Повторные анекдоты

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. -
Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и
шел, но у вас свет горит...

Б-г диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Б-г:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!
Б-г (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Б-г (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с
другой.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома
оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за
спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию... - Семенов - Простатит? - Нет, Николай.

Однолюб, но многоеб %)

Лежат два наркомана в темноте на кровати под кайфом, один другому:
- ты чо, дрочишь..?
- дрочу...
- а кончить хочешь..?
- хочу...
- .. дрочи у себя.

leva

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужчин.

Короля достало что все ездят по его дороге. Объявил: кто проедет по его
дороге, тому его транспорт в ж"пу засунет.
едет медведь на велосипеде. король что обещал, то сделал. медведь
плачет
едет собачка на скейте. король что обещал, то сделал. собачка плачет
едет заяц на самокате. король что обещал, то сделал. заяц плачет и
смеется
- ты чего плачешь и смеешься? - спрашивает король
- плачу, потому что больно, смеюсь, потому что там блоха на танке едет

ЖИЛ ДА БЫЛ КОГДА-ТО НА СВЕТЕ МАЛЬЧИК,КОТОРЫЙ НУ,ПРОСТО ДО ЖУТИ БОЯЛСЯ
ТЕМНОТЫ.И КАЖДЫЙ РАЗ,КОГДА ОН МОРГАЛ,ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ..........

встретились три медведя. один говорит
- вам кого нравиться трахать?
- мне медведицу она такая мягкая.
- мне лисицу у нее такой пушистый хвост и она такая приятная.
- а мне хомяков.
- почему?
- а их ебешь кончаешь и они лопаются, лопаются...