Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь, поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски. Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям. Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый. И спросил: - Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин? - Конечно знаю! - Ну и кто? - А это такой..., который все делает. - Это почему!? - А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия". Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста" Как я бежал!...
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен, в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику, открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена. Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко: - Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое: - А я успел отсосать - ни капли не пролил... Махом же он заткнулся...
Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким, случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой, но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы, щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь. Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро. Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу, судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет полностью. В самом деле, забываешь все на свете. Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит, привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице. Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз в жизни, да и то - не у всех. Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?" Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно произноситься. Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все. Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф". Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта. Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!... "Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда! В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день. А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка и не приставала. Спасибо ей.
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю, что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая открывает дверь припозднившимся жильцам. В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли. Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я, мягко говоря, лыка не вяжу. Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне: - Документы есть? - Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет у меня документов". - Ну, давай, показывай. Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им. Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное, визитка не пройдет - на ней фотографии нет". Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O
P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное?
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять. Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка эта, боится мышей громко. Кричит! Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит, что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка, а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел и смотрел в угол. Занятие так себе, но зато всегда получается. И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша, как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то! И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу, подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте. Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта - веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю - не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь, а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост, а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока. С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку, забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо отметить, никто ее не боится.
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись, в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил. Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось. Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там, помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход: типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем. Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу: "Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет, я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться, она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю, не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота: - на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете. Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился. Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор на меня как-то странно и боязливо смотрит. (с)Берег
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает: "А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и, вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек". Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо... И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать, что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем, все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал - "И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."
Однажды был очевидцем такой истории. ... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно. Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда - появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным, важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7, и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью нужду! Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие, но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно, что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно. Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке - НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ! Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше по своим кошачьим делам. Занавес... Такие вот они братья наши меньшие... P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет хотелось по-страшному...
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи. Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга, ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать. Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю, а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете, чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает: "А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может, еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне: "Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху. Однажды не очень повезло с напарником. Мы поселились в единственном в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит. И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?! Это был феномен, какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса. Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе. Это был АД! Жить предстояло две недели и режим выработался такой: с утра вдвоем на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия), а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой, беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю до утра. Никакие ни ватки, ни наушники помочь не могли - ЗВУК проникал через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого жуткого кошмара. Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел у подножия работающего вулкана и ждал утра. Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась. Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся. Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями в гневе стоит мужик и говорит: - Вы что, тут совсем о#уели? ………. Все бы #уйня, братцы мои, но я вас, гадов, искать замучился. Оказалось, что жил этот несчастный в противоположном конце коридора, и самое главное, этажом ниже.
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Вот такая бумага пришла в одну почтенную организацию. Привожу ее здесь "as is":
*** Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим вас разобраться с господином П., приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П. отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Путилова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П. А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П. А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. С уважением к Вам, Инициативная группа дома № 8 по 1-й Фрунзенской улице.
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно: - Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось. - Ну и что? - Так в школу забыли отдать...
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник Российского МИДа. Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то, что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше которых только Чрезвычайный и Полномочный. Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане. Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь, Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо последнее для парня было существенней всего (военный!) и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал: - Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя секретарями!
PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще без улыбки.
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра был известен как специалист по оскоплению домашних животных. Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди знакомых. И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию". Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная армянка появляется вновь. - Доктор, что ви ему сдэлали? Врач подробно объясняет. - Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."
Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :(
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха. Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу мужским населением. Характер истории в значительной степени этим обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем (кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
У меня, как и у многих девушек, извечевя проблема - "как похудеть?" Но не так давно эта проблема решилась сама собой...(т.к. я очень эмоциоциоеальная и брезгливая). Ближе к делу: Познакомилась я с "этой диетой" на одной вечкринке. На первый взгляд вроде бы ничего себе так. Пообщались, поглумились, пива выпили. Потом "диета" стал ко мне приезжать. С деньгами у него проблем не было - ездили по барам, просто катались (у него тачка своя - "JEEP"). Он ничего в замен не требовал... Но пришло время "садиться еа диету"... Он просто начал меня целовать. Я начала понимать, что делает он это весьма своеобразно - губы при этом не присутствуют (хотя они у него оч даже ничего), "работает" только язык(а он у него такой мокрый и холодный). Он провел им по моим губам, и мне в рот потекли его холодные слюни... Я резко оттолкнула его (у меня пошел рвотный рефлекс, хотя я не пила)... Ему повезло, что я вовремя посетила туалет... А то ему пришлось бы посетить душ. Но мне повезло гораздо меньше, с тех пор я несколько дней ничего не могла есть. Зато в этом поцелуе есть и своя "прелесть" - я похудела на 2-3 кг. Не подумайте, что это реклама дорогого ср-ва для похудения,все это очень дажэ бесплатно, просто кому как повезет в любви... Даже сейчас пи одной мысли о том "диетном поцелуе" меня начинает выворачивать на изнанку. Так что решайте сами-быть вам пухленькими или худеть.
Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел, веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно стpанном виде - весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался) егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..
Значить, влазиит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду, начинает свой pассказ..
А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно стаpое мудpое пpавило - "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!" И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного гpозит захиpеть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу пpи свечах в окpужении множества зеpкал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как _взбитые_сливки_ в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки, котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так - я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатидись из оpбит он, наивный, думал pвануть в туалет к "белому дpугу".. Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пpошептала в поpыве стpасти: - О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать, извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и от новизны ощущений подpугу.
Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации - заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содеpжимым своего желудка...
Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за двеpи..
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином: - Ну как, была у хирурга? - Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни. - Ну и как, помогает? - Да доктор, уже лучше! - Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую! Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела. Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга - 10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
Рассказала моя родственница-врач: Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой, видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый. - На что жалуетесь? - Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула... - ? - Ну,выпил водочки немного и упал. - Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти? - Нее, больше... - Пол-литра?! - Да нет, больше - бутылки две. - ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить! - Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу. И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное! Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!" Тут мы и попадали.
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем... Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)... Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)... По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов... Мужики хором: - Ну опять... (Далее куча приколов по поводу этих дивайсов). Одна девушка, раздраженно: - Ну куда уж вам понять-то... Парень ее и отвечает: - А нам и понимать-то НЕКУДА!
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто. Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме: - Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Однажды мой шестилетний сын спросил: - Папа, а вот бывает болезнь краснуха? - Ну, бывает, - ответил я. - А голубуха?.. Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте.
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже. И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями). В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной. Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно заветное - стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мнгновение даже залюбовался ими, несотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали. Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь. Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вобщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И -черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и... Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины. Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!" Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности.
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню - отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет - только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?" Кабель я спаял на следующий день... СергейКа DUBNA
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье. В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО, вокруг Москвы строился пояс противоракетной обороны. Сооружения впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки , утыканы десятками глубоких ракетных шахт. В процессе строительства кишили эти сооружения озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все постепенно привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат. И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним русским народным гулянием. Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод, указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние новости секретного строительства. Солдаты предварительно уведены в вагончики. Натопив тесные печурки - буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот, за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного такого бардачка пачку строительных патронов. Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой национальности, захваченные врасплох неожиданным нападением. Как Зоя Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая. Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?" остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя своей горячей кровью, заревело в ответ: - Я того мама ебаль, кто это сиделяль! Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста, тогда с работы поперли.
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим занимается. Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет назад :). В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову, мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить. Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень, особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай, бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока, я наблюдаю молча. Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить, и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно, все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф - не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином смазывают. Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех. Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос: "Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду. Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться еще минут 15. Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3. Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так: Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова (Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме Ленина, изменены):
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому я доверяю - и вам советую...
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее - от имени друга:
"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя, доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно, что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились, а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить, анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была, вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит, и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже... Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", - вздыхает девушка и машет ресницами... Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче, она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..." Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой... Ночью все честно спали. Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?.. За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь?? На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю, доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно. Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка, подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?" "Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально) говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы бесплатные давал, а когда выходил сказал: "Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." , а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)
P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про- ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня воительницей. И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том, с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить (уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать: - Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы (а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул: - Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться от смеха.
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая, как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно- снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже в Харькове температура упала ниже -30, что редкость, мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает от хохота. Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник, с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул дохлую мышь. На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши, которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину погреться. Самое неприятное, когда во время движения они просыпаются и начинают скакать по салону. Такой вот симбиоз.
