Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lukas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая, но поучительная история. Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли, пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол, программистом сынок вырастет... Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали) обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился, вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно. Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой... А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает". Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было очень трудно). Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего меня теперь зовут "Друг Детей"...
P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.
Грустная история про таракана. Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно, я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой - "Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра, да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал. Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось) Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное) складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать, что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый , бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что! Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный - через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем признаков жизнедеятельности не проявляли. Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть. А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная) со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер... Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Недавняя история про "вьетнамского пионера-героя" напомнила. Года три-четыре назад ездили мы с подругой в Екатеринбург на выставку собак. На машине ездили. Надо сказать, что разница в возрасте у нас 16 лет и, следовательно, программы в школе у нас разные были. Я-то еще в 70-х, начале 80-х учился. И вот после выставки решили мы по городу прокатиться. Подруга за рулем, я рядом. Задумался о чем-то, по сторонам не смотрю. Вернул к жизни меня возглас: "Нифига у них названия у улиц - валИ котика!!!". Я ошарашенно смотрю в стекло и читаю на табличке - действительно "валИ котика". Сработало, пожалуй, то, что тебе уже озвучили версию и ты сразу так и воспринимаешь. Тоже офигиваю от названия и лишь только секунд через пять я осознаю, что улица названа в честь пионера-героя ВАли Котика :) О его существовании подруга, как выяснилось, даже и не подозревала. Рассказал! :)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....
1. На пражском рынке (м.пражская) стоит хачик с дымящимся ящиком. А над ним приделана картонка с умилительной надписью "ЧЕБУРЕЙКИ".
2. Видел на трассе стандартный набор - СТо, заправка, автомойка ... и хачик с мангалом. Табличка: ШАШЛЫК-ШИНОМОНТАЖ.
3. д.Скнятино, дома замызганные, улицы грязные. Зато есть красавец-магазин, кирпичный, внутри типа "стекляшка" - водка-сигареты-бананы. Над дверью красивая табличка, оранжевыми большими буквами наклеено: "МАГАЗNН".
4. На вокзале, Савелово, стоит бабка с бидоном здоровым. Табличка гласит "ПИРОГN домашние".
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Привет, вот такая история приключилась со мной и друзьями давече (летом) Мы, трое богатырей - AAS, Spaniard и я, Lukas подумали - а не попить ли нам пивка? Сказано - сделано, купили мы ящичек пивка, сидим на лавочке, употребляем. А на соседней лавочке тусуется стайка гоповатой молодежи, тож че-то пьет. Ну,я воробей стреляный, говорю, народ, похоже седня без драки не обойдется... Народ сидит, ухмыляется, мол, ну не обойдется, так не обойдется :)... дальше поглощаем волшебный напиток. И вот, прошло некоторое время, бритые срываются со своей лавочки и к нам, ну мы, естессно, сразу в стойку - мужики, че надо? А они так глаза потупили и говорят: ребят, вы это.. не напрягайтесь, мы просто водку уже пить не можем, давайте мы ее на ваше пиво сменяем? Вот соббсно и все, они унесли наше пиво, а мы остались наедине с парой ьатлов родимой и запивкой, правда одним этим боекомплектом не ограничилось, но это уже другая история...
Реклама на Яндексе: "Другой мир 4: Пробуждение премьера" Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.