о единстве коммунистов Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном Брежнев - заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро. Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить. Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием
Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с триллионами давала погрешность на миллион-другой
-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит: "Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет..." заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!" Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок. Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные, обиженные такие?" кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит" волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой" Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет проблем..." волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!" а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!" -------------- Александр.
Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет, а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает. Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено, что у вас?"
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"
ПРЕАМБУЛА: Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное. АМБУЛА: Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная. Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно, значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего… Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается, оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно «Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан. Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и на закусь было просто подарком судьбы. Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!! Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами. Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что ему, конечно, спасибо! Вот так вот!
Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку. Произошедшее далее только слышу.
Он: "Закрой глаза". Она: "Зачем?" Он: "Ну закрой" .... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы сморкание в два пальца на асфальт. .... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