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так, чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин, шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ, балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда, воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется (вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело, что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали, кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала. Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая, румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает. А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется, морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа, ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали! А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак 10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо, подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф. Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.
Рассказала подруга. Дальше от ее имени. Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу: - Ты меня вчера блядью назвал! - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!
Кровосос Љ Эха : VL.GENERAL (Генералы Владивостока) Љ От : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09) Љ Кому : All Љ Тема : Кровосос
Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов. "Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок, и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз почти всеми двумя девятыми классами.
В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через это прошли все, и рассказывать нету смысла.
Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно, свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что на свинарник послали только мальчиков.
Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло, на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми, по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами, и в частности я, тоже не были особенно грязны.
Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку от соседней. После сорняков все это было безумно интересно, тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы, городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую свинью?
Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется. Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные. Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".
Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать, я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться. Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним. Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве, а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется. Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...", но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника, полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью, глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой я влез в яму до самого бедра.
Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор. Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых и в колхозе-то не было.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: А как вас представить? Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!" Все.
Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное. Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание посрать. Возникло давно и терпение на исходе. - Тормози, не могу уже - срать хочу. - Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин. - Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!
Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого забавного случая. В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит, что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную игру "Ну, погоди!". Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",- этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш- ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том, чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца. Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды: - ... твою мать! Все яйца растерял!!! Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит, что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за каламбур - Бог ему судья!
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально - все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения". Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся. Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет: - Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п. Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу: - Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!
История вспомнилась после прочтения истории об американской инспекции в городе Воткинске. В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности, эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана". До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет "поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров, мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос абсолютно во все щели. Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку, огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений - от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай круговой обороны). И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной к пожарному щиту, разводит руками и говорит: "Медведи, сами понимаете - Сибирь".
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Дядя Миша: "Правда можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает, он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована, а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по использованию из трех частей: 1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая красная цифра "1". 2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом с ним стоит большая красная цифра "2". 3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна, но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы уже догадались, большая красная "тройка"... Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе... Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами - действительно, обидно даже... "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает подобные инструкции... "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону, чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она произнесла фразу, после которой я чуть не утонул: "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!"....... Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности. Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Че надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно! Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя? Мужик: - А какие бывают? Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800! Я: - Прошу в кассу!
ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...
Моему сынишке исполнилось 5 лет . Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен. Вот одно из его рассуждений : - Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка) - Почему ?- спрашиваю я. - Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала девочкой. Вот так по его мнению становятся девочками.
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!
Не знаю как сейчас, а год назад на Савеловском вокзале в зале ожидания висел большой стенд "Список платных услуг, предоставляемых пассажирам на Савеловсом вокзале г.Москвы" В общем перечне были и такие услуги:
-нахождение в залах ожидания вокзала с собакой - 2000р (Непонятно только, собаку свою приводить, или выдадут.)
-нарушение санитарного режима в помещении вокзала - 3000р
(А что, 3000р-совсем недорого за удовольствие хорошо оторваться)
В переходе метро стоит бабушка и просит денег. В руках плакатик. На плакатике - надпись: "Подайте на похороны своего брата" ~~~~~~ И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.
Из жизни акул шоу-бизнеса :-))) Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях, я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты, основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.) не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход поставил по своему человеку. Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то" газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные, так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал. Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли о попрании вышеназванного закона. И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину: размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят, рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе о СМИ и все такое. Выслушав, говорю: "Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще неизбалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны.
Девушке для получения работы нужно было пройти медкомиссию, в том числе осмотр у гинеколога. Ее подруги ее перед походом в кабинет заверили:"Прийдешь, скажешь что для справки и все без канители закончится через 15 минут без всяких осмотров. До этого она подобные заведения не посещала. Заходит она в кабинет, врач ей: "Раздевайтесь!" Она мнется, краснеет:"Что... Полностью!?..." Врач:" Ну нет же! Колготки, трусы снимай..." Некоторая пауза и врач снова: "Ты что, половой жизнью не живешь, что ли?" На что девушка потупя взор тихо ответила:"Ну так... Чуть-чуть..." (Надо добавить, что у нее есть парень, который наезжает к ней раз в квартал, не чаще. Тогда и случается ее "чуть-чуть")
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.